Bėgant metams, sutuoktinių aistra pamažu gęsta, kartais atrodo, kad didžiulis potraukis antrai pusei greit liks tik prisiminimas... Ar jis gali visiškai išnykti?
Netiesa, kad giminės pratęsimas yra esminis instinktas. Pagrindinis, vis dėlto, yra savisauga. Seksualinė energija niekur neišgaruoja, tik dalis šios energijos kartais nukreipiama esminio savisaugos instinkto sustiprinimui, todėl seksui tiesiog nebelieka jėgų...

Kai pora nesijaučia fiziškai arba psichologiškai saugi, kai prislegia „išlikimo“ rūpesčiai, ne seksas galvoje. 
 
Gindami savo įsitikinimus, neigiamas išankstines nuostatas, mes neretai apsirinkame: „Jei mane mylėtum, tai žinotum/nuspėtum, ką jaučiu ir ko noriu. Jei nenujauti ir nežinai, vadinasi manęs nemyli“. Tai suveikia kaip sprogmuo: paliesi – sprogs. Jaučiamės užgauti, nusivylę, vengiame bendrauti ir demonstratyviai nusisukame nuo partnerio lovoje. O juk vienintelis būdas sužinoti, ko trokšta mylimas žmogus – išgirsti tai iš jo paties lūpų. Tokių neigiamų nuostatų yra nemažai, ir daugelį jų partneriai „atsineša“ iš savo tėvų šeimų. Prireikia nemažai laiko ir kantrybės, kol nesusipratimai išsisklaido. Mūsų seksualinė energija arba sustiprina nuoskaudas (ir tuomet jau ne seksas galvoj), arba tik dar labiau traukia prie partnerio (o tai padeda išsiaiškinti situaciją). Jei tik nugali pasitikėjimas ir supratimas, atsiranda vietos artumui, potraukiui.

Iš pradžių pasikalbėkite su savo partneriu apie tai, kas tarp judviejų vyksta, kada ir kaip tai prasidėjo. Pateikite savas versijas. Pokalbis išsklaidys vidinę įtampą, kuri savaime slopino jūsų geismą.

Jei geidulys pradingo, pirmiausiai reikia išsiaiškinti, ar tai nesusiję su sveikatos problemomis. Seksualinės disfunkcijos gali atsirasti dėl fizinių ar psichinių susirgimų. Tokių problemų joks partneris neišspręs. Tokiais atvejais seksualinė energija transformuojasi į psicho-vegetacinius sutrikimus. Žmogus tampa vangus, apatiškas, liūdnas, jautrus ir greit užsigaunantis.  Gali kilti valgymo problemų (arba nevalgo, arba persivalgo), sutrikti miegas. Būtina specialistų pagalba.

Ne paslaptis, kad kai kurie šeimyniniai barniai „užglaistomi“ lovoje. Ypač, jei jų iniciatorė – moteris. Tai toks savotiškas santykių tvarkymo būdas... Skandalas – tai mėginimas atkreipti į save dėmesį, meilės reikalavimas ir tuo pačiu nuoskauda: „aš nelaiminga – mylėk mane tuojau pat!” O vyras tokiu atveju išgirsta dar ir tai: „Jei ne, -pamylės kas nors kitas“ Žinoma, barniai santykių nepadeda išsiaiškinti, tad jų griebiamasi tuomet, kai vienas iš partnerių, arba abu, nedrįsta atvirai išsakyti savo troškimų.

Sekso nebelieka, kai dingsta iliuzijos

Kiekviena santuoka turi savų pakilimų ir krizių. Viena pirmųjų krizių ištinka tuomet, kai partneriai geriau pažįsta vienas kitą ir pradeda matyti tai, ką mato, o ne tai, ką norėtų matyti. Kai staiga suvokiate, kad vyras yra visai ne tas žmogus, kurį troškote mylėti, seksas tampa formalia pareiga, arba jo visai nebelieka.

Be psichologinių priežasčių dar yra biologinės: seksualinis partnerio patrauklumas neišvengiamai mažėja kartu su pripratimu (per pirmuosius 3-5 santuokos metus). Tai sudėtingas biocheminis procesas. Paprasčiau tariant, nuobodu kas rytą valgyti tą pačią kiaušinienę. Tačiau apetitas dėl to neprapuola.

Geismas  – tai ne vien seksas, tai ir atkaklus tikslo siekimas, smalsumo patenkinimas, troškimas gyventi. Ar tik seksas suteikia malonumą? Ne tik. Dar yra susitikimai, atradimai, draugystė, kelionės. Pradingus geismui, mūsų gyvenimas tarsi nebetenka spalvų, tikslo. Atrodo, tai brangiausia, ką turime...

Kur rasti „prieskonių“?

Pažinote vienas kitą, o kas toliau? Toliau žmonės arba puoselėja savo santykius, arba ne. Jei ne, atslenka rutina. Laikas bėga, o su juo pabėga ir geismas. Užklumpa liūdesys ir ilgesys. Kai kam kyla minčių pagyventi atskirai, bet tai yra žingsnis atgal.

Kaip pabėgti nuo rutinos? - Judėti pirmyn ir puoselėti santykius. Tai reiškia, kad turime tobulintis ir atlikti kuo daugiau vaidmenų, pvz. žmona gali būti ne tik žmona, bet ir draugė, partnerė, meilužė, sesė ir t.t. Tuomet partneris jumyse įžvelgs potencialą, o ne kažką įprasto. Jei tobulėsime patys, sugebėsime suteikti stimulo ir partneriui, sužadinsime tai, ko jis pats nė neįtarė turįs. Štai kur slypi moters bei vyro sąjungos unikalumas!

Kartais šeimos santykių krizę išprovokuoja vaiko gimimas. Taip nutinka tuomet, kai moteris „įstringa“ mamos vaidmenyje ir nesugeba atlikti kitų vaidmenų. Juos užgožia motinystės instinktas. „Siauras repertuaras“  žlugdo poros santykius ir pradangina geismą.

Brandžioje santuokoje pasitaiko ir taip, kad nors seksualiniai santykiai ir reti (1 kartas per mėn.), tačiau santykiai išlieka puikūs. Neverta graužtis dėl kiekybės. Galbūt jūsų seksualinė energija transformuojama į kitas sritis pvz. kūrybinę veiklą, darbą, vaikų/anūkų auklėjimą ir pan. Tai normalu. Su branda keičiasi požiūris į daugelį dalykų. Tuomet kūrybinis orgazmas tampa kur kas vertingesnis.

Pasak Pasaulinės seksologų asociacijos viceprezidento, garsaus seksologo Žeraro Valė, mūsų geismas „gyvuoja“ staigmenose. Stebindami vienas kitą partneriai puoselėja seksualinį potraukį. Kad gerai sutartų, pirmiausiai jie turi gerai pažinti vienas kitą, kita vertus,  kad geismas nepradingtų, kai ką reikia pasilikti sau. Partneriams būtina turėti šiek tiek asmeninės erdvės. Būkite paslaptingi ir nebijokite kartais išmušti partnerį iš vėžių. Tačiau ir tai gali nusibosti! Todėl taip svarbu, kad šį žaidimą žaistų abu. Geismas gimsta galvoje. Ir tik nuo jūsų fantazijos priklausys, kuo jis pavirs.

Šaltinis: Žurnalas „Šeimos faktorius“