{mosimage} Nustatyti ribas auklėjimo procese yra taip pat svarbu, kaip ir priversti jų paisyti, o galbūt netgi svarbiau. Jei mes aiškiai parodysim ko norim, mūsų vaikai greičiausiai paklus, nes norės mums įtikti. Tačiau kai reikia nustatyti ribas, daugelis žmonių nesugeba to padaryti tinkamai. Mes per daug šnekame, arba būname per daug jausmingi arba nemokame aiškiai ir griežtai pasakyti ko norime. Kai norime pasakyti vaikams, kad jie kažką padarytų ir padarytų tai dabar (nustotų muštis, susirinktų žaislus, eitų miegoti) mums turėtų padėti šie dešimt patarimų, kaip nustatyti ribas.

1.Būkite konkretūs

Kaip dažnai jūs arba kiti tėvai sako savo vaikams, "Elkis gražiai" arba "Būk geras" arba "Nedaryk betvarkės". Tokie bendri apibūdinimai gali būti suprantami labai skirtingai. Mūsų vaikams bus lengviau mus suprasti, jei mūsų nurodymai būtų konkretūs ir nusakantys elgesį, kurio mes tikimės. Konkreti riba pasako vaikui ką jam daryti, o ko ne: "Bibliotekoje kalbėk pašnibždomis"; "Pašerk dabar šunį", "Kai eisi per gatvę, įsikibk man į ranką". Tokia elgesio strategija gali labai pagerinti jūsų ir jūsų vaiko santykius.

2.Pasiūlykite išeitis

Daugeliu atveju jūs galite pasiūlyti vaikui kaip įvykdyti jūsų nurodymus. Tai, kad vaikas turės šiek tiek pasirinkimo laisvės, suteiks jam atsakomybės ir galios jausmą, vadinasi jis mažiau priešinsis. Pavyzdžiui: "Laikas eiti praustis. Ar nori lysti po dušu ar maudytis vonioje?";
"Reikia apsirengti. Ar nori pats išsirinkti drabužius, ar nori, kad aš išrinkčiau?";
arba "Ar nori mokytis groti pianinu 10 minučių ryte ir 10 minučių vakare, ar dvidešimt minučių iškarto?".
Kadangi pasakyti vaikui tiksliai ką daryti greičiau ir paprasčiau, tėvai nesuteikia jiems teisės pasirinkti. Tai reikėtų pakeisti.
 
3.Būkite ryžtingas

Kai šnekate apie tikrai svarbius dalykus, o vaikui nepaklusus jo laukia pasekmės, turite griežtai nustatyti ribas. Griežta riba nurodo vaikui, kad jis turi nebesielgti netinkamai ir iškart paklusti jūsų norams, pavyzdžiui: "Eik tuoj pat į savo kambarį" arba "Aronai, nustok. Žaislai skirti ne mėtymui". Griežtas ribas geriausia nurodyti įsakmiu tonu ir rimta veido išraiška.

Kita vertus, negriežtos ribos leidžia vaikui suprasti, kad jis gali paklusti arba nepaklusti. Pavyzdžiui: "Kodėl tau nepadėjus žaislų į vietą?"; "Padrykime dabar namų darbus"; "Gal jau grįžk namo dabar, gerai?" , "Būtų gerai, kad tu susitvarkytum po savęs". Negriežtos ribos tinka, kai jūs norėtumėt, kad vaikas pasielgtų taip, tačiau griežtai to nereikalaujate. Tačiau tokiose situacijose, kai vaikas privalo paklusti, geriausia jam griežtai nurodyti ribas.

4. Akcentuokite teigiamus dalykus

Vaikai lengviau paklūsta teigiamoms komandoms "Daryk taip", o ne neigiamoms "Nedaryk taip". Neigiamos komandos nurodo vaikui kaip nesielgti, tačiau jos nepasako kaip jūs norite, kad vaikas elgtųsi. Geriausia pasakyti vaikui kaip jūs norite, kad jis elgtųsi ("Kalbėk tyliai") o ne kaip jūs nenorite, kad elgtųsi ("Nešūkauk"). Autoritarinio auklėjimo šalininkai dažniausiai naudoja "ne" komandas, o valdingi tėvai dažniausiai naudoja teigiamas komandas.

