Pasijuokime ir mes!

nepykit...
labai
noriu atsilyginti...
gal girdejot, o gal ir ne.... toks lengvas...

Ką tik ištekėjus žmona vyrui sako:

-Gali viską iš manęs imt, gyvensim bendrą gyvenimą , tik prašau niekada

neliest šios skrynelės, tai yra mano paslapčių skrynelė.

Nu vyras sako OK, tebūnie kaip tu nori, turėk tą savo skrynelę . Praeina 40

santuokos metų. Taip knieti pažiūrėt, kas ten viduj. Neiškentęs atidaro

skrynelę, žiūri - trys tušti alaus buteliai ir 10 tūkstančių litų guli. Nu galvoja kas čia dabar?? Vakare žmonai prisipažįsta:

-Brangioji, nepyk, atidariau tavo paslapčių skrynelę ..

-Nieko tokio..

-Buk gera, paaiškink man, ką reiškia tie trys alaus buteliai?

-Kiekvieną kartą , kai tau buvau neištikima, grįžus iš gerdavau po butelį

alaus ir įdėdavau į skrynelę .

nu, galvoja, trys kartai per 40 metų - nieko tokio, visiem pasitaiko.

-Brangioji, o tai iš kur tie 10 tūkstančių litų?

-O kaip tu manai, butelius tai reikėjo pridavinėt....

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko anksčiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas
ir klausia:
- Tai už kiek berniukai ta ožį parduodat ?
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...

Civilinė teisė arba kaip tiksliai formuluoti ir dėstyti mintis norint išreikšt savo valią

"Nori apelsino? - imk!" - netikslus formulavimas.

Tikslus yra maždaug toks: "Perleidžiu visas savo teises, reikalavimus, pranašumą prieš kitus disponuotojus, kitus interesus atžvilgiu nuosavybės, toliau vadinamos Apelsinu, su visa žieve, minkštimu, sultimis ir sekliukėmis, su teise spausti (sultis), pjaustyti (griežinėliais ir kitos formos gabaliukais), užšaldyti ir atvėsinti, dalinti skiltelėmis, daryti cukatas, virinti uogienes, naudoti konditerijos reikmėms, disponuoti ir vartoti kitais būdais, naudojantis visais dabartiniu metu žinomais ir ateityje būsiančiais išrastais įrankiais, arba nesinaudojant aukščiau minėta įranga, o taipogi perduoti aukščiau įvardintą nuosavybę (Apelsiną) tretiesiems asmenims, kartu su visa žieve, minkštimu, sultimis ir sekliukėmis, arba be jų... ".

Viena prostitutė paskelbė, kad tam, kuris ją per naktį "padarys" 20 kartų, ji sumokės 10.000 dolerių. "Daro" ją amerikietis, o ji brūkšnius kreidele ant sienos brėžia. Kartas - brūkšnelis, kartas - brūkšnelis. Amerikietis tik 5 kartus padarė, pralošė pinigus. Daro ją prancūzas, ir gi nepavyko - tiktai 8 kartus... Daro ją ... gruzinas. Skaičiuoja prostitutė, jau 15, 16, 17, 18 kartų... Mato, kad negerai čia gali baigtis. Paėmė ji ir vieną brūkšnelį nutrynė. Čia gruzinas sako: viskas, 20 jau. O ji sako, ne, 19 tiktai!!! Žiūrėjo gruzinas į sieną, žiūrėjo, paėmė, nutrynė viską ranka:
- Palauk, tu man čia viską sumaišei, pradedam iš naujo..

Vyrai

- kaip kava: patys geriausi - karšti, stiprūs ir neleidžia užmigti visą naktį;

- kaip prekybos agentai: negalima tikėti nė vienu jų žodžiu;

- kaip kompiuteriai: juos sunku suprasti ir jie amžinai turi problemų su atmintim;

- kaip kopijavimo aparatai: tinka tik reprodukcijai ir niekam daugiau;

- kaip sąskaitos banke: be pinigų nereikalingi niekam;

- kaip sniegas: nežinai, kada bus, kiek bus centimetrų ir kiek ilgai prasilaikys;

- kaip padėvėti automobiliai: nebrangūs, bet visiškai nepatikimi;

- kaip makiažas: niekad neišlieka pakankamai ilgai;

- kaip horoskopai: visada pataria, kaip elgtis, ir visuomet klysta;

- kaip oras: neįmanoma pakeisti;

- kaip minisijonai: tik užsižiopsok, ir jie tuoj pat apnuogins tavo kojas;

- kaip valstybės tarnautojai: paprašius ką nors padaryti, jie visada atranda svarbesnių darbų;

- kaip parkavimosi vietos: geriausios jau užimtos, o laisvos nepatogios arba per mažos;

- kaip žoliapjovės: sunkiai užvedamos, skleidžia nemalonų kvapą ir dažnai nedirba;

- kaip plaustai: be problemų plaukia pasroviui, kad tik nereikėtų įdėti pastangų (arba, kaip alternatyva, nevaldomi);

- kaip traktoriai: įpylus bet kokio spiritinio skysčio, dirba toliau;

- kaip gydytojai: niekad nesuprasi, ką jie nori pasakyti;

- kaip vaistai: nemalonu su jais turėti reikalų, bet jie būtini;

- kaip šunys: jei jų neišauklėsi, jie lakstys po namus ir visur terš;

- kaip direktoriai: nieko nemoka padaryti, bet viskas turi dirbti idealiai;

- kaip laiškanešiai: beldžiasi į visas duris tikėdamiesi, kad kas nors atidarys;

- kaip inžinieriai: teoriškai jiems viskas dirba, bet praktiškai pirmas pasitaikęs santechnikas viską padaro daug geriau;

- kaip advokatai: kuo juos bekaltintum, jie visada randa krūvas pasiteisinimų;

- kaip spermatozoidai: tik vienas iš milijono gali būti tinkamas;

- kaip mikrobangės: įkaista per 15 sek;

- kaip delfinai: sako, kad yra protingi, tačiau niekas dar to neįrodė;

- kaip vėžiai: viskas pas juos gerai, išskyrus galvą;

- kaip reklama: viskas, kas jose sakoma, kelia abejones;

- kaip obligacijos: reikia daug laiko, kad jos "sunoktų";

- kaip mikseriai: jis tau reikalingas, bet tiksliai nežinai kam;

- kaip sraigės: raguoti, seilėti, šliaužioja... ir tuo pačiu mano, kad tai JŲ namai;

- kaip debesys: kai jie nuplaukia, galima tiketis gražesnės dienos;

- kaip arkliai: jei gerai įkinkysi, gali jais važinėti ilgus metus;

- kaip kukurūzų spragėsiai: malšina alkį, bet trumpam;

- kaip naujagimiai: is pradžių jie įdomūs, bet po to užsiknisi, tvarkydama tai, ką jie pridirba;

- kaip pašto ženklai: jei gerai palaižysi, sunkiai beatplėši.



