Įkraunama...
Įkraunama...

Pavargau nuo vaikų

QUOTE(Elfuke @ 2014 12 28, 13:35)
Apie sauskelnes cia nekalbama- niekas to nenori ir nelaukia. Ne apie tai kalba.

as irgi ne apie tai galvoju. na, tarkim sena motina ar tevas gripu susirgs ar koja susilauzys. pagalbos gali reiket savaitei ar mensiui, o kas pades, jei geros kaimynes nebus, artimieji tik kazkuriam pasaulio kampely? Jei as, kad ir kitam LT gale gyvensiu, tikrai ne problema nulekt masina pas tevus, o va jei pvz. Anglijoj ar JAV?
Atsakyti
QUOTE(MuseZuze @ 2014 12 11, 02:59)
kai pirmą kartą SM pamačiau jūsų pasisakymus vaikų, šeimos tema - pirmas įtarimas buvo kad esate tiesiog protingo provokatoriaus sukurtas internetinis personažas (trumpai tariant - trolis), tačiau po kurio laiko pakeičiau savo nuomonę - vis tik ko gero esate reali moteris su nestandartiniu požiūriu į daugelį dalykų ir netipine SM publikos elgsena, pirmiausiai - su gerokai iššokančia iš konteksto emocine asmenybės puse smile.gif.

Ar įsivaizduoju kaip jūs jaučiatės, kaip įmanoma nejausti instinktyvios meilės savo vaikams? - Hm, ko gero įsivaizduoju, kad įmanoma. Tam tikra prasme jus gamta nuskriaudė. Yra moterų, kurios susileidžia dėl kiekvieno kūdikio. Yra moterų, kurios neabejingos tik savam, o kiti - nekelia jokių emocijų. Matyt, pasitaiko atvejų, ir jūs vienas iš jų, kai tas instinktas besąlygiškai pamilti savo palikuonį, savo kūną ir kraują - nesuveikia.

Gimdyti 3 vaikus, nejaučiant jiems motiniškos meilės - gal ir neatsakinga, nepaisant visų motyvų. Pripažinti tai sau ir kitiems - drąsu. Gyventi, nuolat mėginant imituoti tą motinystės idilę - turėtų tikrai būti velnioniškai sunku . Kažkas panašaus turėtų būti gyventi su nemylimu vyru, bet stengtis kad niekas kitas (ir jis pats) to nesuprastų - prisiversti su juo būti, bendrauti, rūpintis, mylėtis... Kiek taip galima tempti ir ką tai reikštų moters psichikai ir savijautai?

Nemanau kad esate bloga mama savo dukroms, ir kad jos būtų laimingesnės be jūsų. Jergau, net ir asocialias, net ir beviltiškas kraugeres kitos dukros myli, ilgisi, gaili, teisina, laukia... O jūs gi ne tokia! Ir jau tikrai nesiimsiu zulinti krištolinio rutulio ir gąsdinti būsimais sunkumais paauglystėje ar moterystėje biggrin.gif. Gal ir nesusikurs tas ryšys, kuris galėtų, jei būtumėte kitokiu žmogumi, kitokia mama. Bet nesate ta 'kitokia'. Esate kas esate. Bet tai tikrai nereiškia kad dukros užaugs traumuotos, kompleksuotos ar dar kažkokios smile.gif . O gal tas ryšys kaip tik bus ne ant emocinio, o ant racionalaus, pragmatiško pagrindo, ir ateity išeis dukroms tik į naudą? Tuo labiau, kad yra labai reikšminga atsvara - mergaičių tėtis.

