Auklėjimas be bausmių, pozityvus auklėjimas.

mano galva, šiurpiai neteisingai, nes
kai yra padaromas blogis jei tučtuojau jį mėginama naikinti kitu blogiu, tai gaunasi jau du blogiai, o gal net trys.
1. supeckiotas mergaitės piešinys. grauduma.
2. supeckiotas kitos mergaitės piešinys. įsižeidimas, pyktis, neapykanta.
3. pažadinamas nuskriaustosios aklo keršto jausmas.

nu daug čia jų.

ką padaryti? aiškintis... nuobodu aišku, be tokių atrakcijų.
mėginti paguosti tą, kuriai supeckiojo. pasiūlyti galimai nupiešti kitą piešinį, arba apžiūrėti, gal ir tą peckelynę galima kuo nors paversti. užjausti, kad taip nutiko.
tuo pat metu paaiškinti peckiojusiajai, kad matai, nuskriaudei mergaitę, ji dabar verkia, todėl ateity reikėtų piešti tik ant savo piešinių, galbūt tu to nežinojai, gal mėginai ką pagerinti šitai mergaitei, bet tokius dalykus tik atsiklausę darome, o ne kada užsimanome, juk ir tau nepatiktų, jei pieštum ir kažkas pripaišytų.
skandalas ko gero vis tiek kurį laiką tęstųsi, nes vienos kurį laiką nebūtų įmanoma paguosti, kitai kurį laiką nepatiktų imti galvoti ne apie save, o apie kitus,
bet jei tokie dalykai daromi sistemingai aplinkoje - iš blogių gaunasi gėriai
1. ant svetimų piešinių nesiklausus nebepeckiojama
2 nėr verkiančių, įsižeidusių, užsiutusių, nekenčiančių, kerštaujančių
3 vaikai po truputį ugdosi empatiją - to byš suvokimą, ką po tavo veiksmo gali jausti kitas.

tai dėl auklėtojos, norėtum, kad vaikai ugdytųsi empatiją, o ne keršto pojūtį. kad su dukra pakalbėsi, jog negalima piešti pas kitus, kad tau gaila, jog ji savo kailiu taip aštriai patyrė, kas nutinka, kai tu taip padarai ir tau padaroma, kad šiuo atveju jos auklėtoja pasielgė neteisingai, bet gal buvo pavargusi, juk jūsų vaikų daug, o ji viena, kad tikiesi, jog ir dukra taip nebedarys, na ir auklėtoja tuo pačiu.

kažkas tokio, sorry, lekiu vaiką daržan vest , kiek galėjau tiek.

Dekoju Jums uz gan issamu atsakyma. Ziuresiu gal siandien ir nevesiu mergaites i darzely. Jus jau man 5-as zmogus atsakete kad aukletoja neteisingai pasielge. O ji- aukletoja man taip pasakojo, kad va pamokinau, protinga mergaite, supras, kita karta taip nesielgs. Nors ji ten jau stipriai prabliove tam darzely.

Tai dabar paaiskinsiu kodel mano mergaite taip pasielge.
Mes gyvename kelios seimos kartu, su tevais ir sesuo su savo 3m. 11 men. vaiku, kuris turi stipru klausos sutrikima ir nekalba. taigi kadangi jis toks yra, nelabai ko klauso, nes negirdi, sunkoka ji aukleti. Tai pas mus namie toks vaiku bendravimas, kad kai manise piesia, kazka veikia, zaidzia, tai jis ateina supeckioja jos piesiny, atima, isardo jos nama ir t.t. atima is jos zaislus. O mes mano mergaitei sakom tai jis maziukas (ji tik 2 men. vyresne) tu nusileisk jam. O jis pasidare toks , kadangi nemoka kitaip bendrauti, kalbetis tai tik ir ziuri kaip is jos ka megiamo atimti ir ja perzinti, ir ziuri kaip ji verkia. O mama to berniuko sako, kad maniske pati kalta kad jis is jos viska atima... Viska. Nes ji tipo ji erzina su kazkokiu savo zaislu, nes ji pavyzdziui nori kazkokiu zaislu pasidziaugti. Toks uzburtas ratas...

Tai, kad namuose jūsų vaikas patiria terorizavimą iš mažesnio pusbrolio nei auklėtojai, nei juo labiau kitiems vaikams ir jų tėvams nėra pateisinama priežastis, kad jūsiškė gali išlieti sisikaupusį pyktį ir nepasitenkinimą ir terorizuoti kitus vaikus darželyje, kaip yra skriaudžiama pusbrolio. Ir esminė bėda yra ne tai, kad auklėtoja netinkamu būdu "apgynė" jūsų dukros skriaudžiamą vaiką. Net ir pakoregavus būdus, auklėtoja vis tiek turės stoti skriaudžiamo vaiko pusėje ir ginti jį nuo jūsų vaiko bei stabdyti netinkamą jūsų vaiko elgesį. Kai tuo tarpu namuose taikomos iškreiptos ir neteisingos sąlygos, kai ją skriaudžiantis pusbrolis yra pateisinamas. Taip kad apraudojo jūsų dukra ne sugadintą peišinį, o didžiulę skriaudą ir neteisybę jos gyvenime - kai ją skriaudžia, tai ji turi nusileisti, o kai ji skriaudžia, tai yra stabdoma ir baudžiama.