Papildyta:
Jei vyriškis užkalbina: "Man rodos, mes jau anksčiau buvom susitikę?", derėtų atsakyti: "Taip, buvom. Aš dirbu venerologiniam dispansery".



Jei vyriškis sako:"Aš jus kažkur mačiau", dera atsakyti: "Taip, nuo to laiko aš ten daugiau nesilankau".



Jei vyriškis prie jūsų prieina kavinėje ir klausia, ar vieta prie jūsų stalelio laisva, dera atsakyti: "Taip. Mano irgi bus laisva, jeigu atsisėsite".



Jei vyriškis sako:"Norėčiau įlisti į tavo kelnaites", reikia atsakyti: "Ten jau yra viena subinė".



Jei vyriškis prašo jūsų telefono numerio ir siūlosi paskambinti, dera atsakyti: "Numerį susiraskite telefonų knygoj", o jei jis pasakys, kad nežino jūsų pavardės, pasakykit, kad ją taip pat ten galima rast.



Jei vyriškis teiraujasi, kaip užsidirbate pragyvenimui, atsakykite:"Persirenginėju moterimi".



Jei vyriškis:"Ar nesutiktumėt šiąnakt su manimi permiegot?", dera atsakyt: "Deja, neturiu kuo apsirengti".



Jei vyriškis merkia akį ir neva supratingai sako:"Į barą abu juk atėjome to paties", atsakykite:"Iš tiesų. Pakabinam pora panelių!"



Jei vyriškis siūlosi:"Aš išpildysiu visas tavo seksualines fantazijas", dera paklaust: "O turi dogą ir asilą?"



Jei vyriškis klausia:"Ką veikiat šį vakarą?", dera atsakyti: "Darausi abortą".



Jei vyriškis sako: "Aš atiduočiau tau viską!", guviai atsakykite: "Pradėkime nuo banko sąskaitos".



Moterys sako: „Koks cia šiukšlynas! Nagi, abu - tu ir aš - tvarkysim butą, kiek aš viena galiu plušėti?! Tavo daiktai išmėtyti po visus kambarius ant grindų! Ir tu pusnuogis - tuoj būsi be drabužių, jei tuoj pat neišsiskalbsi savo skarmalų!“
Ką girdi vyrai: „Bla bla bla bla bla bla NAGI. Bla bla bla bla bla bla TU IR AŠ. Bla bla bla bla bla bla ANT GRINDŲ. Bla bla bla bla bla bla BE DRABUŽIŲ. Bla bla bla bla bla bla TUOJ PAT“.

Prašom vyriškiai, čia jums šiek tiek teorijos :
POTENCIALIAI RETŲ EGZEMPLIORIŲ TYRIMO INFORMACINIS BIULETENIS


☻ MEDŽIAGOS TYRIMO ATASKAITA

☻ Egzempliorius: Vyras
☻ Simbolis: V (GOST- C)
☻ Atradėjas: Dievas
☻ Pagrindas : dulkė
☻ Matmenys: Priimtiniausi: 198 x 90 x 46-48; dažniausiai pasitaikantys: 162 x 102 x 37-39
☻ Paplitimas Dideliais kiekiais sutinkamas sporto halėse, stadionuose ir aludėse.


☻ FIZINĖS SAVYBĖS

☻ Paviršius netolygiai padengtas šiurkščiu šerių sluoksniu.
☻ Dažnai kibirkščiuoja dėl greit pamirštamų priežasčių.
☻ Gerai vyniojasi apie moters pirštą.
☻ Nevartojamas surūdija.
☻ Aptinkamas įvairiose būsenose nuo padūmavusio iki išplerusio.
☻ Jautriausias organas – ego. Jis didėja proporcingai karjeros laiptams.


☻ KITOS SAVYBĖS

☻ Gerai jaučiasi ant ratų, apkrautas laikraščiais, apšviestas žydrojo ekrano.
☻ Absorbuoja didelius kiekius C2H5OH.
☻ Ilgainiui stiprėja atsparumas delno smūgiams.
☻ Geriausiai žmonijai žinomas save naikinantis egzempliorius.


☻ PRITAIKYMAS

☻ Puikus puošybinis elementas patalpintas ant sofos (patariama 2 kartus per parą valyti dulkes drėgnu skudurėliu)
☻ Naudojant kaip atsipalaidavimo priemonę, greitai susidėvi baterijos.
☻ Labai efektyvi maistinių medžiagų dorojimo priemonė.


☻ NAUDOJIMO INSTRUKCIJA

☻ Reikalauja ypatingo dėmesio ir priežiūros.
☻ Patartina turėti daugiau kaip vieną egzempliorių, laikant daug egzempliorių viename narve būtina apkabinėti jų ausis makaronais.


☻ REZIUMĖ

☻ Nepaisant įdedamų didelių pastangų juos išlaikyti ir puoselėti, jų populiacija mažėja.
☻ Siūloma skubiai įrašyti į Raudonąją Knygą ir laikyti šiltnamio sąlygomis rezervatuose.

Seksologijos destytojas:
- Statistikos duomenimis 18% moteru pastoviai nori, 23% dievina
oralini seksa, 38% reguliariai neistikimos vyrams...
Studentas is paskutinio suolo:
- Po velniu statistika, mums reikalingi vardai, adresai,
telefonai!!!

Lovoj po karsto sexo guli vyras su moterim.
Moteris galvoja:
- Kodel jis manes nebuciuoja? Kodel jis su manim nesneka?? Kodel
jis aplamai i mane net neziuri??? Guli ismeiges akis i lubas ir apie
kazka itemptai galvoja... Gal kazka ne taip padariau? Gal ka nors
per daug padariau?? Gal jam tai nepatiko???? O gal jis manes
nebemyli????
Tikriausiai jau turi kazka kita!!!
Vyras tuo metu (galvoja, ziuredamas i lubas):
- Hm... muse... muse... ***, nesuprantu - kaip ta muse prie lubu
zemyn galva prisikabina ir dar vaikscioti sugeba???

