Mėgstantiems pasijuokti II

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega. Tas begdamas atsisuka paziuret ir mato kad nei draugo, nei lokio nebera. Galvoja pzdiec draugui, reik eit padet. Prieina, ziuri medi tupi draugas, o meska jau lipa jo link. Tas pagalvojo, kad reik drauga gelbet, nes meska sues drauga ir nebebus su kuo gert. Prisitaike, pykst i kairi meskos kiausi. Meska tik suriaumojo ir lipa toliau, tada tas pristaike, pyksta i desini meskos kiausi. Meska atsisuko suriaumojo, paziurejo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, kuris virsuj, ir rekia:
- ****, Petrai, sauk i galva, is akiu matau kad ne pist lipa!!!
Papildyta:
Londone į tą patį barą vis mėgdavo užeiti vienas lietuvis ir du lenkai po darbo alaus
pasiurbti. Taip ir murksodavo trijulė vos ne kiekviena vakarą su alaus kaušu.
Po kurio laiko lietuvis išvyko gimtinėn. Lenkai, likę vieni, atėjo į tą patį barą liūdesio
dėl draugo išvykimo aplaistyti. Staiga vienas jų sako kitam:
- Klausyk, o ar tu žinojai, kad pas tą lietuvį šiknoje dvi skylės?
- Ne! Kaip taip, negali būti!? - pradėjo stebėtis antrasis.
- Taip taip, tikrai! Žinok, kiekvieną kartą, kai mes visi trys ateidavom į šitą barą, barmenas mus vis pasveikindavo tardamas "And here it comes - the brave Lithuanian with two assholes!"
Papildyta:
Ateina vyriskis pas seksopatologa ir sako:
-Daktare,ka daryti?Peranksti baigiu.
-O jus nusipirkite startini pistoleta.
-???
-Kai priartesite-issaukite i ora ir atleis.Galesite testi savo zaidimus.
Po dvieju savaiciu ateina tas pats vyriskis:
-Daktare,as su zmona issiskyriau.
-???
-Na suprantate,nupirkau as ta pistoleta.Pries seksa nusprendem uzsiimti glamonem.Poza "69",jauciu "arteja"...Issitraukiau pistoleta,kaip dejau i lubas...Maza to,kad man ant veido apsiko,tai dar ir kaimynas is spintos su pakeltom rankom isejo
Papildyta:
Australas sėdi kavinėje, geria kavą, valgo bandelę su uogiene. Įeina į kavinę kramtydamas gumą amerikietis turistas, atsisėda prie australo ir užkalbina:
- Ar jūs, australai, suvalgote visą riekelę duonos?
- Žinoma, atsako australas.
Amerikietis, šypsodamasis išpučia gumos burbulą ir sako:
- Mes tai ne. Amerikoje valgome tiktai minkštą duonos dalį, o plutas surenkame, siunčiame į fabriką, ten sumala, iš jų daro bandeles, kurias eksportuojame į Australiją. O gal valgote uogienę su duona?
- Taip, pykteli australas.
- O mes ne. Valgome tiktai šviežius vaisius. Sėklas, žievę bei kitas liekanas surenkame, siunčiame i fabriką, ten sumala, iš jų daro uogienę, kurią eksportuojame į Australiją.
Tada australas paklausia amerikiečio:
- O jūs užsiimate seksu Amerikoje?
Amerikietis nusišypso:
- Žinoma, kad taip.
Australas prisiartina prie turisto ir tyliai klausia:
- O ką jūs darote su panaudotais prezervatyvais?
- Išmetame, – atsako amerikietis.
Tada australas šypteli:
- Mes tai ne. Australijoje surenkame visus sunaudotus, siunčiame i fabriką, ten sumala ir iš jų daro kramtomą gumą, kurią eksportuojame į Ameriką.
Papildyta:

Pareina mama iš darbo ir iškart prie jos pribėga dukra ir sako:
- Mama, mama, šiandien tėtis parsivedė nepažįstamą tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir...
- Palauk, palauk, dukrele, grįš tėtis ir tada papasakosi.
Na, grįžo tėvas namo, sėdi krėsle, o motina ir atveda dukrą pas tėvą, ir sako:
- Na, dukrele, ką norėjai man papasakot?
- Na tai va, grįžo šiandien tėtis ir parsivedė nepažįstama tetą į namus, numovė jai kelnes, paguldė ant lovos, praskėtė kojas ir įkišo jai į tarpkoji tą daiktą, kurį kaimynas Petras kišo tau į burną..

Senai, senai, Japonijos imperatorius, norėdamas įrodyti savo nuotakos nekaltumą, po pirmosios nakties pakabino paklodę balkone. O kažkokie idiotai paskebė tai vėliava...

x x x

Petriukas vaikų darželyje pasakoja:
- Ateinu pas tėvus ir sakau "noriu broliuko". O tie man pradeda aiškinti, kad jie mane kopūstuose rado, ir kad ten daugiau nebuvo vaikų, todėl blablalba... Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau - tegu atidžiau ieško.

Dvi žuvys akvariume susiginčyjo. Viena galiausiai isižeidus nuplaukia į tolimiausią kampą, pratūno keliolika minučių ir pamąsčius grįžta.
- Na gerai, sakykim, kad dievo nėra. O tai kas tada keičia akvariume vandenį?

----------------
- Vesi?
- Ne.
- Nulipk.

