Pabėgo iš zonos trys merginos: brunetė, juodaplaukė ir blondinė. Policininkai jas vejasi. pakeliui auga trys medžiai merginos pasislepia juose. Prieina policininkai su šunimis ir vienas sako:
-Čia turi kas nors būti,-Iš medžio pasigirsta:
-Ku-kū ku-kū
-A čia tik gegutė.
Prieina prie antrojo:
-Čia tikrai turi kažkas būti!
-Uuuuu uuuuu
-A čia tik pelėda,-prieina prie trečio:
-Nu čia 100% turi kas nors būti!-Ir iš medžio pasigirsta:
-Mūūūū mūūū...
ina viena blondinė ir mato, kad kita išsiraususi duobe sėdi joje. priėjo ir klausia:
- kam tau ta duobė?
- reikia nusifografuoti iki pusės.
po valandos ji gryšta o draugė antrą duobę kasa.
- o kam tau antra duobė?
- reikia dvėjų nuotraukų.
Sėdi prie upės žvejys ir žvejoja. Staiga iš krūmų išlenda ežiukas ir klausia žvejo:
- Ar turi lipnios juostos?
- Ne,- atsako žvejys. Ežiukas dingsta. Po kiek laiko vėl lenda prie žvejo:
- Na, tai ar turi lipnios juostos?
- Ne, neturiu,- atsakė jau įpykęs žvejys. Po kiek laiko vėl ežiukas išlenda iš krūmų:
- Ar turi lipnios juostos?
- Ne!!! Ne!!! Ne!!!!- rėkia perpykęs žvejys.
- Va, imk, atnešiau,- ramiai atsako ežiukas.
Kuo skiriasi kai iš 10 aukšto šoka čeburaška, žirafa ir begemotas:
Čeburaška: 10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...žemė...1...2...3...4...
Žirafa: 10...9...8...7...6...5...4...3...3...3...
Begemotas:10...9...8...7...6...5...4...3...2...1...žemė...
juodžemis...smėlis...gruntas...anglis...sveiki
šachtininkai!!!
Įlipa čiukčis į autobusą. Pasižymi vieną bilietą, paskui dar vieną ir atsisėda prie vyriškio, o tas klausia:
- Kam tau du bilietai?
- Antras tam, kad jei pirmą pamesčiau, turėčiau kitą.
- O jei ir antrą pemestum? - dar kartą klausia vyras.
- O čiukčis nedurnas, čiukčis ir nuolatinį turi.
Važiuoja traukiniu vienoje kupė gruzinas ir moteris su vaikeliu... Po kiek laiko moteris bando krūtimi pamaitinti vaikelį, bet tas nenori:
- Na valgyk mažute, imk, nes tam dėdei atiduosiu...
Taip vieną kartą, kitą kartą, o vaikas vis nevalgo:
- Na imk už papuko, nes tam dėdei atiduosiu....
Gruzinas po eilinio bandymo pamaitinti nesusilaiko:
- Nu miergyna, jūs apsispreskite pagaliau, nes aš jau trečią sustojimą praleidžiu...
Buvo trys draugai : aklas, kurčias ir be kojų.
Kurčiasis sako:
-Girdėjau, kad bus karas.
Aklasis:
-Pamatysim.
Bekojis:
- Jei bus, tai eisim c{;
Paėmė Chahola į armiją, priėmė priesaiką, gavo automatą. Po kiek laiko gavo užduotį - saugoti sandėlius ir tuo laiku atvažiavo jo motina aplankyti sūnaus. Pas vadovybe prisistato - sako noriu sūnų pamatyt, jau pusmetis nemačiusi. Pulko vadas aiškina,kad dabar negalima, jis stovi poste, reikia palaukti parą, grįš ir pasimatysit. Motina labai pasiilgus, senai nemačius, nori nors iš toli pažiūrėti, bet negalima - tokia tarnyba, atrėžė vadas. Motina galų gale išsiaiškino kur sūnus budi ir nuėjo jo pamatyti. Sūnus kaip tikras karys, pamatęs žmogu saugomoje teritorije rėkia:
- Stok - šausiu!
- Sūnau, čia tavo mama,- o jis toliau šaukia:
- Stok - šausiu!
Motina žengė dar žingsnį - šūvis. Susirinko pulko vadovybė - sprendžia ką daryti: motiną nušovė - negerai, bet nepraleido į teritoriją - pagirtina. Davė medalį už budrumą. Praėjo pusmetis, vėl poste - žiūri į medalį, pablizgina, trina su rankove ir galvoja - kažko tėvas ilgai neatvažiuoja...