Ateina lape pas liuta ir sako.
- Klausyk, liute, as taip daugiau gyvent negaliu. Vilkas pas mane
kiekviena diena ateina ir bando pasimylet. Tu dziungliu karalius daryk
ka nors.
Liutas issikviete vilka:
- Vilke, nuo siol su lape tik karta per savaite.
Vilkas ateina antradieni pas lape ir sako:
- Lape, duok siandien uz kita savaite. Kita savaite nereiks tada.
Lape dave. Treciadieni ateina:
- Lape, duok siandien dar uz kita savaite.
Lape vel dave. Po savaites liutas sutikes lape klausia:
- Nu kaip pagerejo?
- Ka pagerejo. Kaip p**o kasdien, taip ir p**a, tik dar apskaita turiu vest.

Ar žinote, kodėl kai kurie žmonės rašo septynetą su horizontalia linija,
nors visose spausdinimo mašinėlėse bei kompiuteriuose rašoma be brūkšnio?
Kai Mozė, nulipęs nuo Sinajaus kalno, pradėjo skaityti tautai 10 Dievo
įsakymų ir priėjo prie septinto ("Nepaleistuvauk" - tauta choru pradėjo
šaukti: "...Išbrauk, išbrauk septintą!!!")

Skelsiu keleta is savo auksines kolekcijos (nepykit, kad kai kuriuose kalba darkyta, nes viska kopijuoju. Taip pat yra ir itin nesvankiu bei rasistiniu) :

Stovi 2 blondines stoteliai ir laukia autobuso pirma laukia pirmo antra laukia antro, atvaziuja 12 ilipa abi..

Stovi mersas naujos laidos viskas kompai nauja aparatura krc cyki... I mersa isiriaze zigulis po kelietas sekundziu merso LCD ekrane pasirodo uzrasas "Found new hardware install now?"

Petriukas su Mama maudosi pirtyje.
Staiga Petriukas susidomėjęs Mamos klausia:
- Mama kas pas tave čia tarpukojyje.
- Aaaaaa... čia Petriuk tėvelis su kirviu neatsargiai elgėsi ir pataikė.
- Na ir pataikė, tiesiai i pi*dą.

-Ką čia valgai?
-Šokoladą...
-Tai...kodėl taip smirda?
-Tai jau antrą kartą...

P**** - tai mazas teatras, kuriame viena karta gyvenime vyksta premjera, karta per menesi kraujuota drama ir telpa tik vienas ziurovas ir tai tik stovintis !





Papildyta:
Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Apsirengęs ryškiais maškinėliais, ant kurių užrašas: "Turkai turi 3 problemas".
Prie ruso išsyk prišoka kažkoks turkas ir pareiškia:
- Ė, greitai savo šitą nusimauk, nes bus blogai!
- Tai pirma turkų problema, - taria rusas. - Jūs keliate skandalus iš nieko, esate agresyvūs ir išsišokinėjate, kad paskui gautumėte į dantis.
Turkas, įsižeidęs nueina į šalį. Po kiek laiko rusas išeina į kiemą parūkyti. O jo ten jau laukia būrys sukviestų turkų, iš kurio išlenda tas pats, kuris jau kabinėjosi:
- Ateik čia! Tuoj mes tau parodysime, kas iš tiesų turi problemų!
- Tai antroji turkų problema, - sako rusas. - Jūs nesavarankiški ir bailūs, kai imate konfliktuoti, susirenkate būriu ir puolate vieną.
- Dabar tau galas, - taria turkas, ir mosteli ranka saviškiams. Būrys turkų išsitraukia peilius ir ima artintis prie ruso.
- O tai jau trečioji turkų problema, - taria rusas. - Jūs į susišaudymus
ateinate su peiliais!

dykumoj trys Amerikos pilieciai (meksikonas, negras ir baltasis jankis) randa lempa su dzinu, paleidzia ji, o tas siulo kiekvienam po nora ispildyti.
Meksikonas budamas Meksikos patriotas sako, "noriu, kad mano salis butu irgi turtinga ir visi emigrave meksikieciai galetu grizti i savo tevyne"
padaryta
***** budamas rasistas sako "noriu, kad visi mano broliai butu sugrazinti i Afrika, kur nereikes kenteti nuo baltuju priespaudos"
padaryta
Baltasis klausia:" tai dabar pagal viska iseina, kad JAV nebera nei juodaodziu, nei meksikieciu, ar ne ?
"nu jo" sako dzinas"ko tu noretum?"
"tai, tada man kokakolos.."

Ateina negras į firmą ieškoti darbo.
- Atsiprašau, gal turėtumėte kokį nors darbą negrui?
Darbdavys pakelia akis į negrą, pasižiūri ir kažką inirtingai maigo savo kompiuteryje. Po kiek laiko sako:
- Taip, turime. Per dieną dirbsite 3h, už Jūsų gyvenamą vietą bus apmokėta, Jums darbas skirs mašiną, apmokės telefono sąskaitas ir pietausite į firmos sąskaitą.
Negras apsidžiaugęs:
- Eik eik, juokaujat?
- Bet tu pirmas pradėjai!

Auksinė taboro taisyklė: Kas greičiausiai atsikelia, tas gražiausiai apsirengia...

Susitinka du žhydai ir vienas sako:
- Khlausyk, gihrdėhjai, khad Rhabinovičhius pydharas?
- Khaip khaip? Skholų neatiduoda?
- Niaa... bhaik tu... Gerąja to žodžio prasme...

gimdymo namai...prie vienos palatos duru sedi vokietis, rusas ir zydas...atsidaro palatos durys, iseina daktaras ir sako: sveikinu!pas visus berniukai!tik vat turim problema visi gime tuo paciu laiku ir mes juos sumaisem...vokietis visai nesutrikes atsistoja ir sako: nesijaudinkit as atskirsiu!- ir ieina su daktaru i palata...po kiek laiko grizta, jau su vokietuku ant ranku, is paskos ir seseles su kitais dviem...rusas su zydu klausia: kaip tu cia taip atskyrei is karto?...vokietis paaiskina: na ieinu sakau SIEG tai maniskis atsake HEIL, ruskiukas i kumscius rankas suspaude, o zydukas apsisiko...

Klausymas : Kodėl žydai turi dideles nosis?
Atsakymas : Nes oras yra už dyka.

