Mėgstantiems pasijuokti II

1. Įeikite į google.lt
2. Įveskite į paieškos lauką žodį "geriant"
3. Žiūrėkite, koks pirmas variantas Jums siūlomas žemiau paieškos eilutės.

Aha, svarbiausia, kad niekur neperskaičiau, o pati - ieškojau info apie kontraceptines, o še tau boba devintynės

Daug tokių kazusų būna, bet šis man nutikęs - konkrečiausias

O čia gal ne tiek bajeris, kiek kažkas nepaaiškinamo. Gal kas turės atsakymą, kaip tai pagrįsti? http://potrebitel.biz/angel/mk.htm

"Magiškas kvadratas" atspėjo mano skaičius Mistika kažkokia

nieko sau, geeeras, mistika kazkokia

Jokia mistika, elementari matematika

Iš skaičiaus atėmus jo skaitmenis, gaunamas iš 9 besidalinantis skaičius, ir visi devynių kartotiniai yra pažymėti tuo simboliu

Is bet kurio dvizenklio skaiciaus atemus jo demenu (berods taip vadinas? ) suma, gausite skaiciaus 9 kartotini. Tik isiziurekite i lentele - skaicius 9, 18, 27 ir kitus 9 kartotinius zymi tas pats simbolis, kuri ir parodo kiekviena kart. Kadangi perkrovus uzduoti, simboliai salia tu skaiciu pasikeicia (bet vis tiek lieka vienodi toje istrizaineje), rezultatas vel tas pats. Jokios mistikos

Taip, sutinku, bet ar kvadratui vienodai, kokį skaičių aš sugalvosiu, ar 29, ar 11?

*Ši žinutė skirta parodyti, jog mes tapome per daug priklausomi nuo
kompiuterių...*



*Klausimas: Jūs esate vyras ar moteris?*

*Kad sužinoti atsakymą, pažvelkite žemyn**...** *














































































































































































































*PAŽVELKITE ŽEMYN, o ne važiuokite* *su pele*



Papildyta:
Самое умное растение -это хрен , он всё знает

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна!!!

Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты...

Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Если жена во сне назвала тебя чужим именем...отзовись - не пожалеешь!!!!

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?


Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе...и ничего, не жалуется.

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: -Дура,почему без шапки ?

Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Papildyta:
Tiems, kas važinėja traukiniais

Naktinio traukinio kupe, važiuoja dviese: vyras ir moteris. Moteriai išlipti anksti ryte, vyrui kiek vėliau. Kad nebūtų nuobodu, vyrukas pasisiūlo ką nors papasakoti. Na, istorijos esmė tokia:

"Išjojo karalius į karą ir paliko savo dukrą prižiūrėti ištikimam tarnui, liepė vykdyti visus jos norus; jei ne, galvą nukirs. Naktį princesė šaukia tarną. Tas įeina, ji nuoga guli lovoj ir sako, kad jai šalta. Tarnas suranda antklodę, apkloja ją, išeina. Kitą naktį princesė vėl šaukia tarną, skirtumas tas, kad antklodės nėra. Tarnas nuplėšia užuolaidas, apkloja princesę, išeina. Trečią naktį vėl tas pats. Tarnui tenka aukoti savo drabužius. Kažkaip įtartinai greit sugrįžta karalius ir klausia tarno bei dukros, ar viskas tvarkoj. Tarnas: "Išpildžiau visus jos norus". Princesė: "Neišpildė nė vieno mano noro!' Karalius: "Ką gi, ruoškis, ryte neteksi galvos".

Tarnas susinervinęs eina pas vietinį išminčių, pasakoja reikalą ir prašo patarimo. Išminčius parodo krūvą šieno ir sako: "Eik ir ėsk tą šieną". Tarnas: "O kam?" Išminčius: "Už tai, kad tu asilas, ASILAS'!"

Žodžiu, pakeleiviai pasijuokė, jau rytas, laikas moteriškei išlipt. Vyras padeda jai iškelti lagaminus, moteris ištiesia jam keletą banknotų. Vyras pasimetęs atsisakinėja: "Na ka jūs, aš jums tiesiog padedu". Moteris: "Jūs nesupratot: čia jums šienui"...