Galvoju, tik kad joms jokiu būdu negalima tėkšti į kaktą kad nemylit. Gal net sau nereikia taip tėkšti. Jūs mylit. Savo būdu. Santūriai. Be didelių fizinių, verbalinių ir emocinių iškrovų. Mažinkit savęs prievartavimo atvejų. Jei nesinori - neverskit savęs apkabinti, bučiuoti ir sakyti kad mylit. Ne visais atvejais tai būtina, ir ne visada tai iliustruoja begalinę meilę. Suprasti, pajusti, kad esi svarbus, brangus (o sekant iš to - ir mylimas), galima ir per kitas prizmes - jaučiant dėmesį, nuolatinį rūpestį, pagarbą, bendravimą. Aišku, sudėtingiau jei net bendrauti nesinori. Net matyti. Bet gal bendrauti būtų lengviau, jei mažiau iš savęs spaustumėte tos parodomosios meilės? Na juk atmetus tas visas emocijas - gi įdomi ta mažo žmogučio kelionė per gyvenimą, augimas, tobulėjimas, transformacija į asmenybę, moterį... Būti to dalimi, įtakoti, padėti skleistis kaip tom gėlėm - tai juk nuostabi patirtis ir dovana smile.gif O gal su laiku ir šiltesni jausmai subujos.

Papildyta:
būtent  drinks_cheers.gif


Man šitas postas iš visos temos labiausiai įstrigo.

O aš irgi šaltos mamos vaikas. Nepamenu apkabinimų ar meilės prisipažinimų. Būdavo, kad jų norėjau ir neaiškiai suvokiau, kad kažko trūko. Užaugau. Turiu problemų, bet ne didesnių nei vidutiniškai.
Ar manau, kad mama manęs nemylėjo? Kažkada ant jos pykau ir taip maniau. Bet dabar manau, kad ji mane mylėjo taip kaip mokėjo ir taip kaip jai gavosi. Nebepykstu. Panorau daugiau bendraut su mama ir pamažu nustoju tikėtis nerealistiškų dalykų. Pavyzdžiui, kai pasipasakojau apie savo kovą su depresija, ji klausimų man neturėjo ir atrodė tik nustebus, kad nieko jai nesakiau. Kai pranešiau, kad laukiuosi, irgi santūriai pasveikino, nieko neklausinėjo ir atrodė, kad nesidomi. Anyta ir vyro giminės buvo daug labiau emocingi tuo klausimu. Bet aš jau kažko kito ir nesitikėjau.
Mama visada padarydavo, ko man fiziškai reikėjo - gamindavo maistą tris kartus per dieną, nors be galo nemėgsta gaminti valgyt, rūpinosi, kad būtume sveiki ir išsimiegoję, finansiškai parėmė kol reikėjo ir t.t. Visgi palaimingiausias prisiminimas man, kaip ji bučiuodavo į kaktą, tikrindama ar karščiuoju, kai sirgdavau. Nebuvo daug to fizinio kontakto ar nuoširdžių pokalbių pas mus. Ir dabar, kai labai negera ar emociškai sunku, paprašau vyro, kad pabučiuotų į kaktą lėtai ir švelniai...

Pati norėčiau būti kitokia mama. Nežinau kaip man pavyks. Stebiu savo vyro brolio žmoną - kaip ji viešai žavisi savo dukrele, myluoja, bučiuoja, žaidžia katučių, didžiuojasi visais jos pasiekimais. Ir man nejauku ir baisu, kad aš taip nesugebėsiu.
Atsakyti
QUOTE(Leksa @ 2014 12 29, 12:10)
as irgi ne apie tai galvoju. na, tarkim sena motina ar tevas gripu susirgs ar koja susilauzys.  pagalbos gali reiket savaitei ar mensiui, o kas pades, jei  geros kaimynes nebus, artimieji tik kazkuriam pasaulio kampely? Jei as, kad ir kitam LT gale gyvensiu, tikrai ne problema nulekt masina pas tevus, o va jei pvz. Anglijoj ar JAV?