Antrasis pasaulinis karas. Eina vokiečių kareivukas po neseniai įvykusio mūšio lauko ir žiūri žydukas guli su nutrauktomis galūnėmis, bet dar gyvas, galvoja vokietis va dabar tai pasityčiosiu. Prieina prie žydo ir klausia:
- Tai kaip dienelė?
Žydas pakelia akis ir jau vos girdimu balsu išlemena:
-Nebekankink, nušauk mane.
Vokietis tingėdamas patapšnoja per kišenes ir pašaipiai sako:
-Tai kad visas kulkas per mūši sunaudojau.
Žydas iškart pralinksmėjusiu balsu:
-Tai pirk iš manęs!

Kažkur Alabamoje... Juodaodžių šeimos virtuvė... Moteris maišo tešlą blynams, prie jos pribėga mažas negriukas, patenkintas įkiša rankas į miltus, pasitapšnoja sau žandus ir surinka:
- Mama mama, aš - baltasis!
Motina pamato, surinka ir trenkia jam kočėlu per galvą, tada sako:
- Eik pas tėvą!
Negriukas nueina pas tėvą, o tas, tik jį pamatęs, išsitraukia diržą ir pradeda vanoti vaiką, paskui sako:
- Eik pas senelę!
Senelė, vos tik pamačiusi negriuką, trenkia jam.
Vaikas grįžta pas motiną, o ši jo ir klausia:
- Na, ar supratai?
- Taip, - surinka negriukas - supratau!!! Penkias minutes esu baltaodis, o jau nekenčiu jūsų visų, *******!!!

eina ss ininkas salia konc. lagerio tvoros ir mato stovi mazutė metrgaitė o ant krutinės jai didelė geltona dovydo zvaigzdė.
karininkas sako- ką tu irgi zydė
mergaitė atsako- ne bliia as teksaso reindzeris.

Du krokodilai kalbasi:
- Na, kaip medžioklė?
- Puikiai. Šiandien du negrus suvalgiau. O kaip tau?
- O man dar geriau - surijau rusų turistą!
- Meluoji. Papūsk!
Papildyta:
Prie plento stovėjo viščiukas ir perėjo į kitą plento pusę.

Kodėl viščiukas perėjo į kitą plento pusę?

Renė Dekartas. Kad eitų kita kelio puse.
Platonas. Kad būtų geriau. Kitoje pusėje yra Tikrasis pasaulis.
Aristotelis. Eiti į kitą plento pusę - viščiuko prigimtis.
Karlas Marksas. Tai buvo istoriškai neišvengiama.
Kapitonas Džeimsas T.Kirkas. kad nueitų ten, kur dar joks kitas viščiukas niekada nėra buvęs.
Hipokratas. Dėl vidaus sekrecijos liaukų suaktyvėjimo
Martynas Liuteris. Puoselėju viziją tokio pasaulio, kuriame visi viščiukai galės laisvai pereiti į kitą plento pusę ir neprivalės dėl to aiškintis.
Mozė. Ir Dievas nužengė iš dangaus, ir tarė viščiukui: "Tu turi pereiti į kitą plento pusę". Ir viščiukas perėjo. Ir Dievas matė, kad tai gerai...
Ričardas M.Niksonas. viščiukas neperėjo į kitą plento pusę, kartoju, viščiukas NIEKADA neperėjo į kitą plento pusę.
Nikolas Makiavelis. Svarbiausia, kad viščiukas perėjo į kitą plento pusę. Kam svarbu kodėl? Jis perėjo į kitą plento pusę, ir rezultatas pateisina priežastis, kokios jos bebūtų.
Zigmundas Froidas. Tai, kad jums rūpi viščiuko perėjimo į kitą plento pusę faktas, rodo jumyse giliai glūdintį seksualinio nesaugumo jausmą.
Oliveris Stounas. Mums rūpintis klausimas yra ne: "Kodėl viščiukas perėjo į kitą plento pusę?", o greičiau: "Kas perėjo į kitą plento pusę kartu su viščiuku? Ką mes per skubėjimą pamiršome? Ir kas iš tiesų galėjo matyti viščiuką, einantį per plentą?".
Čarlzas Darvinas. Per evoliuciją dėl natūralios atrankos išgyveno tie viščiukai, kurie buvo genetiškai linkę pereiti į kitą plento pusę.
Albertas Einšteinas. Ar viščiukas perėjo į kitą plento pusę, ar plentas pasislinko po viščiuku, - tai priklauso nuo jūsų atskaitos taško.
Galilėjas Galilėjus. Ir vis dėlto jis perėjo...
Ernestas Hemingvėjus. Kad numirtų. Lyjant lietui.
Šarlis de Golis. Galbūt viščiukas ir perėjo į kitą plento pusę, bet jis dar neperėjo greitkelio.
Bilas Klintonas. Prisiekiu konstitucija, kad tarp manęs ir viščiuko nieko nebuvo.
Malderis. Viščiuką per atstumą valdo ateiviai




