Mėgstantiems pasijuokti

Montekriste, Skinte

Snekasi du draugai:
- Mano mylimoji paliko mane.
-Sunku tau dabar.....
-Taip, dabar as esu vienas su zmona ir vaikais.

- Mes greitai seimoj busim trise.
-Puiku, ar tai tiesa?
-Taip, mama su tevu skiriasi ir atsikrausto pas mus.

Moteriai reikia keturiu gyvunu.
Tigro lovoj.
Leopardo spintoj.
Jeguaro garaze.
Ir vieno avino kuris visa tai apmoketu.

Vienas savim patenkintas vyrukas:
-As turiu viska ka moterys myli!
-Ah, prekiauji tu kailiniais?

P.s Ga,l nevykusiai parasiau, bandau versti is norvegu.

Man rodos spintoj koks sabalas geriaus tiktu

Perpasakosiu vieną Bingelio anekdotą,kuris man labai patiko:

Antanas gauna SMS žinutę,rašo jo draugė Angelė,parašyta:
"Antanai,man atrodo mums daugiau susitikinėti neverta"
Antanas susinervina,skambina Angelei:
-Kas yra?
-Na Antanai.Aš viską žinau,aš viską girdėjau.
-Na tai ką tu girdėjai?
-Aš girdėjau kaip tu kažkam per telefoną sakei,kad pas tave yra papiloma biocelatum
-Nu kokia dar papiloma? Ciklozoma biocelatum
-Ir dar girdėjau kad tu sakei kad pas tave yra labio sifilitus.
-Labio frenatus..
-Antanai tu čia baik!Žinok aš dar noriu vaikų turėt,man tavo tų venerinių ligų tikrai nereikia!
-Na viskas,supratau,daugiau blondinei girdint apie akvariumo žuveles nekalbu!

Nusipirko naujas lietuvis naują golfą. Išvažiavo išbandyt, kaip traukia. Spaudžia iki dugno. Po kiek laiko galvoja: čia netoli dažnai mentai stovi. Sulėtino iki 120, pagalvojo, sulėtino iki 80, galiausiai kažko išsigando, jau tik 40 važiuoja. Aišku, vistiek mentai sustabdo. Prieina prie vairuotojo ir klausia: na tai kur taip, pilietis, sėlinam???

geras

Ryte vyras isejo i darba. o zmona liko namie... pasipuose ir laukia meiluzio. Ateina meiluzis, taciau visai netiketai vyras grizta namo. Zmona greitai meiluzi isstume i balkona. vyras namie rades zmona issigrazinusia pradeda ieskoti priezasties, vercia visus kampus, piktas iesko meiluzio.
Meiluzis sededamas balkone iesko kur pasislepti, taciau pabegti negali, trecias aukstas per aukstai, todel ilenda i mazute spintele balkone ir tyliai tupi.
Vyksta teismas. Kaltinamasis pasakoja, "griztu namo diena, itariu, kad zmona namie laika leido su meiluziu, ieskau jo, iseinu i balkona, o ten dvi rankos isikibusios i turekla kabo zemyn nuo mano balkono remo, tada as paemiau spintele, is balkono, pakeliau ja ir trenkaiu per tas rankas..."
Nukentejes pirmasis pasakoja: isejau as i balkona pasimankstinti, soktelejau aukstyn siek tiek, kad pasiekciau virsuje esanti rema ir emiau daryti prisitraukimus, o kazkas tik trinkt man per rankas su spintele, as ir nukritau,,,"
Nukentejes antrasis pasakoja: "sedziu as balkone spinteleje, o kazkas eme ir ismete mane zemyn ..."

Aš žinau biški kitą versiją:
Sėdi kaltinamasis teisme. Teisėjas jo klausia:
- Ar Jūs sužalojote ši vyriški? -
Vyrukas atsako:
- Na, aš valanda anksčiau išėjau iš darbo, nupirkau šampano, geliu ir saldainiu, sakau padarysiu žmonai staigmena. Nueinu namo, kišu rakta i spyna, bet iš vidaus ikištas raktas. Pagalvojau puse staigmenos neliko. Tada paskambinu... Girdžiu žmona šnibžda... lisk greiciau, vyras ateina..... Dar karta paskambinu... vel girdžiu... as tau sakau, lisk greiciau!!! ... Neapsikenciau ir išlaužiau duris... Pažiuriu vyriški batai, einu i virtuve, tušcia, svetaine, tušcia, vonia ir ten tušcia. Nueinu i miegamaji, žiuriu žmona ant lovos nuoga guli, pažiuriu po lova taip pat tušcia. Liko tik balkonas. Pažiuriu, o gi akurat !!! pasikabines ant balkono krašto. Paemiau spintele ir kaip dejau per pirštus, tai tas ir nukrito.
Tada teisejas rodo i visa sugibsuota žmogeli ir sako:
- Dabar pasakykite nukentejusysis kaip viskas buvo. Aš kaip ir kiekviena vakara darau mankšta. Jau buvau padares atsispaudimus ir štangas pakilnojau, liko tik prisitraukimai, o juos aš visada ant kaimynu balkono darau, tik prisitraukiu ir gaunu per galva su spintele ir nukrentu iš trecio aukšto. Dabar teisejas klausia liudytoja. Liudytojas:
-Koks aš ten liudytojas, na buvo taip, sedžiu aš spintelej......
***