Sumaste Pėtė nueiti i šokius. Bet žiūri kad neturi batu.
Nueina pas Čiapajava:
- Paskolink batus. - praso Pėtė Čepajavo.
- Neskolinsiu, nes kiek kartu skolinau vis parnesdavai tai nuspardytus, tai nuplyšusius...
- Nu paskolink, ši karta tikrai parnesiu sveikusi...
Paskolina jam batus. grižta i namus. nusivaksuoja batus taip kad net ištiesus koja matosi atvaizdas bato priekije.
Nueina Pėtė i šokius. Pasikabina Maryte pašokti. Šokdamas tik kišt koja Marytei po sijonu bata ir sako:
-Nori atspesiu kokios spalvos tavo triusikai?
Maryte:
-Nu, spek.
-raudoni.
Marite ir išgriuna iš koto... Tada jis pasikabina Onute. Vel sokdamas su ja tik kišt koja po sijonu ir sako:
-Nori atspesiu kokios spalvos tavo triusikai?
Onute:
- Nu spek...
- Zali.
Onute iškrenta iš koto. Tada Pėtė pasikabina Anzelma. Šokdamas jis jei tik kišt bata po sijonu ir pats iškrenta iš koto. Atsikelia po kiek laiko ir sako.
- Pasakyk Andzelmute kokios spalvos tavo triusikai
- Aš be triusiku.
Pėtė:
- Fui, galvojau kad batas suplyšo
Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta. Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: Jokių bėdų. Štai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.
Sekantį Sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. Šitai pastebėjęs, kunigas suriko Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo? ir palinksėjo poniai.
Jėzus Maria! sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. Teisingai, pone Jonaiti, Maria pagimdė mūsų išgelbėtoją. Sako kunigas, nusišypsojęs moteriškei.
Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: Ir dėl ko mes čia esame? Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė Dėl Dievo... Taip, mano vaike, dėl Dievo...
Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai ji jam pagimdė 99-ą vaiką?
Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: Tu dar kartą įbesk ta suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!
Amen. Tarė žmonės.
Eina nuliūdes žmogelis per mišką, toks pavargęs...
Atsisėda prie didelės obels, paima nukritusį obuolį ir jau ruošiasi kąsti, tik kad staiga kirmeliukas išlenda. Tas ir sako:
- E, tu! Nori, kad ispildyčiau tris tavo norus?
- Nu!
- Tai padėk atgal obuolį ir sakyk savo norus!
Žmogelis padeda obuolį iš kur paėmė ir sako:
- Pirmas mano noras - Noriu alaus bokalo iš kurio niekada nesibaigia tekėti alus!
Kirmelė išpildo norą ir toliau klauso:
- Antras bus - Noriu daug daug pinigų!
Kirmelė išpildo ir toliau klauso:
- O trečias bus... - Pradangink mano uošviene! Bu ir pinigus pasisąvins, bet ir alų išgers...!
Kartą atėjo moteris pas daktarą ir sako:
-Daktare,aš labai norėčiau numesti svorio.
Daktaras paskyrė dietą ir sako:
-Ateikite po savaitės ir pažiūrėsime ar numetėte svorio.
Atėjo moteris po savaitės kokia buvo tokia ir liko.Ir vėl inai maldauja daktaro padėti:
-Daktare, padėkite labai prašau.
Daktaras išrašė vaistų ir pasakė kad ateitu po savaitės.
Ateina po savaitės ,bet ir vaistai nieko nepadėjo.Moteris vėl pradėjo maldauti:
-Daktare padėkite labai prašau.
Daktaras supyko ir sako:
-Nu pogalais ką man padaryti kad jus nekustate.Tada pro šikna valgykite.
Susinervines pasakė daktaras.Moteris išėjo.Kitą savaite ateina moteris tokia liekna net atpažint neišeina,ir daktaras sako:
-Oho kaip jus taip sulieknėjote?
Moteris atsako:
-Ką?Kaip liepėt taip ir dariau pro šikna valgiau.
Sėdi moteris ir pradėjo užpakali palengva į kėdę daužyti,o daktaras ir klausia:
-Kas jums atsitiko?
Na,o moteris atsako:
-Ai nieko,drauge kramtoške pavaišino.
Sveiki gydytojau. Ar mano operacija buvo sekminga?
- Atleisk ,bičiuli, aš- šventas Petras.
Petriukas klausia mociutes:
-Mociute, ar nematei mano LSD tableciu?
-Velniop tas tavo tabletes, ar matei drakonus virtuveje?