Islamas: Jei apsišikom, tokia buvo Alacho valia.
Katalikybė: Jei apsišikote, to ir buvote vertas.
Sufizmas: Protingas žmogus niekada nešika.
Platonizmas: Tai tobulas apsišikimas.
Stoicizmas: Aš nesijaudinu, jei apsišiku.
Cinizmas: Žinoma, kad apsišikam! Ir ne kartą!
Okultizmas: Šūdas materializuojasi iš kitų egzistencijos
plokštumų.
Terorizmas: Apsišiksit, jei nedarysit, kaip sakau!
Froidizmas: Jei apsišikot, kalta jūsų motina.
Siurrealizmas: Apsišikom mėlynai prie žalio gatvės laikrodžio.
Optimizmas: Jei apsišikam, reikia iš to turėti naudos.
Pesimizmas: Net ir apsišikus tai dar ne viskas.
Jehovizmas: Apsišikam, nes Biblijoje parašyta, kad šūdą sutvėrė
Dievas.
Ekologija: Jei šūdas buvo organinės kilmės, tada viskas gerai.
Kapitalizmas: Koks pelnas apsišikus?
Antisemitizmas: Apsišikome? Tai žydų sąmokslas.
Reliatyvizmas: Mes neapsišikome, tai tik šūdas judėjo.
Socializmas: Visi turi apsišikti vienodai.
Patriotizmas: Mūsų šūdas geriausias!
Konservatyvizmas: Nieko nedaryti, net apsišikus.
Kvantinė fizika: Apsišiksim, tik nežinom, kur ir kada.
Programavimas: jei apsišikome, ši klaida bus ištaisyta kitoje
versijoje.
Matematika: Tikimybė apsišikti artėja prie vieneto.
Diplomatija: Apsimeskime, kad neapsišikome.
Lietuvybė: - Kaip gyveni? Puikiai, va kaimynas apsišiko.
Ūkininkas: Pavasariu kvepia.
Mįslė: Šarangė varangė, į kelnes susirangė. Kas?
Klasikinė literatūra: Kiek čia daug ponų!... Ir kokie jie visi
apsišikę...
Juozas Erlickas 1: Kas vėl prišiko į butelį? Ir ko ten žiūri
policija?
Juozas Erlickas 2: Ar gali muitininkas nusišikti per adatos
skylutę?
Lobizmas: Šūdas irgi trąša.
Landsbergizmas: Šūdai puola.
Butkevičizmas: As apsišikau! Tai provokacija.
Paulauskizmas: Nusipelnėme apsišikti geriau.
Paksizmas: Apsišikime skraidydami.
Adamkizmas: Bull shit!
Papildyta:
Iškrito žmogelis iš 40 aukšto balkono:
Krenta...Galvoja šakės man, o jį tik capt ir kažkas sulaikė:
Žiūri juodis...
O juodis klausia:
Pač*u*p*i?
Žmogelis:
Tu gal durnas???
Nu ką juodis žmogelį paleidžia, tas vėl krenta ir galvoja:
Taigi šakės man bus, nugi galėjau ir gyvenęs būčiau...O jį vėl capt kažkas:
Šį kart baltas -
Ir klausia:
Duosi įdūrt?
Žmogelis:
Tu kuo mane laikai?
A tas:
Kaip nori, ir paleidžia...
Tas vėl krenta ir galvoja:
Taigi užsimušiu, taigi galėjau... ir viskas būtų buvę gerai. Nu galvoja jei dar kas sulaikys, padarysiu, bet ką...
O jį vėl kažkas tik capt -
Žmogelis:
Padarysiu, bet ką:
Ir pač*u*p*iu ir pamylėt galėsi...
O tas kuris sulaikė:
Aik na**** su tokiais negeriu. ir paleidžia...


Eina Kiškis mišku ir pamato duobę. Prieina, pažiūri žemyn. O ten- Vilkas! Kiškis iškart vilką iškeikia, pradeda nuogą užpakalį rodyt, apspjaudo, paskui apšlapina, o galiausiai dar ir apšika. Na, baigęs "egzekuciją" jau eina tolyn, tik staiga, dar vieną keiksmą prisimena. Greit nubėga prie vilko duobės, kad vėl galėtų pasityčiot, tik nespėjo sustoti ir kūlvirsčiais tiesiai pas vilką į duobę...
- Nepatikėsi, Vilke, atsiprašyt atėjau...


Anglų pradžiamokslis:

Manicure - pinigai gydo

Fat-free - lašiniai už dyką

I have been there - aš ten turiu pupą

I'll be back - aš būsiu užpakalis

God only knows - tiktai Dievo nosis

Give me a break - duok man stabdį

To be or not to be? - bitei ar ne bitei?

We are the champions - mes esame grybai

I see - akių jūra

Icebreaker - akių daužytojas

Bye bye baby, baby good bye - pirk kūdikį, kūdikis - geras pirkinys

Just in case - tiktai portfelyje

Recycling - grįžimas dviračiu

I never give up - aš niekados nevemiu

I saw my Honey - supjaustau savo mylimąją

I'm going to make you mine - einu, padarysiu tau miną

Cops and robbers - kepurės ir gumelės

Let's have a party - įsteikime partiją

I'm just asking - esu tiktai subinių karalius

Peace, Brother! - gabalėli, broli!
Papildyta:



Miega sūnus su tėvu tame pačiame kambaryje. Sūnui nesimiega, jis vartosi lovoje, žiūri aplinkui... Pamato ant sienos pakabintą kardą, ir klausia tėvo:
- Papa, čto eto?
- Sablia.
- Čto ****?..
- Spi ****.

Kelių policininkas sustabdo automobilį. Vairuotojas atidaro langą ir tiesdamas pareigūnui dokumentus šypsosi:
- Laba diena, pone inspektoriau! Štai, prašau, vairuotojo pažymėjimas, techninis pasas, draudimas ir techninės apžiūros talonas. Viskas tvarkoje...
Nuo galinės sėdinės pasigirsta plonas vaiko balselis:
- Tėveli, o kur ožiai?


Grįžta anglų lordas namo. Duris atidaro liokajus ir sako:
- Tai ką, senas kriene, vėl "pylei" visą naktį ir su mergom trankeisi?
- Ne, Džonai, nusipirkau klausos aparatą...

-Brangioji, ką tau padovanoti gimtadienio proga?
-Ai, man tai visai tas pats... Kad tik dėžė būtų automatinė...


Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bulkutę su uogiene. Įeina į kavinę,bekramtydamas gumą, amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma! - australas atsako.
Amerikietis šypsodamasis, išpučia burbulą su guma ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bulkutes, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, - sako truputi užpykęs australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, lupynas ir liekanas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Susinervinęs australas tada užklausia amerikiečio:
- Ar jūs darote sex Amerikoje?
Amerikietis pasišypsojęs sako:
- Žinoma, kad darome.
Australas prisiartino prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame!, - atsako amerikonas.
Tada australas truputį nusišypsojo.
- Mes tai ne. Australijoj surenkame visus sunaudotus, siunčiame į fabriką, ten sumala, ir iš jų daro kramtomą gumą kurią eksportuojame į Ameriką!



Jaunas kunigas bijo pirma kart sakyt pamoksla.Uzejes pas sena kuniga praso patarimu.Senasis sako:
-Isgerk 100 gramu ir viskas bus gerai.
Po misiu jaunasis klausia:
-Kokias klaidas padariau?
Senasis ir sako:
-1.sakiau isgert 100 gramu,o ne puse litro.2.i baznycia ieinama,o ne sliauziama.3.sutanos i kelnes niekas nekisa.4.po maldos reikia sakyt amen,o ne chana.5.apastalu buvo dvylika,o ne kaip prisikta.6.Kristus nemire per Leningrado blokada.7.po misiu reikia sakyt:eikit su Dievu,o kur tu juos pasiuntei


Mama klausia Vytuko:
-Sakyk,vaikeli,ka kalbejo tetis,griudamas nuo laiptu?
-O necenzurinius zodzius sakyti ar praleisti?
-Aisku,kad praleisti.
-Tada nieko.