Po kiekvieno skrydžio Australijos aviakompanijos Qantas pilotai užpildo specialų blanką (dar kitaip vadinamą skundų lapą), kuriame aprašo problemas,kilusias skrydžio metu ir kurias reikia pašalinti. Kompanijos inžinieriai skaito tuos lapus ir šalina problemas. Pašalinus problemą lapo apačiojeparašoma, kokių veiksmų buvo imtasi, kad po to pilotas galėtų perskaityti prieš sekantį skrydį. Štai keletas realiai užregistruotų kompanijos Qantas pilotų skundų ir inžinierių atsakymai į juos. Reikia pažymėti, kad Qantas - vienintelė aviakompanija pasaulyje, kurioje iki šiol nebuvo nė vienos aviakatastrofos. Taigi, P - problema, S - sprendimas.


P: Pagrindinį vidinį kairįjį ratą beveik reikia keisti.
S: Pagrindinis vidinis kairysis ratas beveik pakeistas.

P: Bandomasis skrydis normalus, išskyrus per kietą automatinį nusileidimą.
S: Šio modelio lėktuvuose nėra įdiegta automatinio nusileidimo sistema.

P: Kažkas kabinoje atsilaisvino ir skleidžia garsus.
S: Kažkas kabinoje priveržta.

P: Autopilotas stabilaus aukščio palaikymo režimu duoda 200 pėdų per minutę žemėjimą.
S: Problemos ant žemės atkurti neįmanoma.

P: Įtariame, kad lango stikle atsirado įskilimas.
S: Įtariame, kad Jūs teisus.

P: Frikcinės kaladėlės stabdo greičio rankenos judėjimą.
S: Būtent tam jos ten ir įrengtos.

P: Neveikia radiolokacinė sistema.
S: Radiolokacinė sistema niekada neveikia OFF padėtyje.

P: Dešinės pusės šasi susidėvėjimo požymiai.
S: Požymiai pašalinti.

P: Trūksta trečiojo variklio.
S: Po neilgų paieškų trečias variklis rastas po dešiniuoju sparnu.

P: Lėktuvas keistai elgiasi.
S: Lėktuvas perspėtas, kad reikia būti paklusniam, skristi normaliai ir neišdykauti.

P: Radaras dūzgia.
S: Radaras perprogramuotas kitam garsui.

P: Kabinoje pelė.
S: Į kabiną įleista katė.

P: Negyvi vabzdžiai ant priekinio stiklo.
S: Mes jau užsakėme gyvų vabzdžių.

P: Ausinėse neįtikinami garsai.
S: Garsai sureguliuoti iki įtikinamo lygio.

P: Kabinoje dunksėjimas, tarsi nykštukas belstų plaktuku.
S: Iš nykštuko atimtas plaktukas.

P: Salone daug musių.
S: Musės perskaičiuotos - jų kiekis atitinka leistiną normą.

P: Kabina purvina - netinka net kiaulėms.
S: Kabina išplauta - kiaulėms tinka.

P: Prietaisų panelėje pastebėti trys tarakonai.
S: Vienas užmuštas, vienas sužeistas, trečiam pavyko pasprukti.


Papildyta:
Už kiekvieno sėkmingo vyriškio stovi laiminga žmona ir nustebusi uošvienė.

***



Pavydus vyras klausia žmonos:
- O su Bruce Willis už milijoną dolerių permiegotum?
- Jei tik surinkčiau, būtinai permiegočiau!



***



Žmona giriasi vyrui:
- Įsivaizduoji? Šiandien parduotuvėje per pirmas 5 minutes palikau 500 litų!
- Jooo... Namuose tu praleidi kur kas daugiau laiko, bet nepalieki nei cento.

***

Kalbasi du bičiuliai:
- Ką darytum, jei dykumoj sutiktum nuodingą gyvatę?
- Aš ją nušaučiau.
- O jei neturėtum šautuvo?
- Aš ją nudurčiau.
- O jei neturėtum peilio?
- Klausyk, kieno tu pusėje mano ar gyvatės??

***

Vaikas:
- Mama, ar angelai skraido?
- Skraido, skraido.
- Vakar tėtis mano auklę pavadino angelu.
- Ryt išskris…

***
Kalbasi dvi moterys.
- Grįžtu pas vyrą…
- Kodėl?
- Negaliu žiūrėti, kaip šis niekšas gyvena savo malonumui.

***
Pensininkas sanatorijoje susipažįsta su bendraamže dama ir sako jai:
- Aš seniausios profesijos atstovas. Miegu už pinigus.
- ???
- Sargas aš...