Rojus. Laimingos dūšios geria nektarą ir valgo ambroziją. Taip iš lėto, su pasitenkinimu. Tik staiga atlekia kažkokia dūšelė, išlupa vienai dūšiai iš rankų šaukštą ir ima ryti ambroziją, tarpais griebdama už butelio su nektaru, kad užsigerti. Dūšios pasipiktina:
- Kas čia dabar!
- Oi, tik nepykit, - sako įžūlioji dūšelė, - mane po poros minučių reanimuos...

- Daktare, o man alų galima?
- Kokį dar alų?!!!
- Na, ateityje...?
- Kokioje dar ateityje?!!!

Statybose nugriuvo siena. Pačios statybinės medžiagos pradėjo aiškintis, kas kaltas? Prieina prie plytų:
- Aha! Čia jūs kaltos, kad siena nugriuvo!
- Jūs ką? Pažiūrėkit, kokios mes tvirtos!
Nueina prie smėlio:
- Aha! Tu, smėli, kaltas!
...- Nu, chebra, baikit! Kuo aš čia dėtas?
Pasižiūri – o gi smėlis geras ir pakankamai daug.
Eina prie cemento:
- Aha! Tu kaltas, kad siena sugriuvo!
- Ką aš?! Ką aš?! Karoče, manęs čia išvis nebuvo!


Viena ponia labai mėgo dirbti darže. Bet jos pomidorai niekaip neprinokdavo. Ji paklausė patarimo pas kaimyną, kurio pomidorai labai gražiai raudonuodavo.
Kaimynas pasakė:
- Kiekvieną dieną du kartus aš nusirengiu visai nuogas ir vaikštau po daržą. Pomidorai iš gėdos ir parausta.
Ponia labai norėjo pomidorų ir padarė taip, kaip kaimynas patarė. Po dviejų savaičių kaimynas paklausė, kaip jai sekasi su pomidorais.
- Blogai sekasi, - sako ponia, - bet jūs pamatytumėt, kokio dydžio mano agurkai

Ateina žmogelis į barą, žiūri sėdi labai graži pana. Prieina prie jos ir sako:
- Panele, gal susipažįstam?
- Atleiskit, ne tuo adresu kreipiatės...
- Kaip suprast?
- Aš lesbietė...
- Ką tai reiškia?
- Na, matot tą blondinę už paskutinio staliuko? tai va, aš noriu su ja praleist naktį...
Vyrukas susimastė:
- *****, reiškia aš irgi lesbietė...

Du vyrukai šnekučiuojas bare:
- Klausyk, kas moteryse tau labiausiai nepatinka?
- Knarkimas...
- Aš turiu omeny sekso metu.
- Na taip, ypač sekso metu.

Vaikinas pakalbina panelę bare, nusitempia namo, į lovą... Po sekso mergina užsimano dar, bet vaikinas paprašo, kad mergina palaikytų jo "pasididžiavimą" 15 min, kol jis nusnūs. Kai atsibunda, jie vėl pasimyli. Po geros valandos merginai vėl noras sukyla. Aišku, vaikinas vėl to paties paprašo. Mergina neiškentusi klausia:
- O tai kam laikyt? Tau čia potencijai padeda, ar kaip?
- Eik eik, išprotėjai... Nepažįstu gi aš tavęs, dar ką pavogsi, kol miegosiu...

Dvi blondinės kalbasi:
- Žinai, vakar dariausi nėštumo testą?
- Rimtai? Sunkūs klausimai buvo?

Policijos komisariatas. Pareigūnas klausia moters, kodėl sumušė savo vyrą. Moteris pasakoja:
- Įsivaizduokit: atvažiavo jis manęs iš darbo pasiimt, parvežė namo, paruošė vakarienę žvakių šviesoj... Po to nusivedė į miegamąjį, paleido romantišką muziką, lėtai mane nurengė ir sušuko: "Su balandžio 1!"

Kartais pamatai savo princą ant balto žirgo ir supranti, kad geriau tekėtum už žirgo...

„Na nemušiau aš jokios močiutės“, – Selas prisimindamas konfliktą su Pronina

Mūsų restorane pačios geriausios sraigės.
- Taip,vakar mane viena tokia aptarnavo...

***

Ji atvažiavo į Sibirą ir sugadino jam visą katorgą

***

Be galo ilgai galima žiūrėti į tris dalykus: kaip dega ugnis, kaip teka vanduo ir kaip moka atlyginimą.

***
Kas yra kalorijos?
- Tai maži žvėriukai, kurie ateina ir per naktį susiaurina drabužius...

Sėdi kalėjime zoofilas, pedofilas, nerkofilas ir ekstremalas.
Zoofilas: O, kaip norėčiau katytės...
Pedofilas: O, kaip norėčiau mažos katytės...
Nekrofilas: O, kaip norėčiau mažos negyvos katytės...
Ekstremalas: Miau...

Vyras tris dienas nebuvo namie, ketvirtos ryte grįžta. Žmona:
- Tai kur valkiojaisi?
- Ai... Atėjo pas mus į darbą vokas. Atidarau - o ten balti milteliai...
- Eik tu sau! Juodligė?!
- Blogiau, sifilis...

Vyksta pamoka. Mokytoja klausia:
- Ko nėra klasėje?
Petriukas atsako:
- Gražių mergų.