Trumpa medicinos istorija.
2000 metų prieš mūsų erą - pagraužk šaknelių.
1000 mūsų eros metai -- šaknelės yra pagonybė, melskis ir išgysi.
1850 m. -- malda yra prietarai, išgerk mikstūros.
1940 m. -- mikstūra yra nuodai, išrašysiu Jums tablečių.
1985 m. -- tabletės neveikia, naudokite antibiotikus.
2000 m. -- antibiotikai yra nenatūralūs cheminiai produktai, geriau pagraužk šaknelių.


Važiuoja fura po tiltu ir užstringa. Atvažiavęs policininkas klausia:
- Tai ką užstrigai?
Vairuotojas:
- Tai ne... vežiau tiltą ir benzinas baigėsi.

UNESCO atliko apklausą - įvairiose pasaulio vietose gyvenantiems žmonėms buvo pateiktas klausimas: "Prašom sąžiningai atsakyti, kokia Jūsų asmeninė nuomonė apie maisto trūkumą kitose pasaulio šalyse?"
Rezultatai:
Europiečiai nesuprato, kas yra trūkumas.
Afrikiečiai nesuprato, kas yra maistas.
JAV gyventojai nesuprato, kas yra kitos pasaulio šalys.
Kinai ir arabai nesuprato, kas yra asmeninė nuomonė.


Vienas prancūzų vienuolis parašė manifestą, kad visos moterys yra parsiduodančios. Tai perskaitė karalienė ir pakvietė vienuolį pokalbio.
- Tai tu sakai, kad visos moterys parsiduoda?
- Taip.
- Ir aš?
- Žinoma.
- Ir kiekgi aš kainuoju?
- 500 frankų.
- Ką?! Aš - 500 frankų?!
- Štai matote - jūs jau pradedate derėtis.


Pagavau tarakoną ir nuroviau jam koją, ir sakau "Bėk!". Na, jis bėga! Nuroviau antrą! Bėga! Nuroviau trečią! Sakau: "Bėk!". Bėga! Nuroviau visas likusias ir sakau: "Bėk, tarakone, o jis nebėga!"
Išvada: Tarakonas be kojų negirdi.


Hello,
What is Your name, girl?
- Carmen.
- What?
- Carmen.
- It's very unusual name. Who gave it to You?
- I gave it Myself. Because I like cars and men - so I'm - Carmen. And what is
Your name?
- Beerfuck.


Atvažiavo kartą cirkas. Į areną išeina cirko direktorius ir sako:
- Dabar pasirodys klounai.
Staiga iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, klounai gaidžiai.
Direktorius pasipiktinęs kalba toliau:
- Dabar į areną išeis dresiruotojas su liūtais.
Staiga vėl iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, dresiruotojas ir liūtai gaidžiai.
Direktorius neiškentęs sako:
- Ir štai mūsų mirtinas triukas, iš 30 metrų aukšcio krenta žmogus ir išsiteškia ant žemės!
Visi žmonės pradeda ploti. Ir staiga iš salės galo pasigirsta:
- Gaidžiai, kur jūs mane nešat, gaidžiai?!


Vieną dieną prireikė vyrui į polikliniką nunešti fekalijas ištirti. Na "pridėjo" jis į degtukų dėžutę ir išėjo. Praėjo viena diena - nėra. Žmona nervintis pradėjo. Praėjo antra diena - nėra, na, trečią dieną žmona nebeištvėrė ir išėjo ieškot. Pirmu taikymu į ligoninę ir klausia:
- Ar jūs čia nematėt mano vyro?
- Eik į tokią ir tokią palatą, ten kažkoks tipelis ką tik iš komos atsigavo,
gal tas ir bus.
Nueina jinai, žiūri: akurat, jos vyras sėdi.
- Tai kas tau buvo, ką čia veiki? - klausia.
O tas tik papurtė subintuotą galvą:
- Nieko neprisimenu, tik prisimenu kaip chebra degtukų paprašė.


Kontoroje pasikeitimai - naujas Bosas. Surenka visus ir griežtu tonu sako:
- Tai vat, ta tvarka kuri buvo - nebegalioja. Dabar bus nauja. Dirbsime taip:
Pirmadienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio.
Antradienis - ruošiamės darbui.
Trečiadienis - dirbame.
Ketvirtadienis - ilsimės po trečiadienio darbo dienos.
Penktadienis - nedirbame, ruošiamės išeiginėms.
- Viskas visiems aišku???
Vienas, sėdintis salės gale, atsargiai kelia ranką.
- Nu, kas neaišku?
- Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?


Kuklus vyrukas užeina į barą. Pamato mielą prie baro sėdinčią merginą, atsisėda netoliese. Po kokios valandos nedrąsiai prieina ir pabando užkalbinti:
- Ar jūs neprieštarautumėte, jei aš pasiūlyčiau susipažinti?
Mergina atsisuka į vaikiną ir iš visos gerklės suspiegia:
- NEEEEEE!!! Aš nemiegosiu su tavim!!!
Baro lankytojai, visi kaip vienas, atsisuka. Vyrukas, pasijutęs beviltiškai, nuspūdina šalin. Po kelių minučių mergina prie jo prieina ir, nusišypsojusi, taria:
- Atleiskite, kad priverčiau jus pasijusti nepatogiai. Matote, esu psichologijos studentė ir tyrinėju žmonių elgesį nestandartinėse situacijose.
Vyrukas išsprogdina akis ir iš visų plaučių užrinka:
- Kaip suprasti, UŽ DU ŠIMTUS LITŲ?!!


Troleibuse kalbasi kontrolierius su eiliniu žmogeliu:
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką, ligonis?
- O Jūs ką, daktaras!?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis.
- Ka Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
- Žinau: "siurblys".
- Aš kontrolierius.
- O aš santechnikas.
- Pas Jūs visi namie?
- O Jūs norit į svečius?
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis...
- Jus ką, zuikis?
- O Jūs ką, vilkas?
- Jūsų talonėlis!
- O kam Jums?
- Na, aš pažiūrėsiu...
- Na, tai nusipirkit ir žiūrėkit...
- Jūsų talonėlis!
- Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė.

Sėdi susiraukes Petriukas ant suoliuko ir prie jo preina Jonukas:
- Ko toks piktas šiandiena?
- Atsisėsk pasakysių.
Jonukas atsisėda, o Petriukas sako:
- Suoliukas nudažytas.

Nusibodo vyreliui katinas. Nusprendė jisai, kad reik to katino atsikratyti. Įkišo tą vargšą katiną į maišą ir išvažiavo miškan. Po keturių valandų vyras skambina žmonai:
- Katinas grįžo?
- Taip, jau senai.
- Duok jam ragelį, aš pasiklydau!