toliau ka man pasakyti aukletojai. Galvoju sakysiu taip. Kad mano mergaite dabar nekencia tos kitos mergaites, nenori eiti i darzely. Kad taip jau per stipriai per astriai ji ja pamokino. Kad tokiu auklejimu skatina tik kersto siekimA. tai jei ji butu trenkusi tai mergaitei, tai ji sakytu duok atgal dabar jai. ???

o kam reikia kazkam kazka sakyti? Kam menkinti aukletojos autoriteta? Ji pasielge netinkamai - bet jei jus ta sakot ir vaikui, ir aukletojai vaikams girdint (jusu vaikui taip pat) - vaikas nustos gerbti ja ir klausyti, prades issidirbineti (nes mama ja palaiko) - turesit konflikta tarp jos ir aukletojos, guosites kad uzsisedo... Juk kaip bebutu - mergaite pasielge netinkamai - priterliojo koleges piesini, jai buvo skaudu, taip elgtis negalima (be to jus ir nebuvot ir nezinot pilnos situacijos, gal ne pirma karta tai vyksta, gal ji tycia, is pykcio ir pan ta padare, kaip ji elgesi ta atlikus - gal juokesi ir pan, o gal sukele grupeje ermideri ir is nuskriautosios visi juokes - nugi jus nezinot pilnos situacijos). Bent as vaikui aiskinciau - kad ta mergaite - maziausiai kalta sioje situacijoje - jai aukletoja LEIDO padaryti ta pati, ka ji padare, jai skaudejo sirdele taip pat, kaip dabar tau skauda - daugiau taip nesielk ir nebus pykciu, nebus asaru, pagalvok kaip butu jei va tau kas taip padarytu... Kad ir kaip nepritariate kito zmogaus sprendimui - jis jau padarytas... O tas nenori eit i darzeli... Jei ji ta pajus - daznai nenores - nes aukletoja bars, aukletoja neduos, neleis ir pan - o toki aukletojos elgesi greit supras kaip isprovokuoti

Labai labai pritariu.


Klausos sutrikimas nėra proto negalia. Net ir sutrikusio protinio vystymosi vaikams BŪTINOS ribos. Yra ženklų kalba, galima juk naudot elementarius ir kalbančiųjų naudojamus ženklus, mimikas, kurie aiškiai parodo, kada yra pritariama, o kada ne tam tikram elgesiui. Jūsų vaikas neprivalo nusileisti kitam vaikui, jūsų pareiga yra užtikrinti jai saugią fiziškai ir psichologiškai aplinką. Jei tas jaunesnis vaikas bendrauja tik iššaukdamas neigiamas reakcijas, galima įtarti, kad pozityvaus bendravimo negauna pakankamai. Mano pasiūlymas tėvams būtų pasikonsultuoti su vaikų psichologu, kaip efektyviai bendrauti su savo vaiku, kaip naudoti ribas. Jums - spręsti situaciją namuose, mokyti vaiką be agresijos parodyti, kai jai nepatinka tam tikras kitų elgesys, pasiūlyt galimų sprendimo būdų. Dėl darželio, paminėkite, kad auklėtojos sprendimas buvo neteisingas, tačiau visi mes klystame, ir galime pasistengti savo klaidas ištaisyti: ji apipaišius piešinį gali atsiprašyti mergaitės, ją paguosti.

o gal tame yra tiesos?

niekada nesakykit savo vaikui kad jis turi nusileisti todėl kad yra vyresnis.

nes taip pastatot į amžino pralaimėtojo padėtį. nes jis niekaip netaps jaunesnis.

galima sakyti - pasidalink, jis negirdi; pasidalink, jis nemoka kitaip paprašyti; galbūt jis pažais, galėsi atsiimti tą daiktą, gal gali išlaukti, o jei negali, gal susirask kokią vietelę, kur jo nebūtų ir galėtum ramiai viena pažaisti (ir turite jai tą vietelę net ir labai vietos nesant parūpinti, kur ji nuėjus žino, kad iš jos niekas nieko neatiminės, nes tai JOS VIETA, to reikia kiekvienam, nors tai ir būtų kokia pastalė staltiese uždengta).

bet tik ne tu vyresnė, turi nusileisti - tai košmaras, įsijauskit

dėl auklėtojos - jūsų darbas su ja susidraugauti, kad jūsų vaikui būtų gerai. jei namie turite tokią situaciją, tai ir nupasakokit auklėtojai, nupasakokit, kad vis liepiate nusileisti, kad galimai jūsų vaikas sugalvojo pakerštauti tada aplinkiniams taip dėl to, kad namie doroja jos darbelius, kad jūs su dukra pasikalbėjote ir būtumėt dėkinga, jei auklėtoja kitą kartą nelieptų kitam vaikui jos pripeckiot, nes, na jūsų vaikas gali galų gale ir palūžti, jai atrodys, kad visi prieš ją, visiems galima jos piešinius peckioti, o jai - ne. ir būkite draugiška. neikite kalbėtis su auklėtoja, kol negalėsite būti draugiška pokalbyje. geriau vėliau, bet ramiai.

