Pasijuokime ir mes!

Šie labai patiko Ir aišku vaikučių patrankos



Grįžta vyras iš komandiruotės, vaikšto išdidžiai po namus, pasakoja įspūdžius žmonai:
- O ten žinai, nueini į pirtį, ten tokios krutiningos moterys tau kūną ištrina, masažą padaro... Smulkmena, bet kaip malonu...
Žmona skaito laikraštį, nekreipia dėmesio, vyras vėl:
- O po to nueini pietaut, tokia figūringa padaveja tau viską paaiškina, vyno įpila, skaniausius patiekalus pasiūlo... Smulkmena, bet ...kaip malonu...
Žmona - nulis reakcijos. Vyras toliau:
- O po to, vakare nueini į klubą, susirandi kokią merginą, pašokdini, paplepi... Smulkmenos... Bet kaip malonu...
Žmona nepakeldama akių sako:
- O pas kaimyną 3cm ilgesnis. Smulkmena, bet kaip malonu...

Važiuoja simpatiška blondinė, staiga sugenda mašina.
Na ką, sustoja, langus pavalo, padangas paspardo - neužsiveda ir viskas!!!
Žiūri - šalia eina gruzinas.
Ji sako:
- Klausyk,buk geras, padėk man, sutaisyk mašina aš tau gerai sumokėsiu...
Gruzinas atsisuka:
- Na, žinok, kad man nieko nereikia ir netruksta,visko turiu per akis...
Blondinė pamastė:
- Klausyk, aš tikrai labai skubu, pataisyk man mašina, aš atsiduosiu tau. Daryk su manimi ką nori...
Na, gruzinas pamastė, sutaisė mašina,ir išdulkino ją.O blondinei žiauriai patiko:
- Klausyk, važiuojam su manim į Kanarus, aš ten pilį turiu, tau sportinę mašiną nupirksiu gerą, pinigų duosiu kiek tik užsimanysi....
- Tu ką, aš tau sakiau, kad nieko man netrūksta, eik geriau pas mano draugą Gogą, jis geriau sugeba!!
Blondinė:
- Nu ką tu, kaip jis gali sugebėti geriau negu tu?
- Nu kaip, kaip? Goga prieš metus mešką išdulkino, tai ta lig šiol jam žemuogių iš miško neša

Eina vyras gatve, žiūri – nauja didžiulė parduotuvė. Nagi, užeisiu,
nusprendžia.
Užeina, jį iš karto pasitinka besišypsantis pardavėjas ir išpila:
- Sveiki, mes labai džiaugiamės, kad užsukot, ką norėtumėt įsigyti?
Vyras pagalvojo:
- Na, pirštinių reikėtų.
- Prašom į štai tą skyrių.
Vyras prieina:
- Laba diena, ieškau pirštinių.
Pardavėjas:
- Jums vasarinių ar žieminių?
- Žieminių.
- Tada praeikit į va tą skyrių.
Vyras klausia sekančiame skyriuje:
- Laba diena, ieškau žieminių pirštinių.
- Jums odinių ar ne?
- Odinių.
- Tada Jums štaiii į tą skyrių.
Vyras nesuprato, bet tiek to.
- Laba diena, man reikėtų žieminių odinių pirštinių.
- Jums su naturaliu kailiu, ar be?
- Su natūraliu, žinoma.
- Jums į skyrių priešpriešais.
Vyrui nervai jau įtempti, bet tylėdamas eina. Nurodytam skyriuje jau pakeltu
balsu:
- Man reikalingos ŽIEMINĖS ODINĖS PIRŠTINĖS SU NATŪRALIU KAILIU.
- Jums su užsegimu ar be?
- Su užsegimu.
- Ištieskit ranką, išskėskit pirštus.
- Prašau.
- Jums reikia į kaimyninį skyrių.
vyras jau piktai:
- Kas čia per… Jūs iš manęs tyčiojatės?
- Nesijaudinkit. Mes paprasčiausiai norim Jums parduoti būtent tai, ko Jums
reikia, kad Jūs nusipirkęs pajustumėt didžiausią malonumą. Jūs pirštines
norite priderint prie šito palto?
Vyras susierzines:
- TAIP! – ir nueina į kitą skyrių.
Priėjes prie sekančio pardavėjo, vienu atsikvėpimu:
- Man reikia žieminių, odinių, užsegamų pirštinių su natūraliu kailiu,
šitoms rankoms ir prie šito palto!
- Jums reikia, kad pirštinės užsisegtų su užtrauktuku, ar su mygtuku?
Vyras jau visai prie isterikos:
- SU MYGTUKU!
- Jums reiktų pas štaiii tą pardavėją.
Tuo metu atsidaro įėjimo durys ir į parduotuvę įeina vyras, ištiestose
rankose nešdamas išrautą unitazą, prie kurio apačios dar matosi prilipę
plytelių gabaliukai. Prieina prie pirmo prekystalio ir šaukia:
- Štai toks pas mane unitazas! Štai tokios plytelės! Savo užpakalį aš jums
jau vakar rodžiau! Duokit man tualetinio popieriaus!!!

