Bėga briedis per mišką, žiūri kiškis į veną leidžiasi. Briedis:
-Ei, žvairy, tu ką čia darai? Pagalvok apie savo sveikatą, geriau einam, palakstysim. Sportas - sveikata.
Bėga briedis, o paskui kiškis. Žiūri - lapė už krūmo LSD ant liežuvio deda.Briedis:
-Tu ką, Rudoji, pakvaišai? Save žaloji, žinai,kaip tai atsilieps vėliau? Geriau einam palakstysim, pasportuosim.
Bėga briedis, o iš paskos zuikis ir lapė, žiūri - meška tabletes ryja. Briedis:
-Tu ką, meškut, pakvaišai, sau gyvenimą žaloji, geriau einam visi, po mišką palakstysim, pasportuosim.
Meška atsako:
-Eik tu na!@#ui , briedi!!! Tu b@#$et kai apsirūkai, tai visas miškas paskui tave turi lakstyti...
QUOTE(Skinte @ 2011 08 24, 00:47)
Bėga briedis per mišką, žiūri kiškis į veną leidžiasi. Briedis:
-Ei, žvairy, tu ką čia darai? Pagalvok apie savo sveikatą, geriau einam, palakstysim. Sportas - sveikata.
Bėga briedis, o paskui kiškis. Žiūri - lapė už krūmo LSD ant liežuvio deda.Briedis:
-Tu ką, Rudoji, pakvaišai? Save žaloji, žinai,kaip tai atsilieps vėliau? Geriau einam palakstysim, pasportuosim.
Bėga briedis, o iš paskos zuikis ir lapė, žiūri - meška tabletes ryja. Briedis:
-Tu ką, meškut, pakvaišai, sau gyvenimą žaloji, geriau einam visi, po mišką palakstysim, pasportuosim.
Meška atsako:
-Eik tu na!@#ui , briedi!!! Tu b@#$et kai apsirūkai, tai visas miškas paskui tave turi lakstyti...
-Ei, žvairy, tu ką čia darai? Pagalvok apie savo sveikatą, geriau einam, palakstysim. Sportas - sveikata.
Bėga briedis, o paskui kiškis. Žiūri - lapė už krūmo LSD ant liežuvio deda.Briedis:
-Tu ką, Rudoji, pakvaišai? Save žaloji, žinai,kaip tai atsilieps vėliau? Geriau einam palakstysim, pasportuosim.
Bėga briedis, o iš paskos zuikis ir lapė, žiūri - meška tabletes ryja. Briedis:
-Tu ką, meškut, pakvaišai, sau gyvenimą žaloji, geriau einam visi, po mišką palakstysim, pasportuosim.
Meška atsako:
-Eik tu na!@#ui , briedi!!! Tu b@#$et kai apsirūkai, tai visas miškas paskui tave turi lakstyti...
SUPER!!!!!
(nelabai gerai tersti eteri, bet nesusilaikiau, sorry).Gal tada ir as trumpa parasysiu
Zodziu dramblys pamate pele ir sako:
Oj kokia tu mazuuuutee
Pele (piktai): - mazute, mazute..... SIRGAU as!!!!
Važiuoja 2 policininkai, žiūri vyras girtas girtas po gilią balą vaikšto, galvoja reikia prieiti, padėti. Priėjo ir klausia:
-Gal gerbiamas pilieti padėti kuo nors?
-NE aš ieškau..
-Ko jūs ieškote?
-Aš ieškau ir viskas... atsako vyras.
Na nutarė padėti ieškoti policininkai, įbrido į balą ir taip pat su seniu ieško kažko. Na, ieškojo valandą, dvi, tris, keturias, sušlapo stipriai, išsipurvino. Na ir pasigirsta balsas:
-RADAU-UUUU
Policininkai džiaugsmingai atsisuko į senį:
-Ką?
-Krant-ąąąą..
-Gal gerbiamas pilieti padėti kuo nors?
-NE aš ieškau..
-Ko jūs ieškote?
-Aš ieškau ir viskas... atsako vyras.
Na nutarė padėti ieškoti policininkai, įbrido į balą ir taip pat su seniu ieško kažko. Na, ieškojo valandą, dvi, tris, keturias, sušlapo stipriai, išsipurvino. Na ir pasigirsta balsas:
-RADAU-UUUU
Policininkai džiaugsmingai atsisuko į senį:
-Ką?
-Krant-ąąąą..
Parsivedė aukštaitė mergina žemaitį vaikiną... Guli abu lovoj... Vaikinas knarkia, o mergina nervinasi ir sako:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane...