***

Vaikai klausia tėvo:
- Ar tiesa, kad Dievas mumis rūpinasi?
- Taip tiesa.
- O ar tiesa, kad mus atnešė gandras?
- Taip.
- O dovanas dalina Kalėdų Senelis?
- Taip.
- Tai kam tada judu su mama reikalingi?

***

- Įdomu, ar rojuje yra interneto ryšys?
- Neįmanoma!
- Kodėl taip manai?
- Todėl, kad visi interneto ryšio tiekėjai dega pragare.

** Sunus prausiasi ausis ir patylom niurna:
''Issiplauk ausis, issiplauk ausis...
Taip ir be ausu galima likti!'' **

GAL IR NERIMTA TAIP ŠAIPYTIS, BET ….


Koks skirtumas tarp sniego žmogaus ir protingo vyro?
- Sniego žmogų jau kažkas matė.

Vyrai kaip svogūnai - nulupi ir nieko nebelieka kaip tik verkti.

Kodėl daugelis vyrų turi kreivas kojas?
- Nesvarbūs dalykai visuomet būna skliausteliuose.

Kodėl vyrų gyvenimas šuniškas?
- Jie pareina purvinom kojom, įsitaiso patogiai ant sofos ir laukia, kada atneš ėsti.

Kodėl Lietuvoje tiek daug vienišų moterų?
- Todėl, kad jos verčiau laiko kiaulienos gabalą šaldytuve, nei visą kiaulę, išsidrėbusią svetainėje.

Kodėl moteriai sunku susi rasti vyrą, kuris yra jautrus ir gerai atrodo?
- Todėl, kad tokie vyrai dažniausiai jau turi draugą.

Kaip vadinamas vyras, praradęs protą?
- Našliu.

Kodėl dauguma vyrų dirba ir savaitgaliais?
- Kad pirmadienį nereiketų vėl iš naujo mokytis dirbti.

Kodėl vyrai dažnai nešioja kepurę?
- Nes šiukšlių dėžė be dangčio nieko verta.

. Ką daro moteris, kai po jos sodą vyriškis zigzagais laksto?
- Prisitaiko ir vėl šauna.

Kodėl vyrai bėgioja paskui moteris, neketindami jų vesti?
- Dėl to paties, kodėl šunys bėga paskui automobilį, nors nemoka vairuoti.

Kodėl vyrų sąžinė švari?
- Jie dar ja nesinaudojo.

Kodėl vyrai negali užsikrėsti karvių pasiutlige?
- Todėl, kad jie kiaulės.
-
Jeigu vyras atidaro automobilio duris savo žmonai, tai arba automobilis naujas, arba žmona.

Ką sako vyras stovėdamas iki bambos vandenyje?
- Tai jau virš mano proto.

Kodėl anekdotai apie blondines tokie trumpi?
- Kad ir vyrai suprastų.
Kaip nuspėti, kada vyras pasakys ką nors protinga?
- Kai jo frazė prasideda: "Mano žmona sakė, kad..."

Moterys niekada neprilygs vyrams, kol jos nepradės vaikščioti gatvėmis su plike, pilvu nuo alaus ir vis delto manyti, kad jos gražios.

Koks skirtumas tarp vyrų ir paršų?
- Paršai nepavirsta vyrais, kai pasigeria.

Moteriškos problemos yra niekas, palyginti su vyriškomis dėl kurių kilo moteriškos.

Vedę vyrai gyvena ilgiau nei viengungiai. Bet yra daugiau vedusių vyrų, kurie norėtų numirti.

Jei nebūtų tokio dalyko, kaip santuoka, vyrai galėtų manyti, kad per visą gyvenimą nepadarė nė vienos klaidos.

Vyrai du kartus gyvenime nesupranta moterų - prieš vestuves ir po vestuvių.

Niekas taip nepuošia moters, kaip laikinas vyro nebuvimas namuose.

Kaip vyrai supranta namų tvarkymąsi?
- Pakelti kojas, kad žmona galėtų su dulkių siurbliu praeiti.

Trys didžiausios krizės vyro gyvenime: nėra moters, nėra darbo, ant automobilio įbrėžimas.


Bet be tų "ydingų" vyrų tikriausiai būtų dar liūdniau...t.y - su jais nors linksmiau gyventi

Žadu nusižudyt