dukrai galų gale irgi - ji jau didelė, pasakykit - kad pasimetusi esat kažkiek, kad daugiau nesakysit, kad jūsų vaikas turi nusileist visada nes yra vyresnė, atsiprašykit jos namie už tai, žiū ir jūsų vaikui nebe taip norėsis keršyti už patiriamas skriaudas, kai pati mama pripažins, kad negerai elgėsi.

principe mes visos labiausiai turim dirbti su savim, ne su savo vaikais ar jų auklėtojais, mokytojais, bet su savim, panagrinėti, ką darome ne taip... deja, ši situacija - tokia pati.

bet jei dirbsite su savimi, tai ir savo vaiku paskui atsidžiaugti negalėsite, ir santykiais, ir t. t.

jei ieškosit tik kaltų iš šono - paauglystėj bus problemų.

Problemų jau yra

šakute, nereik kalt žmonių prie kryžiaus, ypač tų, kurie bando rast išeitį. nu yra, ir ką? kas iš to liūdno konstatavimo? padėkit tiesiog, jei turit kuo.

Pritariu.

Tai va, pasakysiu kad jie su pusbroliu yra vieno amziaus, tik 2 menesiais jis jaunesnis. Nuo siol busiu atidesne kaip jie bendrauja, ir laiku sudrausminsiu, nes anksciau labiau ziurejau pro pirstus. Ziuresiu kuris kaltas ta ir sudrausminsiu. Taip jis tik negirdi, todel sunkiau orientuojasi. Bet jau turi ir nesioja aparatus, tai tikimes kad pageres. Tik aparatus nesioja namie ne visada.

Kitas punktas, buvau pasikalbeti su aukletoja, viena, dviese kabinete, dukros nevedziau i darzely isvis, nes ji nekencia visu, tegul atvesta tie yvykiai.
Taigi kalbejom 40 minuciu. Tai ji sake , kad cia ne pirmas kartas kai dukra taip elgiasi. Tai pastumia, tai paspiria kitu zaislus, tai kazka negrazaus pasako ant vaiku. Tai jau kaip ji sake, ji sakydavo anksciau, aiskindavo, bet jau atseit dabar padare jai tokia pamoka. Tai kiek su kuo kalbu, tai sako kad vistiek taip bausti neturejo.
O kaip tada turejo bausti? Atsakykite.
Beje, o as sakau, kodel anksciau niekad man to nesakete, kad ji taip elgiasi? Tai sako galvojau kad jus zinote. Tai sakau musu tarpe su draugiu vaikais, tai ji labai megsta zaisti ir draugauti. Na, ji tokia matosi kad turi lyderio savybiu, bet jei ka padaro tai labai lengvai ir atsipraso.

Tai va, o del jos elgesio, tai suprantam kad busim atidesni ir cia ateina toks elgesys is seimos. Ieskosim pas save problemu, ir bandysime keistis patys. As pati ant jos parekiu, tai tas irgi turi ytakos.

Papildyta:



Jus labai klystate, kad aukletojai nieko nesakyti. buvau pasikalbeti, viena dukros nebuvo darze, dviese kabinete (reikia kalbetis ir issiaiskinti apie problemas, o ne nesiotis pyktį savyje ).

Ji vistiek neturejo taip bausti jos. Is vienos blogybes padare 3 ,kaip rase viena mergina.
O tai jei vaikas trenktu per galva, tai ji sakytu trenk atgal, pastumtu stumk atgal ir t.t.
Mes seimoj taip neauklejam, jei trenkia vienam, tai niekad nesakom trenk atgal.

Vnz daugiau parasiau, kitam komentare.

bet ar tas "labai greitai atsipraso" - nera jau kaip is serijos - pasakau atsiprasau ir atsifutbolinkit nuo manes? Jei taip - tai absoliuciai jos neveikia, ji net nesusimasto, kad pasielge negerai

As tai manau, kad jei tai nuolat kartojasi, ir aukletoja isbandzius ivairius budus, kaip mergaite sustabdyti - nu nereiktu aklai isikibti i ta "ji negalejo taip bausti, turejo kazkaip kitaip"... Tu kitaip - galima sugalvoti sedint, diskutuojant - bet veiksmas vyko cia ir dabar ir reikejo spresti staiga - as manau, jei jus tinkamai sureaguosit (neguosit mergaites, taciau jai paaiskinsit, kodel aukletojai taip ja nubaude, kaip jautesi ana mergaite (gi lygiai taip pat), kad jei ji nekenks kitiems vaikams, jos niekas taip nebaus. Pasiulysit jai susitaikyt su ta mergaite, atsiprasyt vienai kitos ir pazadet, daugiau i jos piesinius neterliot.) - ji taip nebesielgs ir daugiau tokiu auklejimo metodu aukletojai neteks imtis... Bet tuo paciu vaikui paaiskinti, kad jus suprantat, kaip ji baisiai jauciasi, kaip jai skaudu ir pikta, bet dalis teisybes aukletojos elgesyje buvo...