Pirmoji tema
Grižta vyras namo ir vaikai mažiukai viens per kita rekia:
- Teveli, teveli, pas mus namuose vaiduoklis!
- Koks vaiduoklis, baikit vaikai juk žinot vaiduokliu nebuna
- Teveli jis dabar pas mamyte, miegamajam i spinta pasislepe, baisus vaiduoklis.
Vyras iš kart tik "Ka!!?", von i kambari, atidaro spinta:
- Jezau, Jeronimai, nuogas visas, draugas geriausias. Jeronimai, 20 metu draugaujam, kiek aš tau padejau: ir remonta padejau daryt ir mašina padejau, o tu, o tu ateini ir mano vaikus gasdini.
QUOTE(Elodie* @ 2011 11 04, 05:36)
Pirmoji tema
Grižta vyras namo ir vaikai mažiukai viens per kita rekia:
- Teveli, teveli, pas mus namuose vaiduoklis!
- Koks vaiduoklis, baikit vaikai juk žinot vaiduokliu nebuna
- Teveli jis dabar pas mamyte, miegamajam i spinta pasislepe, baisus vaiduoklis.
Vyras iš kart tik "Ka!!?", von i kambari, atidaro spinta:
- Jezau, Jeronimai, nuogas visas, draugas geriausias. Jeronimai, 20 metu draugaujam, kiek aš tau padejau: ir remonta padejau daryt ir mašina padejau, o tu, o tu ateini ir mano vaikus gasdini.
Grižta vyras namo ir vaikai mažiukai viens per kita rekia:
- Teveli, teveli, pas mus namuose vaiduoklis!
- Koks vaiduoklis, baikit vaikai juk žinot vaiduokliu nebuna
- Teveli jis dabar pas mamyte, miegamajam i spinta pasislepe, baisus vaiduoklis.
Vyras iš kart tik "Ka!!?", von i kambari, atidaro spinta:
- Jezau, Jeronimai, nuogas visas, draugas geriausias. Jeronimai, 20 metu draugaujam, kiek aš tau padejau: ir remonta padejau daryt ir mašina padejau, o tu, o tu ateini ir mano vaikus gasdini.
Nakti zmona per miegus pasoka lovoje:
- O, varge! Vyras grizta!
Vyras paklaikes zaibo greitumu atsiseda lovoje:
- Kur jis ?!
Sveiki. Senoji tema puikiai kėlė nuotaiką, pratęskime ją. 
Sena tema
Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia
pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, -- tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
-Tikrai? -- Nustebo fotografas. -- Labai puiku! Mano darbo sritis-vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? -- paklausė sumišusi ponia Foster.
-Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną antsofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
-Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
-Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais
jūs būsite patenkinta.
-Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai
atliksime? -sušnibždėjo ponia Foster.
-Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
-Argi to nežinau! -- sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom..
-Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
-O Dieve! sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
-O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
-Ak štai
kaip. tarė Foster.
-Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir
galėsim pradėti.
-Trikojį? išsigando Foster.
-O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia!
O Dieve, ji nualpo!
Sena tema
Viena šeima niekaip negalėjo susilaukti vaikų, todėl nutarė pasinaudoti vyro, teikiančio apvaisinimo paslaugas, pagalba. Tą dieną, kai turėjo ateiti apvaisintojas, ponas Fosteris tarė savo žmonai:
- Aš išeinu. Tuojau turėtų ateiti tas vyras.
Po pusvalandžio visai atsitiktinai į duris paskambino fotografas, darantis vaikų nuotraukas. Jis, eidamas pro šalį, nutarė ir čia
pasiūlyti savo paslaugas:
- Labas rytas, ponia! Jūs manęs nepažįstate, bet aš čia atėjau...
- O, tik nereikia aiškintis, aš jūsų jau seniai laukiu, -- tarė ponia Foster, įleisdama svečią.
-Tikrai? -- Nustebo fotografas. -- Labai puiku! Mano darbo sritis-vaikai.