Vaikinas atsisuko į ją, perlipo į kitą pusę ir toliau sau knarkia... Mergina susinervina ir vėl sako:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane!
Tas vėl perlipa ir miega jau kitoj lovos pusėj... Nu, mergina jau vos nerėkdama:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane!!!
Tas vėl lipa, tik staiga mergina jį pagauna ir sako:
- O dabar daryk kaip tikri buliai daro!!!
Žemaitis:
- Mūūūūūūū!
***
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...
****
- Petrai, Petrai, perlipk per mane...
Vaikinas atsisuko į ją, perlipo į kitą pusę ir toliau sau knarkia... Mergina susinervina ir vėl sako:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane!
Tas vėl perlipa ir miega jau kitoj lovos pusėj... Nu, mergina jau vos nerėkdama:
- Petrai, Petrai, perlipk per mane!!!
Tas vėl lipa, tik staiga mergina jį pagauna ir sako:
- O dabar daryk kaip tikri buliai daro!!!
Žemaitis:
- Mūūūūūūū!
***
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить...
****
5 studentišku kojinių nusidėvėjimo stadijos:
1. Meti į sieną ir prilimpa.
2. Pastatai ir stovi.
3. Nenusiaves kojinių nusikarpai nagus.
4. Nenusiaves batų nusiauni kojines.
5. Kvapas yra - kojinių nėra.
1. Meti į sieną ir prilimpa.
2. Pastatai ir stovi.
3. Nenusiaves kojinių nusikarpai nagus.
4. Nenusiaves batų nusiauni kojines.
5. Kvapas yra - kojinių nėra.
Skrenda erelis misku ir ziuri eina zuikis visas kruvinas ir nuvargęs. Erelis zuikio klausia: kas tau zuiki nutiko?
Zuikis sako: jau trečias menesis kaip mane drambliene vietoj tampono naudoja. kita karta zuikis eina per miska ir ziuri erelis vos paeina, net nepaskrenda irgi visas kruvinas. zuikis klausia erelio:kas tau nutiko ereli? erelis ir sako: uzmusiu ta debila kuris dramblienei pasake kad su sparneliais geriau!
Zuikis sako: jau trečias menesis kaip mane drambliene vietoj tampono naudoja. kita karta zuikis eina per miska ir ziuri erelis vos paeina, net nepaskrenda irgi visas kruvinas. zuikis klausia erelio:kas tau nutiko ereli? erelis ir sako: uzmusiu ta debila kuris dramblienei pasake kad su sparneliais geriau!
Moteris perspėja santechniką:
- Mano vyras pareis už valandos.
- Bet aš nieko amoralaus nedarau.
- Būtent. O laikas tai eina.
Miegamajame kupe vagone važiuoja vyriškis ir moteris. Žiūri vienas į kitą. Moteris teiraujasi:
- Atleiskit, apie ką galvojate?
- Apie tą patį, apie ką galvojate ir jūs.
- Koks chamas!
Vyras, vėlai grįžęs namo, sako savo žmonai:
- Tu, brangioji, neatspėsi kur aš buvau.
- Aš tai atspėsiu, bet pirmiausia norėčiau išgirsti tavo versiją.
- Mano vyras pareis už valandos.
- Bet aš nieko amoralaus nedarau.
- Būtent. O laikas tai eina.
Miegamajame kupe vagone važiuoja vyriškis ir moteris. Žiūri vienas į kitą. Moteris teiraujasi:
- Atleiskit, apie ką galvojate?
- Apie tą patį, apie ką galvojate ir jūs.
- Koks chamas!
Vyras, vėlai grįžęs namo, sako savo žmonai:
- Tu, brangioji, neatspėsi kur aš buvau.
- Aš tai atspėsiu, bet pirmiausia norėčiau išgirsti tavo versiją.
QUOTE(Muscade @ 2011 08 28, 19:49)
Skrenda erelis misku ir ziuri eina zuikis visas kruvinas ir nuvargęs. Erelis zuikio klausia: kas tau zuiki nutiko?...................
Two women friends had gone out for a Girls Night Out, and had been decidedly over-enthusiastic on the cocktails. Incredibly drunk and walking home they suddenly realized they both needed to pee. They were very near a graveyard and one of them suggested they do their business behind a headstone or something. The first woman had nothing to wipe with so she took off her panties, used them and threw them away. Her friend however was wearing an expensive underwear set and didn't want to ruin hers, but was lucky enough to salvage a large ribbon from a wreath that was on a grave and proceeded to wipe herself with it. After finishing, they made their way home.