Tai vat gi- cia ir yra problema. Mano tevai apie tai jau pagalvoja, nes as vienturte. Vyro mama irgi musu telefona dave savo sesei, sako, maza kas su manim atsitiktu, tai gi net nesuzinotumet. Jie dar ne seni, bet vis tiek tos mintys kyla. Jos sese labai gaili jos- sako, kad va as apsupta vaiku, anuku, o tu viena ir viena. Aisku, kad vaikai neturi visa laik buti prie savo tevu, bet va gi emigracija, deja, isskiria zmones ne savo noru. Labai liudna- noretume ir mes su jais dazniau susitikti, bet gi nera galimybes daznai vazineti. verysad.gif
Papildyta:
QUOTE(Intemora @ 2014 12 29, 05:15)
Kae jus tokia,kad dristat man aiskinti apie dauginimasi is instinkto blink.gif ,padaret isvada is keliu sakiniu biggrin.gif ,tik norejau pasakyti,kad gyvenimas yra toks koks jis yra,o tie paverkslenimai,oi anukeliai,tai man keistoki,svarbu,kad vaikai gerai gyventu,butu ramuss ir laimingi.

Gerai gerai, sventinis laikotarpis tad nesipykim... 4u.gif
Atsakyti
QUOTE(Elfuke @ 2014 12 29, 17:55)
va gi emigracija, deja, isskiria zmones ne savo noru.


Kaipgi ne savo noru? Juk emigracija ne tremtis, per prievartą niekas neišveža.
Atsakyti
QUOTE(Arven @ 2014 12 29, 19:39)
Kaipgi ne savo noru? Juk emigracija ne tremtis, per prievartą niekas neišveža.

Taip surisusiu niekas i lektuva nevede, bet visi juk zinome, kodel zmones ten vaziuoja. Kai nebegali susimoketi mokesciu ziema ar pastoviai tenka lysti i skolas, tenka ieskoti kito varianto. Niekas nenori nugyventi savo gyvenimo kazkokioj egzistencijoj tik taupant ir skaiciuojant pinigus. Ne visi baige populiarias specialybes uz kurias gerai mokama. smile.gif
Todel as manau, kad daugelis tikrai ten isvaziavo ne savo noru- tiesiog nebuvo iseities. Oi kaip as nenorejau ir bijojau, bet nelabai buvo iseities. Manau, jei butume like, tai dar ligi siol nebutume tureje savo kampo.
Atsakyti
Šį pranešimą redagavo Elfuke: 29 gruodžio 2014 - 20:03
Tai žmogus ir pasirenka, kurios vertybės yra svarbesnės.
Bet ne apie tai ši tema.
Atsakyti
QUOTE(__snowflake @ 2014 12 10, 12:25)
1. Lyginti giminaičius ir SAVO vaikus yra neprotinga.
2. Nepanašu, kad autorė jaučia nepasitenkinimą savimi.



QUOTE(__snowflake @ 2014 12 10, 12:48)
Ir aš turiu tokį pavyzdį netoliese. Bet kas turintis nors kiek proto mato visišką mamos nenuoširdumą ir apsimestinį rūpestį vaiko atžvilgiu.


Skaitau skaitau ir nesuprantu. Kas iš to? Dar visko neperskaičiau, bet mintis tokia, na labai aiški ir suvokiama Ciccio situacija. Nemylėti savo vaikų, na kaip tai supranta tos, kurios myli (kaip?), kurios apgaubia besąlygiška meile, gyvybę atiduotų ar ką. Tai ar gali va taip savaime visos mylėti? Žinoma, kad ne. Ir tai normalu. Iš žmogiškosios pusės galima gailėti vaikų, galima baisėtis tokioms anti ar motinomis siaubūnėmis, bet čia kiekvieno individuali reakcija į reiškinį.