Armėnų radijas klausia: Kodėl musulmonai meldžiasi atsisukę į Rytus?
Armėnų radijas atsako: Tikslios priežasties nesugebėjome nustatyti, tačiau esam įsitikinę, jog rodo subinę Vakarams!


Ekskursija po pragarą. Velniukai, pastebėję katilą, uždengtą akmenimis ir saugomą velniais, klausia vyresniojo velnio, kuris jiems veda ekskursiją:
- O kas ten, katile?
- Tame katile laikomi žydai. Jeigu vienas išsivaduos, ištrauks ir kitus.
Grupė prieina prie kito katilo. Šis neuždengtas, bet saugomas poros velnių.
- O kas šitame katile?
- Rusai. Jei vienas išlips, pasiims degtinės ir grįš atgal.
Grupė prieina prie dar vieno katilo. Šis nei uždengtas, nei saugomas.
- O kas šitame? Kodėl jo niekas neprižiūri?
- Ai, jame lietuviai. Jei vienas ir bandys išlipt, kiti įtrauks atgal.


Rusas ir amerikonas buvo nuteisti degti pragare. Teisėjas jų klausia:
- Turite pasirinkimą. Degti arba amerikietiškame pragare, arba rusiškame. Amerikietiškame pragare teks suvalgyt kibirą mėšlo, rusiškame - du.
Amerikonas pasirinko amerikietišką, o rusas mąsto: "Na, gyvenau rusijoj, te ir degsiu rusiškame pragare."
Susitinka abu - amerikonas ir rusas - po metų. Rusas klausia amerikono:
- Na, kaip sekasi?
- Gan gerai. Kibiras mėšlo - ir visą dieną laisvas. O pas jus?
- Ai, pas mus arba kibirų neatveža, arba visiems neužtenka...


Guli lape ir kiskis palapineje. Nu ir lape kazko nori. Kiski, man salta! Kiskis nubega, uzsega palapine. "Nu ir debilas" - galvoja lape. Tada sako - Kiski, bet man vistiek salta. Kiskis atiduoda savo anklode ir megztini. Truko lapei kantrybe, nusprende eit tiesiai prie reikalo: - Kiski, zinai, pas mane yra tokia skylute... Kiskis sako: - Tai va b*et is kur cia pucia!


Vakaras.
Šeima sėdi prie stalo, vakarieniauja.
Staiga sūnus klausia:
- Mama kas yra minetas?
Mama "šiuolaikiška", žino, kad su vaikais reikia šnekėti apie sexą. Šviesti juos lytiškai, sako:
- Minetas sūnau, tai kada vyrišką lytini organą imi į burną...
Tėvas, visas susinervinęs, griebia šaukštą ir terkš bobai į kaktą...
- Ne imi, o duodi b*t. Taigi sūnų augini...


atsibunda zmogelis po geros pjankes.kol sufokusuoja vaizda, kol praveria suskeldejusias lupas...islipa is lovos, koja vietoj tapkes pataiko i naktipuodi...
shliop shliop per kambari iki papugos narvo, nuima uzdangala,palesina paukstuka...
nushleivoja iki vonios, paziuri i veidrodi...OBA..kas cia toks? aa...savas savas...apsiplauna marmuze, gurksteli vandenuko....
dar nuslenka iki virtuves, praveria saldytuva, pamato supelijusi suri, uzdaro saldytuva, vel gurksteli vandenuko....
...gryzdamas atgal i lova, uzdengia papugos narva...
...is narvo balsas: ZAAJABIS DIENA PRAEJO....


European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was
the other possibility.

As part of the negotiations, the British Government conceded that English
spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make
the sivil servants jump with joy.

The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up
konfusion, and keyboards kan have one less letter.

There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to
reach the stage where more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is
disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with
"z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining
"ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze
forst plas.

If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.



Atsidarė prekybos centras, kuriame moterys gali nusipirkti sau sutuoktinį.
Prie įėjimo kabo taisyklės:

>> 1. Apsilankyti čia galite tik vieną kartą;
>> 2. Parduotuvėje yra šeši aukštai ir kylant aukščiau, kyla sutuoktinių kokybė;
>> 3. Jūs galite užsukti į bet kurį aukštą ir išsirinkti iš jo sutuoktinį arba pakilti į kitą aukštą;
>> 4. Draudžiama grįžti į žemesnį aukštą, jei nusprendėte kilti aukščiau.
Viena moteris nusprendė užsukti į tą parduotuvę. Prie įėjimo į pirmą aukštą ji rado iškabą: "Gerai uždirbantys vyrai" ir iš karto pakilo į antrą aukštą. Ten iškaba skelbė: "Gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus".
Moteris nutarė kilti aukščiau. Trečiame aukšte rado užrašą: "Gerai uždirbantys, ištikimi vyrai kurie myli vaikus". Oho - pagalvojo moteris - "Tai kas tada laukia viršuj?" Ketvirtame aukšte ji pamatė užrašą: "Labai gražūs, gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus." "Negali būti!" - moteriai net kvapą užėmė, - "O tai čia tik ketvirtas aukštas!". Ji ėmė kilti į penktą aukštą. Ten ją pasitiko toks užrašas: "Nepaprasto grožio, ištikimi, gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus, padeda namuose ir yra tikri romantikai." Moteris jau norėjo lygtai eiti į šitą aukštą, bet juk liko dar vienas. Ten turėtų būti iš viso dievai. Šeštame aukšte ji
perskaitė tokį skelbimą: "Jūs esate 98 567 473 šio aukšto lankytoja. Čia nebėra vyrų. Šis aukštas pastatytas tik tam, kad įrodytų, jog moterims neįmanoma įtikti. Ačiū, kad apsilankėte mūsų parduotuvėje."

O kitoje gatvės pusėje atsidarė tokia pat parduotuvė vyrams. Su tokiomis pat taisyklėmis. Pirmame aukšte iškaba skelbia: "Moterys, kurioms patinka seksas." Antrame aukšte lankytojus pasitinka skelbimas: "Moterys, kurioms patinka seksas ir kurios moka skaniai gaminti."
O aukščiau nė vienas dar nebuvo pakilęs...



Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Na ir ten apžiurinėjo visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga. Ir štai prieina prie narvo, o ten- gorila. Patinas. Didžiulis, didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, gorila-patinas griebė ją, įsitraukė į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, nelaimingai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po ta narvą pirmyn-atgal, vos ne į patį viršų, žemyn krenta, vel laksto, laksto. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
- Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!
- O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda.


