Vaikystė tai, kai katinas ir tas už tave vyresnis...
Du draugai susitinka:
- Sveikas, sveikas, kaip sekasi, kas naujo?
- Tai va, vedžiau...
- O sveikinu! Kaip žmona? Graži? Turi foto?
Vedusyi rodo nuotrauką:
- Va.
- Amgh... nu nieko, būna ir baisiau...
- Tu ką, į snukį prašaisi?!
- Oi, nepyk, baisiau - nebūna...
- Sveikas, sveikas, kaip sekasi, kas naujo?
- Tai va, vedžiau...
- O sveikinu! Kaip žmona? Graži? Turi foto?
Vedusyi rodo nuotrauką:
- Va.
- Amgh... nu nieko, būna ir baisiau...
- Tu ką, į snukį prašaisi?!
- Oi, nepyk, baisiau - nebūna...
QUOTE(frangipani* @ 2012 06 06, 16:45)
Jaunas Kunigas bijojo pirma karta sakyti pamoksla tai užėjo pas seną kunigą paklaust patarimo. Senasis ir sako jam:
- Išgerk 100g ir viskas bus geraj
Po mišių jaunėlis klausia senojo ar viską gerai atliko.
Senasis ir pradeda:
1 - sakiau išgerti 100g, o ne pusė litro!
2 - Į bažnycią einama, o ne šliaužiama!
3 - Sutanos į kelnias niekas nesikiša !
4 - Po maldos reikia sakyti AMEN, o ne CHANA!
5 - Apaštalų buvo 12, o ne KAIP PRISIŠIKTA!
6 - Kristus nemirė per Leningrado mūšį!
7 - Po mišių reikia sakyti: Eikite su Dievu... O kur tu juos pasiuntei??!
- Išgerk 100g ir viskas bus geraj
Po mišių jaunėlis klausia senojo ar viską gerai atliko.
Senasis ir pradeda:
1 - sakiau išgerti 100g, o ne pusė litro!
2 - Į bažnycią einama, o ne šliaužiama!
3 - Sutanos į kelnias niekas nesikiša !
4 - Po maldos reikia sakyti AMEN, o ne CHANA!
5 - Apaštalų buvo 12, o ne KAIP PRISIŠIKTA!
6 - Kristus nemirė per Leningrado mūšį!
7 - Po mišių reikia sakyti: Eikite su Dievu... O kur tu juos pasiuntei??!
Apsiverkiau iš juoko 
Į vaikų darželį buvo pasiusti elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai ėmė juodai keiktis. Savaime suprantama, auklėtoja pasiskundė viršininkui, tas pasikviečia vieną iš jų ir aiškinasi:
- Keikiatės vaikų darželį?
- Ne ponas viršininke.
- Pasakok kaip viskas buvo.
- Nu Jonas pasilipęs ant kopėčių laidus lituoja, o aš apačioj kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man ant galvos...
- Ir kas tada?
- Nu tada aš sakau Jonui "Ponas Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite karšto lydmetalio man ant galvos...
- Keikiatės vaikų darželį?
- Ne ponas viršininke.
- Pasakok kaip viskas buvo.
- Nu Jonas pasilipęs ant kopėčių laidus lituoja, o aš apačioj kopėčias laikau. Tik staiga pajutau, kad lydmetalis laša man ant galvos...
- Ir kas tada?
- Nu tada aš sakau Jonui "Ponas Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite karšto lydmetalio man ant galvos...
Vyras po išgertuvių grįžta namo, tyliai atidaro duris, dar tyliau nusiauna batus ir kol žmona virtuvėje smunka į miegamajį, nusirengia, pasiima pačią didžiausią knygą ir gulasi į lovą.
Įeina žmona:
- Tai ką, blyn, vėl prisigėrei kaip kiaulė?
- Kas aš?! Iš kur čia ištraukei...
- Padėk lagaminą į vietą ir eik miegot!
Įeina žmona:
- Tai ką, blyn, vėl prisigėrei kaip kiaulė?
- Kas aš?! Iš kur čia ištraukei...
- Padėk lagaminą į vietą ir eik miegot!