Sulaužė žmogeliui žandikaulį. Ligoninėje aplanko žmona:
- Mielasis, aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur palikti?
- Fpintelėje...
Kitą dieną:
- Mielasis, na, kaip tu? O aš tau džiūvėsėlių atnešiau. Kur padėti?
- Į fpintelę...
- Mielasis, o ko tau rytoj atnešti?
- Riefutų, fena fterva!!!
***
Po įvairias švietimo įstaigas ėmė sklisti gandai, kad vienoje mokykloje mokosi kažkoks mokinys, kuris nepaprastai talentingas, bet visą savo talentą iššvaisto tik tam, kad prisigalvoti visokių nešvankybių. Pasiuntė švietimo ministerija į tą mokyklą jauną inspektorę, kad išsiaiškintų, kas ir kaip. Atvažiuoja ta į mokyklą, ir paaiškėja, kad taip ir yra: mokosi kažkoks Petriukas, kuris neįtikėtinai išradingai kuria neįtikėtinas nešvankybes. Inspektorė užsidaro su Petriuku mokytojų kambaryje ir sako jam:
-Žinai, aš netikiu, kad tu toks nešvankuolis. Tave turbūt kažkas primoko!
Petriukas kelias sekundes patyli, o tada sako:
-Uždėkite kojas vieną ant kitos!
-Gerai, - sako inspektorė ir užsideda kojas vieną ant kitos. Petriukas baisiai perkreipia lūpas ir pareiškia:
-O pas jus ten dabar vat taip!
****


Ateina jaunas spermatozoidas pas vyresnį. Jaunėlis klausia:
-Sakyk, kaip te viską reikia daryt kai patenki ten?
-Nu klausyk vaikeli. Patenki į tokį tamsų tamsų tuneli. Ir tada judini uodegėlę kiek tik gali. Tada visus likusius spermiukus aplenki ir pamatai tokį raudoną kamuoliuką. Priplauki prie jo ir sakai:
-Nu kiaušinėli, laikykis.
Ir viskas. Nieko čia nėra sudėtingo. Supratai?
-Aišku supratau.
Nu ir prasideda. Duod spermiukas iš visų jęgų, plaukia, spardos ir atplaukia aišku primas...sako:
-Nu kiaušinėli, laikykis
Jaum atsako:
-Durniau, aš kariesas...
***

Miršta močiutė ir sako prieš mirtį visiem savo giminaičiams:
- Mano brangieji, palieku jums labai didelį savo ūkį: 1000000 hektarų su labai daug pastatų, fermų, karvių, arklių, ožkų, avių, vištų, ančių, su labai daug sodo vaismedžių ir 95685786,45 dolerių.
Visi:
- Oooo močiute, o kur tas tavo ūkis yra???
Močiutė, išleisdama paskutinį atodūsį:
- Facebook'e.

***

geras
Papildyta:

liux

Ankstyvas rytas. Iš palapinės pasigirsta balsas:
- Antanai, Antanai ar tu visai durnas.. ?
- O kas, o kas ?
- Kur tu tinklus vakar pastatei? Pievoj!
- Kur irklavai, ten ir stačiau...

nezinau ar sitas jau buvo,jei kartojuos tai nesupykit

Už ką moteris atleidžia viską.
Vyras ryte atsikelia - po vakarykščio baliuko, galva skauda, girtas buvo kaip tapkė. Apsižvelgia - o, namie, gerai... Atsistojo apžiūrėjo save - mato, su pižama! Gyvenime niekada su pižama nemiegojo. Žiuri - ant staliuko prie lovos stiklinė vandens, aspirino tabletė ir raštelis nuo žmonos:
"Mielasis, pusryčiai ant stalo, viską išploviau, sutvarkiau - amžinai tavo, žmona.". Vyras visiškai pasimetęs ir nesuprantantis išgėrė aspiriną ir nuėjo į vonią... pakeliui mato, kad namai ne tik sutvarkyti, o tiesiog blizga švarumu, sūnus savo kambary sėdi, pamokas ruošia.
- Sūneli, o kas buvo vakar?
- Tu atėjai girtas, kaip visada auštant. Apvėmei visa koridorių, pridarei kaku nepataikęs į unitazą, sudaužei virtuvėje visus indus...
- Nu, ir kas atsitiko?
- Aaa, tu apie tai... Tiesiog, kai mama pradėjo tave guldyti į lovą ir nuiminėti kelnes, tu pradėjai rėkti: "Eik nach** !!! - Aš VEDĘS!!!"

A zookeeper notices someone throwing $20 bills at the monkeys. The zookeeper tells the man to stop and that it's not allowed.
"Of course it's allowed!", says the man.
"No it's not", says the zookeeper.
"Sure it is, it says right here: 'Don't feed the monkeys. $20 fine.'

TEACHER: In this box, I have a 10-foot snake.
SAMMY : You can't fool me, Teacher... snakes don't have feet.

My wife was dying. I was by her bedside. She said in a tired voice, "Theres something i must confess."
"Shhh" I said, "theres nothing to confess. Everythings alright."
"No i must die in peace. I had s*x with your brother, your best friend, his best friend and your father!"
"I know," I whispered "Thats why i posion you, now close your eyes!!"