Tai pvz. šiame komentare rašo, kad mamos apsimestinis nenuoširdumas ir kt.. O tai ką daryti, jei nuoširdžiai, va neapsimestinai, "būk savimi", tai netenkina šios temos žiuri komisijos? Na kas iš to? Na neišgimdys ji to jausmo, na neaplies jos tas meilės pojūtis. Ir tai yra žmogaus reikalas. Ir koks nelogiškas čia nuskambėjęs pasiūlymas kreiptis pas psichologus. Meilės vaikams įkvėps? Ne. Na tokios, kaip mato žiuri komisija. Meilė arba yra, arba jos nėra, arba ji savotiška, kaip kad Arven patirtis. Tokių jaukia meile, apkabinimais bei bučiniais, nesibaigiančiu dėmesiu besimaudančiais, tokių vaikų nėra daug. Taip manau. Daugybė nebučiuotų, nemyluotų, augančių sau ir su savimi. Vieno arba abiejų tėvų. Taip pat sočiai užaugusių ir augančių su saikingais meilės "spinduliukais". Tai ką dabar.
Atsakyti
Aš maniau, kad gimus vaikui pajusiu kažkokią neaprėpiamą neapsakomą meilę. Nepajaučiau, pirmus tris mėnesius beveik bijojau to į buožgalvį panašaus žmogiuko. Meilė užplūdo suėjus 6 mėn., kai vaikiukas išmoko juoktis. Staiga trinktelėjo, net apsiverkiau. Vaikiukas kicenamas kvatojasi, o aš čia bliaunu, čia juokiuos. Ir visuomet ta meilė tokiomis bangomis. Tai atrodo, kad visai abejinga, tai atrodo čia pat širdį išsirausi iš krūtinės, jei kas nors už tai pažadės, kad vaikiukas bus laimingas.
Atsakyti
Na pvz. apie pamotes, kokios jos suknisto būdo, pasaka baigta, našlaitėlės. Tai aš pvz. esu iš tų, kuriems (kurioms) svetimi vaikai sakyčiau labiau dzin dzilin. Na nemyliu aš jų, kad taip visus mylėti, džiaugtis ir lydytis, neretai jie mane erzina, ir todėl tikrai negaliu pasakyti, kokia galimybė va taip staiga pamilti svetimą vaiką. Labas, aš toks ir toks, gyvensim drauge. Kažkaip susidraugauti gal ir galėčiau, na kaip liberaliai ir draugiškai priimu giminaičius, draugų vaikus. Bet mylėti, nežinau. Visad bijojau išsiskyrusių ir vyrų su nesantuokiniais vaikais, nes nenorėjau to derinimosi su priedais, exais, kažkokių dalykų, kur būčiau ne prie ko ir priversta derintis. unsure.gif Ir šiaip galvoju, kad na kodėl tas meilės privalomumas yra normaliau už natūralų, organišką meilės nebuvimą? Jei pvz. nepatinka kažkas, na nemiela, netraukia, tai ką dabar g.gif Eiti pas psichologą, psichiatrą, pamedituot mažumėlę, kvėpavimus daryti?
Atsakyti
QUOTE(Arven @ 2014 12 30, 11:22)
Tai žmogus ir pasirenka, kurios vertybės yra svarbesnės.
Bet ne apie tai ši tema.

Nu cia kaip suprantu norit pasakyti, kad emigrantai neturi seimos vertybiu.... Nu taip, taip idomiai cia....
Atsakyti
QUOTE(Subjektyvi @ 2014 12 30, 22:57)
Jei pvz. nepatinka kažkas, na nemiela, netraukia, tai ką dabar g.gif Eiti pas psichologą, psichiatrą, pamedituot mažumėlę, kvėpavimus daryti?


Tikriausiai , kad reikia ten eiti, jei moteris, pastoviai kartoja, kad nemyli, nenori, pavargo nuo vaikų, bet pagimdo jau trečią... g.gif
Atsakyti
Gimdymas šiaip tai čia ne prie ko, tik fiziologija. Kai pvz. asocialės dauginasi ir po to jų vaikai visur, tik ne prie šono: gatvėje, vaiknamiuose, o jos toliau dauginasi. Tai putės izoliacija neužklijuos ir labiau saugotis nepradės. Na tai čia juodas pavyzdys. Būna ir vieną vaiką pagimdžiusi meilės neišspaudžia, nes tiesiog nėra to jausmo ir jo nebus. Kodėl? Ar dėl to, kad moteris nenormali? Galbūt. Bet mano supratimu, ji normali, na tiesiog toks žmogus. Net motinystės instinktas čia ne prie ko. Jis gali būti 100%, bet meilės nebus, visai.
Atsakyti