Jaunas kunigas bijo pirmakart sakyti pamoksla. Uzejes pas sena kuniga praso patarimu. Senasis sako: isgerk 100g ir viskas bus gerai. Po misiu klausia, kokias klaidas padariau: 1. Sakiau isgerti 100g, o ne puse litro, 2. I baznycia ieinama, o ne sliauziama, 3. Sutanos i kelnes niekas nekisa, 4. Po maldos reikia sakyti amen, o ne chana, 5. Apastalu buvo 12, o ne kaip prisikta, 6. Kristus nemire per Leningrado blokada, 7. Po misiu reikia sakyti eikit su Dievu, o kur tu juos pasiuntei?

tiesiog vietoj anekdoto
puse dienos "zvengem"

http://www.flixxy.co...ng-ceremony.htm

Pas viena moteriškę kaime kaminas užsikimšo, na tai pasikvietė meistrelį vietinį. Tas atėjo tvarkyti, žiūri moteriškė nuvargusi tokia, paakiai juodi, vaikšto žiovaujama... Maistrelis ta visą pastebėjo, aišku, nu ir klausia:
- Tai ko šeimininke toki, išvargusi atrodai ?
- Matai, vyras knarkia, kaip šernas, jau antrą savaitę negaliu normaliai išsimiegoti.
- O, tai kaip spėju, vyras miega ant nugaros ?
- Nu būna ant nugaros, buna ant šono.
- Ir aišku, su triusikais miega ?
- Nu tai, taip...
- O tu paimk, kai tik pradės knarkt, apversk jį ant nugaros ir triusikus numauk, i vsio, problemos nebeliks.
Na naktį, miega abu ir tik vyras kai pradės knarkt, net sienos dreba. Moteriškė, galvoja, "na pamėginsiu", apvertė ant nugaros, triusikus numovė ir knarkimas iš karto dingo. Išsimiegojusi puikiausiai, ryte, skambina meistrui, pasikviečia pas save, atsidekoti, šnapso butelį paruošė. Na atvaro meistras, ta sako:
- O tai kame replės ? Iš kur tu žinai, kur čia paslaptis, va imk butelį, pasakyk...
- Na čia viskas paprasta, žiūrėk, apverti ant nugaros, triusikus numauni, kiaušiniai nukrenta, skylę uždengia, oras nebepraeina, traukos nebera ir nebeknarkia...
------------------------------------------------------------------------------------------------

Klube bechūras nusikabina paną, nuvažiuoja pas jį į namus, dar šampano ir į lovą. Po viso reikalo, panai mažai buvo, sako:
- Tai gal, davai dar kartą ?
- Nu, ok, tik aš turiu pasnaust 20 min o tu tuo tarpu turi man abiem rankom už pimpio palaikyt.
Kaip tarė, taip padarė. Po 20 min. atsibudo, vėl pasimylėjo, o jai vis dar maža.
- Tai gal dar vieną kartą ?
- Galim, na tu jau žinai kol 20 min pamiegosiu laikyt abiem rankom turėsi.
Po 20 min atsibudo, pasimylėjo. Pana ir sako:
- Agirdi, o kas čia per "fokusas", kas per gudrybė, kad abiem rankom palaikau, tau ką ilgiau stovi ar ka ?
- Da kokia dar gudrybė ? Nepažystu aš taves, bijau kad nepavogtum ko kol aš miegu

Trumpai drutai:

Ziovaudamas vyras rodo savo nemandaguma, ziovaudama moteris savo galimybes.
Moteris kaip bezdzione, kol kitos sakos nepatvers, pirmos nepaleis...
Pasimetes jis skestelejo rankomis kojas...
Jeigu vyras is moters reikalauja tik vieno, reiskia ta moteris negabi
Jaigu jusu mergina pasirode nemergaite, dziaukis, kad ne berniukas
Vyro kojines - zmonos veidas
Geriau ikaltas medvarztis, nei isukta vinis
Gyveno jie ilgai ir laimingai, ir net pasikore ant vienos sakos...
Nori tapt ziedu valdovu, nusipirk audi
Nelogiska kaskaip... Moteru diena karta metuose. Moteriskos dienos karta per menesi
Moterys uz vairo kaip zvaigzdes danguje, tu jas matai, jos taves ne
______________________________________________________________________
Pranesimai is 2011 policijos ivykiu suvestiniu (rimtas bajeris)

Balandžio 6 d. 1.15 val. užregistruotas pranešimas, kad ant PC „Senukai“ stogo vaikšto žmogus. Buvo iškviestas PGV ekipažas. Su jų pagalba nuo stogo nukelti M. S., gim. 1989 m., nustatytas 1,41 promolės girtumas, V. M., gim. 1974 m., nustatytas 1,65 promilės girtumas, ir M. M., gim. 1990 m., nustatytas 1,79 promilės girtumas. Vienas iš vyrų buvo apsirengęs Kalėdų Senelio rūbais.

Užregistruotas pranešimas, kad 30-40 metų nepažįstamas žmogus siūlė neaiškias paslaugas (draudimo sutartis arba malkų).

Klaipėdiškė B. J. per pietus pastebėjo, kad yra sulaužyta jos buto durų spyna, sugadintos durys ir iš buto pradingo du obuoliai. 1 PK pareigūnai į areštinę uždarė 1964 m. gimusį Rumpiškės g. gyventoją A. P.

Trumpas aprašymas: Vyras apie 31 metų kepa vinis, kaimynai skundžiasi, kad agresyvus ir bijo prieiti.

2-oje laiptinėje bėgioja, kelia triukšmą, skambinėja gyventojams į duris asmuo be kelnių.

Užregistruotas pilietės ..., gyv. Telšiuose, Vilniaus g., pranešimas, kad pašto dėžutėje rado laišką su neaiškios kilmės milteliais. Informacija nepasitvirtino. Laiške buvo reklaminiai TEO lankstinukai bei nuolaidų kortelės.
Papildyta:


Gal pataise, gal ne, sumokejau ir likau patenkinta. Blondine...

Atėjo gaidys į "MAXIMA" parduotuvę ir mato daug vištų kepamų. Pasipiktina:
- Mes kaime neturime ką dulkinti, o jos čia ant karuseliu supasi

Du jaunavedžiai susituokė. Po kurio laiko paaiškėjo kad jaunikis nė bum bum apie seksą. Žmona bando ir taip paaiškinti ir kitaip, bet nieko neišeina...
Nusivylusi žmona vaikščiodama mieste sutiko močiutę...
-Kas atsitiko vaikeli?
Žmona viska papasakojo.
-Tu nesijaudink, - sako močiutė, - grįžk namo, griūk į lova ir apsimesk, kad sergi. Tada jis aišku susirūpins. Tada atsiusk jį pas mane.
Žmona grįžo namo, griuvo į lovą ir apsimetė, kad stipriai serga... Vyras aišku susijaudino.
-Tu nueik pas tą ir tą senutę, senas žmogus gal žinos ką daryti. - Pasakė žmona.
Kai vyras nuėjo pas senutę ji pasakė:
-Tu turi stebuklingą šaknelę, kuri ligas gydo. - Ir papasakojo naudojimo instrukciją.
Vyras grįžo namo padarė padarė žmoną... Žmona atsikelia skaisti, laiminga, o vyras toks nuliūdęs.
-Kas atsitiko? Nesidžiaugi, kad pasveikau?
-Ech, kad būčiau žinojes, kad tokią šaknelę turiu, tai net tėvas būtų mires nei karvė nugaišus.

Apsiženija dzūkelis. Pirmoji naktis. Tėvas:
- Sūnuk, jei kas ne tep, aš už sienos, klausk, nesigėdzyk.
Sugulė jaunieji, po pusvalandžio.
- Tėtuk....Tėtuk...!
- Ko sūnuk?
- Nelanda !
- Griecinėlės slojikelin pamirkyk tai inlys!
Po penkių minučių.
- Tėtuk... Tėtuk...!
- Nu ko gi dar?
- Nu nelanda !
- Taigi aš tau sakiau, griecinėlės slojkelin pamirkyk tai lys!
- Tai kad slojkelin nelanda...

Papildyta:

dukros draugas nusipirko maike su tokiu uzrasu :



lūūūūūūžom