The next day the first woman's husband phones the other husband and said, "These damn girls nights out have got to stop. My wife came home last night without her panties." "That's nothing," said the other. "Mine came back with a sympathy card stuck between the cheeks of her butt that said, 'From all of us at the Fire Station, We'll never forget you!'
QUOTE(wishihadalife @ 2011 08 29, 15:25)
Two women friends had gone out for a Girls Night Out, and had been decidedly over-enthusiastic on the cocktails. Incredibly drunk and walking home they suddenly realized they both needed to pee. They were very near a graveyard and one of them suggested they do their business behind a headstone or something. The first woman had nothing to wipe with so she took off her panties, used them and threw them away. Her friend however was wearing an expensive underwear set and didn't want to ruin hers, but was lucky enough to salvage a large ribbon from a wreath that was on a grave and proceeded to wipe herself with it. After finishing, they made their way home.
The next day the first woman's husband phones the other husband and said, "These damn girls nights out have got to stop. My wife came home last night without her panties." "That's nothing," said the other. "Mine came back with a sympathy card stuck between the cheeks of her butt that said, 'From all of us at the Fire Station, We'll never forget you!'
Uošvė žentui:
- Žinai, brangusis, sukis kaip nori, bet noriu, kad mane palaidotum Kremliaus sienoje.
Kita dieną žentas:
- Štai, brangi uošve, sukis kaip nori, bet laidotuves šiandien antrą nulis nulis.
- Žinai, brangusis, sukis kaip nori, bet noriu, kad mane palaidotum Kremliaus sienoje.
Kita dieną žentas:
- Štai, brangi uošve, sukis kaip nori, bet laidotuves šiandien antrą nulis nulis.
Statybose nugriuvo siena. Pačios statybinės medžiagos pradėjo aiškintis, kas kaltas? Prieina prie plytų:
- Aha! Čia jūs kaltos, kad siena nugriuvo!
- Jūs ką? Pažiūrėkit, kokios mes tvirtos!
Nueina prie smėlio:
- Aha! Tu, smėli, kaltas!
- Nu, chebra, baikit! Kuo aš čia dėtas?
Pasižiūri o gi smėlis geras ir pakankamai daug. Eina prie cemento:
- Aha! Tu kaltas, kad siena sugriuvo!
- Ką aš?! Ką aš?! Karoče, manęs čia išvis nebuvo!
***
Įbėga į vaistinę jaunuolis, o ten žmonių pilna. Braunasi jis per minią, alkūnėmis stumdosi. Žmonės pyksta:
- Kur lendi!?
- Praleiskit, pas mane ten žmogus guli...
- Na gerai, lįsk, - rimsta žmonės... Jaunuolis prasibrauna iki prekystalio:
- Du prezervatyvus...
****
Susitinka 2 draugai supermarkete.
Vienas sako:
- Pamečiau žmoną tarp tiek žmonių, negaliu surast.
- Aš irgi pamečiau, o kaip tavo atrodo?
- Aukšta, blondinė, didele krūtine, trumpu sijonu. O tavo kaip?
- Ai velniop mano, einam tavo ieškoti.
- Aha! Čia jūs kaltos, kad siena nugriuvo!
- Jūs ką? Pažiūrėkit, kokios mes tvirtos!
Nueina prie smėlio:
- Aha! Tu, smėli, kaltas!
- Nu, chebra, baikit! Kuo aš čia dėtas?
Pasižiūri o gi smėlis geras ir pakankamai daug. Eina prie cemento:
- Aha! Tu kaltas, kad siena sugriuvo!
- Ką aš?! Ką aš?! Karoče, manęs čia išvis nebuvo!
***
Įbėga į vaistinę jaunuolis, o ten žmonių pilna. Braunasi jis per minią, alkūnėmis stumdosi. Žmonės pyksta:
- Kur lendi!?
- Praleiskit, pas mane ten žmogus guli...
- Na gerai, lįsk, - rimsta žmonės... Jaunuolis prasibrauna iki prekystalio:
- Du prezervatyvus...
****
Susitinka 2 draugai supermarkete.
Vienas sako:
- Pamečiau žmoną tarp tiek žmonių, negaliu surast.
- Aš irgi pamečiau, o kaip tavo atrodo?
- Aukšta, blondinė, didele krūtine, trumpu sijonu. O tavo kaip?
- Ai velniop mano, einam tavo ieškoti.