Ateina moteris į darbą su mėlyne paaky.
- Už ką? -puola teirautis kolegos.
- Pasakiau “tu”...
- Kaip? Ir už tai gavai į akį?
- Na, suprantate, kai vyras vakar vakare pasakė: “Kaip mes seniai, brangioji, nesimylėjome", aš jam atsakiau: "Ne mes, brangusis, o tu..."


Kaip jaučiasi blondinės smegenų ląstelė?
Atsakymas: vieniša


Bėga Čiepajevas su Pietka (ar kaip ten jie) nuo baltųjų. Vidury lauko pamato du medžius. Čiepajevas į pirmą, o Pietka į antra. Baltiejie nebematę savo aukų nusprendžia apsistot prie šių medžių. Naktis. Visi miega ir staiga riksmas:
-Aaaa!!!
Baltiejie apsižvalgo. Šiek tiek vėliau:
-Aaaaaa!!!!
Baltieji išsigąsta ir sunerimsta. Dar vėliau:
-Aaaaaaaaa!!!!!aaaaaaaaaaaa!!!!!aaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Baltiejie peršikę vaiduoklių pabėga. Išlipa Pietka su Čiepajevu iš medžių. Čiepajevas klausia Pietkos:
-Tai ko rėkiai tame medyje?
-Pirma kart rėkiau, nes voverė pamane, kad mano šikniaskylė - drevė, ir bandė įlįst, antakart rėkiau, nes voverė mano sėklides palaikė riešutais ir bandė perskelt, trečiakart voverė pabandė riešutus į drevę sutempt.


Papuole narkomanas i pragara, vaikshto vaikshto ziuri - visas laukas kanapiu!
Jis tik skina ir skina, tuoj atejo velnias ir sako: -Kam tu skini paziurek kiek
kruvu priskinta! Narkosha pasiziuri - rimtai!pilna! Jis tik kad prades kasiakus
sukti tik suka suka jam velnias ir sako: -Tu ka? paziurek kiek prisukta!
Narkomanas ziuri - stebuklas ir velniui: -Duok greit dektuku!!! -Taip, taip, jei
butu dektuku - butu rojus...

Blogam sokejui ir kiausai trukdo.
Geram šokėjui nieks netrukdo. Gaila žmogaus...


Napoleonas kare nesiojo raudona liemene,kad jei suzeistu,kariai neturi to pastebeti...Stalinas paeme is Napoleono pavyzdi ir pasisiuvo rudas kelnes...


Įlekia vyras į virtuvę ir užrėkia:
- Kas čia šeimininkas, a?
Žmona sako:
- Aš, o ką?
- Aa..nieko... Tik norėjau pasitikslint.


Labai atsiprašau už keiksmus
Atbėga mažasis Vovočka pas mamą. Mama užsiėmus, tvarkosi, laukia svečių.
Vova:
- Mama mama!!! Nori eileraštuką pasakysiu?
Mama:
- Vovačka palauk, tuoj svečiai ateis prie jų galėsi pasakyti.
Na po kiek laiko susirenka svečiai, visi tvarkingai susėda, mama atneša kėdę, pastato ant jos Vovą ir garsiai paskelbia, kad jos atžala dabar padeklamuos eileraštuką. Visi nutyla. O Vovačka pradeda deklamuoti:
- Moja mama vertaliot vsem dajot a pape vot (parodo špygą)
Tėvas susinervina:
- Sūnau ką čia šneki kaip tu drįsti taip kalbėti?????
Vova:
- Papa toze vertaliot Vsex jebiot a mame vot (parodo špygą)
Sesute Lena:
-Vova Vova, raminkis! kaip tu čia prie svečių kalbi???
Vova:
- Lena toze vertaliot Kurit pjot i v rot beriot..
Tada auklėti bando bobutė, bet ir vėl Vovačka randa ką pasakyti:
- Baba toze vertaliot atja***as smerti zdiot
Neiškentęs diedukas pradeda kažką veblenti. Vova:
-Died toze vertaliot. Xuj vesyt a tolku vot (vėl rodo špygą)
Na pagaliau Vova buvo nukeltas nuo kėdes, nuvestas į kambarį ir paguldytas lovon...Vova:
-Vova toze vertaliot, napizdel i spat idiot...


Ėjo ežiukas per mišką ir kažką rado. Pauostė, palaižė:
- Tfu šūdas!!! Gerai, kad neįlipau.


Vedasi mama Petriuka ir eina pro siena ,o ten uzrasyta b*bys.Petriukas ir klausia mamos ka reiskia tas zodis mama sako ,kad pakaba. Eina toliau Petriukas vel mato uzrasyta zodi eikit n*chui .Vel klausia mamos ka reiskia, mama atsako ,kad tai reiskia eikit i svetaine. Taip einan Petriukas vel pamato zodi p*zda , mama vel paaiskina kad tai reiskia vista.
Grize namo vakare laukia sveciu. Skambutis iduris. Petriukas atidaro ir sako:
-Dekit striukes ant b*bio ir eikit n*chui.
Sveciai klausia:
-O kur mama?
Petriukas atsako:
Virtuveje p*zda pesioja.


Eina kartą labai mandagus ežiukas per mišką ir susitinka tris muškietininkus: Portą, Atą ir Aramį.
- Sveikas, Portai!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Porto arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Atai!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Ato arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Arami!
- Sveikas, Ežiuk!
- Sveikas, Aramio arkly!
- Sveikas, Ežiuk!
- Kur joji, Portai?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Porto arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Atai?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Ato arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Arami?
- Į miestą, Ežiuk.
- Kur joji, Aramio arkly?
- Į miestą, Ežiuk.
- Ką veiksi, Portai?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Porto arkly?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Atai?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Ato arkly?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Arami?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Ką veiksi, Aramio arkly?
- Baliavosiu, Ežiuk.
- Iki, Portai!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Porto arkly!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Atai!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Ato arkly!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Arami!
- Iki, Ežiuk!
- Iki, Aramio arkly!
- Iki, Ežiuk!
Eina ežiukas toliau ir mato - atjoja Alibaba ir 40 plėšikų. Ežiukas ir sako:
- Sveikas, Alibaba!
- Eik šikt, ežy! Mes laiko neturim.


Vakar gėriau su rusu- galvojau, kad mirsiu...šiandien darėm paxmelą-jau geriau būčiau vakar miręs.