Gyveno Lietuvoj Jonas Pyzdauskas. Jam nepatiko jo pavardė ir nusprendė ją pasikeisti išsikėlus gyventi i Latvija. Latvijoje jam pase užrašė - Janis Pyzdanis. Pagyvenes kelis metus, jis del savo pavardės persikėle i Lenkija. Ten pase įrase - Janek Pizdulskyj. Pagyvenes kelis metus Lenkijoj, jis dėl savo pavardės persikėlė į Ispanija, o ten jo pavardė skambėjo taip - Chuan Pizderas, paskui į Italija, o ten tapo Džovani Pizduči, galiausiai nusidangino į Amerika. Ten jam pase užrašė - Jon *****. Pagyvenes ten, persikėlė į Rusija. Po kelių metų numirė ir ant jo paminklo puikavosi užrasas - Ivan Pyzdiec...
Vaikas išmoko kalbėti ir visi daiktai, kuriuos jis ištardavo, mirdavo. Vieną kartą jis sako:
- Šuo.
Šuo numirė. Kitą dieną pasakė senelė, tai senelė numirė. Tėvas vaikšto, galvoja, kad tik manęs nepaminėtų, kad tik nepaminėtų. O vaikas sako:
- Tėtis.
Tėvas jau atsigulė, laukia sudėjęs rankas kol numirs. Ateina mama ir sako:
- Taigi kelkis, ko čia guli, kaimynas jau numirė.
- Šuo.
Šuo numirė. Kitą dieną pasakė senelė, tai senelė numirė. Tėvas vaikšto, galvoja, kad tik manęs nepaminėtų, kad tik nepaminėtų. O vaikas sako:
- Tėtis.
Tėvas jau atsigulė, laukia sudėjęs rankas kol numirs. Ateina mama ir sako:
- Taigi kelkis, ko čia guli, kaimynas jau numirė.
Skelbimas parapijoje: vasaros mėnesiais pensininkų choras pamaldose negiedos. Parapija jiems dėkinga.
Sėdi vienoj kameroj uždaryti zoofilas, sadistas, nekrofilas ir ekstremalas.
Zoofilas užsisvajoja:
- O, kad taip dabar gaučiau kačiukč...
Sadistas:
- O aš jį prismaugčiau...
Nekrofilas:
- O tada aš jį dar kartą... kol šiltas...
Ekstremalas:
- MIAU...
Zoofilas užsisvajoja:
- O, kad taip dabar gaučiau kačiukč...
Sadistas:
- O aš jį prismaugčiau...
Nekrofilas:
- O tada aš jį dar kartą... kol šiltas...
Ekstremalas:
- MIAU...
10 girtumo stadijų
1. Blaivumas - atsiranda po to kai tris dienas nebevartojate alkoholio. Buitinės, asmeninės ir profesinės problemos užgula jūsų pečius lyg krūva šiukšlių. Nuotaika sugenda, norisi išgerti.
2. Lengvas girtumas - atsiranda po butelio alaus, taurės vyno, stikliuko degtinės ar konjako. Visos gyvenimiškos problemos užgula jus dar smarkiau. Jūs norite į jas spjauti ir išgerti dar. Jaučiate pagyvėjimą.
3. Trigubai lengva - visos problemos nueina į antrą planą, palyginus su tuo, kaip jums norisi išgeri. Jūs linksmi ir budrūs.
4. Pusiau vidutinė - atsiranda po penkių bokalų alaus, keturių sauso vyno butelių ar vieno butelio degtinės. Jūs galvojate, kad jūsų problemos nieko nebereiškia. Jums jų per maža, todėl ieškote sau naujų problemų. Norisi skraidyti ir išgerti.
5. Vidutinė - kad pasiektumėte šią stadiją alaus ar sauso vyno nebeužtenka. Jūs surandate tas pačias problemas, kurių taip ieškojote prieš tai buvusioje stadijoje. Tokią progą reikia aplaistyti. Skraidyti jau nesinori, bet kitaip nebeišeina. Visi siūlo jums labai ilgą kelionę ir nemokamai, arba siūlo nusipirkti elektros lempučių.
6. Pusiau sunki - stiprus vynas taip pat nepadės. Judėjimas erdvėje susijęs su didelėmis problemomis, bet dar išlieka galimybė kažkur nueiti. Fizikos kūno judėjimo dėsniai nebeatitinka savo paskirties. Bet kol kas nesinori eiti, ypač jei ko nors dar liko. Nereikia praleisti tokių progų.
7. Sunki - lieka tik viena problema? Į stikliuką įpilti daugiau nei išlieti ant staltiesės. Norisi kažkur nueiti, bet jau nebėra jokių fizinių galimybių. Belieka tik gerti.
8. Itin sunki - prisideda pilstukas ir diklofosas. Kam reikia tų stikliukų, jei galima gerti iš kakliuko? Ir kur jūs čia matėte staltiesę? Ir aplamai: kur aš? Kas aš? Ir kaip mums apginti Tėvynę?