5. Nesikiškite

Kai jūs sakote "Aš noriu, kad tu tuoj pat eitum į lovą", jūs sukuriate neigiamą įtampą tarp savęs ir vaiko. Geriau būtų tai pasakyti ne asmeniškai, pavyzdžiui "Dabar 8val. Tau jau laikas eiti miegoti" ir parodyti į laikrodį. Tokiu būdu, visi neigiami vaiko jausmai bus nukreipti į laikrodį. Arba jei pasakysite "Pagal taisykles, mėtyti kamuolio kambary negalima", o ne "Man nepatinka, kad tu mėtai kambaryje kamuolį", jūsų vaikui nepatiks taisyklės, o ne jūs.

6.Paaiškinkite kam reikalingos taisyklės

Kai žmonės, supranta taisyklių paskirtį, pavyzdžiui: tam, kad niek nebūtų sužeistas, jie žymiai lengviau paklūsta, jei jie linkę elgtis kaprizingai. Tad, kai nustatote ribas, paaiškinkite kodėl jūsų vaikas turi paklūsti. Suvokimas kam reikalingos taisyklės padeda vaikui išvystyti sąžinės jausmą. Vietoj to, kad ilgai aiškinti vaikui, pasakyti glaustai ir aiškiai "Nekandžiok žmonių. Jiems skauda"; "Kai tu atimi žaislus iš kitų vaikų, jiems liūdna, nes ir jie nori žaisti su žaislais".

7. Pasiūlykite alternatyvą

Kaskart kai apribojate vaiko elgesį, pasiūlykite kokią nors alternatyvą. Taip jūs neatrodysite neigiamai nusiteikę ir vaikas nesijaus slopinamas. Vietoj to galite pasakyti: "Žinau, kad nori žaisti su mano lūpų dažais, tačiau jie skirti lūpoms, o ne žaidimui. Geriau imk pieštukus ir popieriaus."
Kitas pavyzdys galėtų būti "Per pietus tu negali valgyti saldainių, tačiau gali suvalgyti šiek tiek savo mėgstamiausių šokoladinių ledų, kai papietausi". Taip jūs parodysite vaikui, kad jo norai ir jausmai svarbūs, tiesiog tam tikros jų išraiškos nėra priimtinos.

8.Būkite nuoseklūs

Pagrindinė taisyklė nustatant ribas yra išvengti besikeičiančių taisyklių. Nepastovi dienotvarkė (pvz., į lovą 8val. Vieną naktį, o kitą naktį 8:30val.) tai gali sukelti pasipriešinimą ir niekaip nebepriversite vaiko paklusti. Kiekvieną dieną šeimos dienotvarkė turėtų būti pastovi, net jei jūs pavargęs arba išsekęs. Jei paliksite bent mažą galimybę vaikui išvengti taisyklių jis tikrai tuo pasinaudos.

9.Smerkite vaiko elgesį, o ne vaiką

Nesvarbu kaip stipriai vaikas prasižengė, reikia aiškiai parodyti, kad jūs nepritariate vaiko elgesiui, o ne smerkiate vaiką. Vietoj to, ka sakytumėt "Blogas berniukas" turėtumėt sakyti "Kandžiotis negalima" (smerkti patį veiksmą). Vietoj "Negaliu pakęsti, kai tu taip elgiesi" turėtumėt sakyti "Skardinės skirtos ne mėtymui. Jas reikia palikti ant lentynos".

10. Valdykite savo jausmus

Mokslininkai ištyrė, kad kai tėvai supykę, jie griežčiau ir žiauriau baudžia vaikus. Kartais reikia giliai įkvėpti ir nusiraminti, o ne pratrūkti ir išsilieti ant vaiko. Auklėjimo tikslas yra išmokyti vaiką tinkamai elgtis, jums nepavyks to padaryti, jei būsite per daug jausmingi. Vietoj to, kad užsipultumėt vaiką kupini pykčio, "Kas tau yra?" geriau palaukite minutėlę, nurimkite ir susirūpinusiai paklauskite "Kas atsitiko?"

Visiems vaikams reikia, kad jų tėvai nustatytų aiškias ribas. Kuo protingiau ir geriau mes tai atliksime, tuo lengviau mums bus sulaukti norimo rezultato ir išvengti blogų pasekmių. Namuose vyraus daug malonesnė atmosfera tiek vaikams, tiek tėvams.

Apie autorių: Charles E. Schaefer, Ph.D., psichologijos profesorius ir Psichologinių problemų centro direktorius Fairleigh Dickinson Universitete. Jis parašęs 40 knygų, įskaitant "Išmokykite savo vaiką tinkamai elgtis: auklėjimas su meile nuo 2 iki 8 metų.