- Tai ir yra, ko aš ir mano vyras tikėjomės. Prašom sėstis, tai kur mes pradėsim? -- paklausė sumišusi ponia Foster.
-Viską palikite man. Paprastai aš darau du kartus vonioje, vieną antsofos ir, ko gero, porą kartų lovoje. Kartais svetainės grindys tam irgi puikiai tinka, čia galima gerai išsiplėsti.
-Vonia ir svetainės grindys?! Nenuostabu, kad mums su Hariu nepasisekė.
-Matot, ponia, niekas iš mūsų negali garantuoti geros kokybės kiekvieną kartą. Bet jei mes pabandysime keletą skirtingų pozų, ir iš šešių ar septynių kampų, neabejoju, kad rezultatais
jūs būsite patenkinta.
-Aš tikiuosi, kad mes greitai visa tai
atliksime? -sušnibždėjo ponia Foster.
-Mano darbas, ponia, reikalauja laiko. Žinoma, galėčiau spustelt ir viską atlikti per 5 min, bet jūs nusiviltumėte.
-Argi to nežinau! -- sušuko ponia Foster.
Fotografas atsidarė lagaminėlį ir išsitraukė aplanką su vaikų nuotraukom..
-Šita daryta ant autobuso stogo Londono centre.
-O Dieve! sušuko Foster, šluostydamasi prakaitą.
-O va šie dvyniai kažkaip atsitiktinai pavyko, nes su jų motina buvo sunku dirbti. Ji nuolat klykė ir rėkė, sunkiai galėjau susikoncentruoti.
-Ak štai
kaip. tarė Foster.
-Taigi ponia, jei jūs pasiruošusi, išsitrauksiu trikojį ir
galėsim pradėti.
-Trikojį? išsigando Foster.
-O taip, aš naudoju trikojį pasidėti savo Canon'ui. Jis per didelis nulaikyti, kai pradedu savo darbą. Ponia, ponia!
O Dieve, ji nualpo!
QUOTE(Elodie* @ 2011 11 05, 09:07)
Aciu, Elodie, uz nauja tema
o youtube visokie filmukai dedami sitoje temoje youtube vaizdeliai
Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.
Vyras:
16 metu panasus i fleita - tik paliesk ir groja;
30 metu kaip smuikas - 15 minuciu derini, valanda groji;
45 metu kaip violoncele - valanda derini, 15 minuciu groji;
60 metu kaip pianinas - grojimas tik pirstais;
70 metu kaip dirigentas - vieni nurodymai...
Nori sausainio?
1. apversk klaviatura.
2. gerai papurtyk.
3. surink trupinius ir suminkyk.
4. 10 minuciu paskrudink orkaiteje.
SKANAUS
10 geriausių anekdotų apie pinigus
***
Kartą Kūlverstukas sako Genai:
- Gena, gal piniginę pavadinkime plyta? Na tik šiaip, dėl įdomumo
Gena atsako:
- Gerai. O pinigus kaulais. Irgi dėl įdomumo
- Gerai.
Važiuoja jie po kelių dienų mašina. Staiga iššoka kelių policijos pareigūnas ir sako, kad jie viršijo greitį, todėl reikės sumokėti baudą.
Kūlverstukas Genai:
- Gena, trauk plytą kaulus skaičiuosim.
***
Bankui paskelbtas bankrotas. Visiems klientams buvo pasiūlyta pasirinkti vieną iš dviejų galimų variantų: arba nieko neatsiimti, bet iš karto, arba atsiimti viską, bet niekada.
***
Milijonieriaus žmona kalbasi su drauge:
- Žinai, tai mano nuopelnas, kad mano vyras milijonierius
- Tikrai? O kas jis buvo prieš jums susipažįstant?