9. Taikinga - viskas aplink tylu ir ramu. Gyvenimas pavyko, kad taip dar kažkiek išgerti.
10. Absolilutus girtumas - nieko. Manęs nėra namuose.
1. Blaivumas - atsiranda po to kai tris dienas nebevartojate alkoholio. Buitinės, asmeninės ir profesinės problemos užgula jūsų pečius lyg krūva šiukšlių. Nuotaika sugenda, norisi išgerti.
2. Lengvas girtumas - atsiranda po butelio alaus, taurės vyno, stikliuko degtinės ar konjako. Visos gyvenimiškos problemos užgula jus dar smarkiau. Jūs norite į jas spjauti ir išgerti dar. Jaučiate pagyvėjimą.
3. Trigubai lengva - visos problemos nueina į antrą planą, palyginus su tuo, kaip jums norisi išgeri. Jūs linksmi ir budrūs.
4. Pusiau vidutinė - atsiranda po penkių bokalų alaus, keturių sauso vyno butelių ar vieno butelio degtinės. Jūs galvojate, kad jūsų problemos nieko nebereiškia. Jums jų per maža, todėl ieškote sau naujų problemų. Norisi skraidyti ir išgerti.
5. Vidutinė - kad pasiektumėte šią stadiją alaus ar sauso vyno nebeužtenka. Jūs surandate tas pačias problemas, kurių taip ieškojote prieš tai buvusioje stadijoje. Tokią progą reikia aplaistyti. Skraidyti jau nesinori, bet kitaip nebeišeina. Visi siūlo jums labai ilgą kelionę ir nemokamai, arba siūlo nusipirkti elektros lempučių.
6. Pusiau sunki - stiprus vynas taip pat nepadės. Judėjimas erdvėje susijęs su didelėmis problemomis, bet dar išlieka galimybė kažkur nueiti. Fizikos kūno judėjimo dėsniai nebeatitinka savo paskirties. Bet kol kas nesinori eiti, ypač jei ko nors dar liko. Nereikia praleisti tokių progų.
7. Sunki - lieka tik viena problema? Į stikliuką įpilti daugiau nei išlieti ant staltiesės. Norisi kažkur nueiti, bet jau nebėra jokių fizinių galimybių. Belieka tik gerti.
8. Itin sunki - prisideda pilstukas ir diklofosas. Kam reikia tų stikliukų, jei galima gerti iš kakliuko? Ir kur jūs čia matėte staltiesę? Ir aplamai: kur aš? Kas aš? Ir kaip mums apginti Tėvynę?
9. Taikinga - viskas aplink tylu ir ramu. Gyvenimas pavyko, kad taip dar kažkiek išgerti.
10. Absolilutus girtumas - nieko. Manęs nėra namuose.
Žodžiai kuriuos SUNKU pasakyti esant girtam:
1 Sociologoija
2 Laplandija
3 Profesionalas
Žodžiai, kuriuos LABAI SUNKU pasakyti esant girtam:
1 Gibraltaras
2 Trabekulotomija
3 Orangutangiukas
4 Determinantas
Žodžiai, kurių NEĮMANOMA pasakyti esant girtam:
1 Ne, daugiau man nebepilkite...
2 Ne, nedainuosiu,vistiek manęs niekas neklauso...
3 Labas vakaras pareigūne, kaip malonu, kad jūs mane sustabdėte.
4 Ne, nenusirenginėk, tu ne mano skonio
1 Sociologoija
2 Laplandija
3 Profesionalas
Žodžiai, kuriuos LABAI SUNKU pasakyti esant girtam:
1 Gibraltaras
2 Trabekulotomija
3 Orangutangiukas
4 Determinantas
Žodžiai, kurių NEĮMANOMA pasakyti esant girtam:
1 Ne, daugiau man nebepilkite...
2 Ne, nedainuosiu,vistiek manęs niekas neklauso...
3 Labas vakaras pareigūne, kaip malonu, kad jūs mane sustabdėte.
4 Ne, nenusirenginėk, tu ne mano skonio
QUOTE(brita33 @ 2012 06 07, 11:09)
4. Pusiau vidutinė - atsiranda po penkių bokalų alaus, keturių sauso vyno butelių ar vieno butelio degtinės. Jūs galvojate, kad jūsų problemos nieko nebereiškia. Jums jų per maža, todėl ieškote sau naujų problemų. Norisi skraidyti ir išgerti.
ties sia stadija jau bunu vemiantis lavonas, toliau nesu nuejusi