- Milijardierius
***
- Žinai, vakar besimeldžiant paklausiau Dievo kiek jam trunka dešimt milijonų metų. Jis atsakė, kad akimirką. Tada paklausiau kiek jam reiškia dešimt milijonų litų. Dievas atsakė, kad centą
- Na tai, Petrai, reikėjo paprašyt, kad bent centą ir tau duotų
- Paprašiau
- Na ir???
- Paprašė palaukti akimirką
***
Užmigo turčius letargo miegu ir atsibudo tiktai 2015 metais. Paskambino į banką, teiraujasi apie savo sąskaitas. Jam praneša, kad sąskaitoje - 10 milijardų litų, o turimų akcijų vertė 5 milijardai. Patenkintas žmogus padeda ragelį. Po minutės jam paskambina operatorė:
- Kalbėjote 4 minutes. Mokėsite 6 milijardus 600 milijonų litų.
***
Petriukas vyresniajam broliui:
- Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.
- Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.
- Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.
***
Pamestas lagaminas su pinigais. Grąžinkite, prašau, nors pinigus
***
Po milijonieriaus mirties šeima, artimieji, draugai susirinko pas notarą, tikėdamiesi palikimo. Notaras perskaitė testamentą: Būdamas fiziškai pajėgus ir sveiko proto, visus pinigus išleidau iki mirties
***
Ką reiškia infliacija
- Vyriški, duokite dešimt litų, vaikui bandelę reikia įvynioti!
***
Žmogus kelias dienas stovi prie Raudų sienos ir meldžiasi.
- Viešpatie, padėk man, susimylėk man pinigų, automobilį, butą. Aš vargšas, gyvenu skurdžiai, neišsimoku paskolos... Padėk man
Šitaip praėjo visa savaitė
- Viešpatie, galima pamanyti, jog aš kalbuosi su siena!..
***
Kartą Kūlverstukas sako Genai:
- Gena, gal piniginę pavadinkime plyta? Na tik šiaip, dėl įdomumo
Gena atsako:
- Gerai. O pinigus kaulais. Irgi dėl įdomumo
- Gerai.
Važiuoja jie po kelių dienų mašina. Staiga iššoka kelių policijos pareigūnas ir sako, kad jie viršijo greitį, todėl reikės sumokėti baudą.
Kūlverstukas Genai:
- Gena, trauk plytą kaulus skaičiuosim.
***
Bankui paskelbtas bankrotas. Visiems klientams buvo pasiūlyta pasirinkti vieną iš dviejų galimų variantų: arba nieko neatsiimti, bet iš karto, arba atsiimti viską, bet niekada.
***
Milijonieriaus žmona kalbasi su drauge:
- Žinai, tai mano nuopelnas, kad mano vyras milijonierius
- Tikrai? O kas jis buvo prieš jums susipažįstant?
- Milijardierius
***
- Žinai, vakar besimeldžiant paklausiau Dievo kiek jam trunka dešimt milijonų metų. Jis atsakė, kad akimirką. Tada paklausiau kiek jam reiškia dešimt milijonų litų. Dievas atsakė, kad centą
- Na tai, Petrai, reikėjo paprašyt, kad bent centą ir tau duotų
- Paprašiau
- Na ir???
- Paprašė palaukti akimirką
***
Užmigo turčius letargo miegu ir atsibudo tiktai 2015 metais. Paskambino į banką, teiraujasi apie savo sąskaitas. Jam praneša, kad sąskaitoje - 10 milijardų litų, o turimų akcijų vertė 5 milijardai. Patenkintas žmogus padeda ragelį. Po minutės jam paskambina operatorė:
- Kalbėjote 4 minutes. Mokėsite 6 milijardus 600 milijonų litų.
***
Petriukas vyresniajam broliui:
- Paprašyk mamos, kad duotų man pinigų ledams.
- Kodėl aš? Juk ji ir tavo mama.
- Taip, bet tu ilgiau ją pažįsti.
***
Pamestas lagaminas su pinigais. Grąžinkite, prašau, nors pinigus
***
Po milijonieriaus mirties šeima, artimieji, draugai susirinko pas notarą, tikėdamiesi palikimo. Notaras perskaitė testamentą: Būdamas fiziškai pajėgus ir sveiko proto, visus pinigus išleidau iki mirties
***
Ką reiškia infliacija
- Vyriški, duokite dešimt litų, vaikui bandelę reikia įvynioti!
***
Žmogus kelias dienas stovi prie Raudų sienos ir meldžiasi.
- Viešpatie, padėk man, susimylėk man pinigų, automobilį, butą. Aš vargšas, gyvenu skurdžiai, neišsimoku paskolos... Padėk man
Šitaip praėjo visa savaitė
- Viešpatie, galima pamanyti, jog aš kalbuosi su siena!..
Eina zydelis pajuriu - ziuri guli nuoga moteriske. Uzsimerkusi, kaifuoja saules siluma... Zydelis tik sast kelnes i sali, uzgriuvo ir taipogi "kaifuoja", bet pilvu ant pilvo...Praeina pusvalandis, moteryte atmerkia akis ir klausia: "Kas leido?!?!?" Zydelis sako: "Jei nepatinka, galiu nulipti..." AS nesakau, kad nepatinka, as tik klausiu - KAS LEIDO?!?!?!?!?!
Trise pasakoja savo baisiausias pagirias:
Amerikietis:
- Pribundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, bet po vakar
niekaip nestovi...
Prancūzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Noriu jų abiejų, nu bet po
vakar niekaip nestovi...
Rusas:
- Vyrai... Nepatyrėt jūs tikro "pachmielo", nepatyrėt... įsivaizduokit.
Atsibundu griovyje, patvory, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi
kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt...
Amerikietis:
- Pribundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, bet po vakar
niekaip nestovi...
Prancūzas:
- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Noriu jų abiejų, nu bet po
vakar niekaip nestovi...
Rusas:
- Vyrai... Nepatyrėt jūs tikro "pachmielo", nepatyrėt... įsivaizduokit.
Atsibundu griovyje, patvory, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi
kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt...
Brangusis, kur tu? - Aš medžioklėj. - O kas ten taip garsiai kvėpuoja? - Meška.
Kontrolierius keleiviui:
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką, ligonis?
- O Jūs ką, daktaras?
- Jūsų talonėlis !
- Mano talonėlis..
- Ko Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
- Žinau: siurblys.
- Aš kontrolierius.
- O aš santechnikas...
- Pas Jūs visi namie???
- O Jūs norit į svečius?
- Jūsų talonėlis!!
- Mano talonėlis...
- Jūs ką, zuikis?
- O Jūs ką, vilkas?
- Jūsų talonėlis!!!
- O kam Jums?
- Na aš pažiūrėsiu...
- Na tai nusipirkite ir žiūrėkit...
- Jūsų talonėlis!!!
- Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė....
- Jūsų talonėlis?
- Mano talonėlis.
- Jūs ką, ligonis?
- O Jūs ką, daktaras?
- Jūsų talonėlis !
- Mano talonėlis..
- Ko Jūs čia tą patį per tą patį kartojat, kitų žodžių nežinot?
- Žinau: siurblys.
- Aš kontrolierius.
- O aš santechnikas...
- Pas Jūs visi namie???
- O Jūs norit į svečius?
- Jūsų talonėlis!!
- Mano talonėlis...
- Jūs ką, zuikis?
- O Jūs ką, vilkas?
- Jūsų talonėlis!!!
- O kam Jums?
- Na aš pažiūrėsiu...
- Na tai nusipirkite ir žiūrėkit...
- Jūsų talonėlis!!!
- Mano talonėlis. O štai ir mano stotelė....
Žmogus grįžta iš medžioklės ir draugai klausia : -Nu kaip sekėsi ? -Nu visai neblogai, sumedžiojau 3 stirnas , 7 elnius ir 9 Noplyzus -O kas tie noplyzai ? -Kažkokie juodi, stovi ant dviejų kojų ir šaukia "no please!"
