Mėgstantiems pasijuokti

- Mano didžiausias hobis yra akvariumas.Kartais aš valandų valandas tiesiog sėdžiu ir stebiu žuvis.
- O ką į tai sako tavo žmona?
- Jos visai nedomina, ką aš veikiu darbe.

````````````````````````````````````````````````````````````````````````

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:
- Aš juk sakiau: Darbo metu rūkyti draudžiama!!!
Visi choru:
- O kas dirba?!.

````````````````````````````````````````````````````````````````````````


Atvaro bičas "zapuką" į kiečiausią rajono autoservisą, Privaro prie meistro:
- Vadinasi taip: noriu uždėt lietus diskus nuo merso.
- 10 litų.
(Apsidžiaugęs) - O, tada dar odinį saloną įrengt.
- 10 litų.
(Kiek nepatikliai) - Mhm, tada dar V16 variklį nuo Audi įmest.
- 10 litų.
(Susinervinęs) - Man atrodo Jūs nesąmonės kalbat...
- Tai, kad tu pats pirmas pradėjai...

````````````````````````````````````````````````````````````````````

Aciu tikrai nezinojau nepykit

Psichiatrinė. Perskaitė ligonis knygą. Kitas jo klausia:
- Na, kaip knyga?
- Nu nieko, faina, daug veikėju, daug veiksmo, nu įdomi labai, patiko...
Paklausė dar vieno ligonio:
- Na, o kaip tau ši knyga?
- Nu, patiko, patiko, labai žaisminga, daug veikėju, daug įvykių, žodžiu žiauriai patiko...
Įbėga į salę gydytojas ir šaukia:
- Debilai, kas telefonų knyga paimė?!


Kalbasi du gruzinai:
- Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas neturi vasarnamio, pastatom jam vasarnamį?
- Pastatom – atsako kitas gruzinas.
Kalbasi du armėnai:
- Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas neturi meilužės, surandam jam meilužę?
- Surandam – atsako kitas armėnas.
Kalbasi du lietuviai:
- Klausyk, kaimyne, mūsų kaimynas mašiną nusipirko, sudeginam ją?
- Sudeginam – atsako kitas lietuvis.

Veiksmas Centriniame Kanados banke.
Įeina sena sena bobulyte paskui save tempdama dideli lagaminą.
- Kuo galėtume padėti? - prisistato banko tarnautojai, nepatikliai nužvelgę lagaminą.
- Man reikia pas banko prezidentą, - atsako senoji.
Kliento noras - įsakymas, nuveda ja pas prezidentą. Dabar jau banko aukščiausiasis klausiamai žvelgia į gyvenimo naštos bei lagamino prispaustą bobulę.
- Norėčiau pas jus pasidėti depozitą, grynais,- porina bobulyte. Nelabai banko prezidentas patenkintas, kad tokiais smulkmeniškais reikalais jį trukdo, bet ką jau dabar padarysi - bobule sena, gal banko tvarkos nežino ar tiesiog nepasitiki - reik pabaigti šį reikalą.
- Tai kiek norėtumėt pinigų pasidėti? - klausia prezidentas.
- 164 tūkst. dolerių - atsako senoji.
- O!!!
- Taip, 164 tūkst. grynais, - bobulyte praveria pilna grynų pinigu prikrautą lagaminą.
- Kaip jus nebijote šitiek su savimi nešiotis? -stebisi prezidentas ir ji jau smalsumas kutena,- iš kur pas jus tiek pinigu? Kaip sugebėjote tiek užsidirbti?
- Iš lažybų, ponuli, iš lažybų visi pinigai išlošti, - šypsosi bobulė.
- Kaip? Negali buti, kad šitiek išloštumėt! - nesitiki prezidentui.
- O kodėl gi ne? Va žiūrėkit galiu ir su jumis susilažinti iš pinigu.
- Kaip? - stebisi prezidentas.
- Na, pavyzdžiui lažinamės iš 25 tūkst. doleriu, kad pas jus kiaušiniai paplokšti, - siūlo bobulė.
- Kaip paplokšti, - juokiasi prezidentas, - čia nesąmonė, taip negali buti.
- Lažinamės? - neatlyžta bobule,- iš 25 tūkst. doleriu.
- Na gerai, - juokiasi prezidentas, - man 25 tūkst. doleriu nepamaišys, juk aš tai tikrai žinau kokie mano kiaušiniai.
- Tvarkoj,- sako bobule,- tik čia pinigai nemaži, man reikia savo advokatą atsivesti. Ar galėtume rytoj iš ryto 10val šias lažybas oficialiai sutvarkyti?
- Kodėl gi ne?- patenkintas prezidentas,- palauksiu savo laimėjimo iki ryto.

Vakare, namuose prezidentui vis iš galvos tos lažybos neišeina. Kaip čia gali buti, kad taip lengvai 25 tūkst. dolerių užsidirbtu? Nusimauna kelnes, atsistoja prieš veidrodi. Ir taip žiuri ir taip. Na kiaušiniai kaip kiaušiniai, nei paplokšti nei ką.

Rytas. 10val, į centrinio Kanados banko prezidento kabinetą įeina vakarykštė bobulyte su advokatu. Dar karta garsiai aptariamos lažybų sąlygos. Kaip įrodymą prezidentas nusimauna kelnes ir parodo savo visai nepaplokščius kiaušinius. Bobulyte paima juos į ranka, kad galėtų įsitikinti, pavartalioja. Ir tuo tarpu bobulytes advokatas aukštielninkas virsta ant grindų be sąmonės.
- Kas jums? Širdis? - visi puola gaivinti advokatą.
- O aš, - atsipeikėjęs pralemena advokatas,- su ta bobule lažinausi iš 100 tūkst. dolerių, kad ji Centrinio Kanados banko Prezidentui už kiaušinių palaikys !!!!!!!

tai niekas ir nepyksta. Man asmeniškai, tai visai nekliūva kaip tik smagu kai tokiam "ašarų" kampelyja yra temų kurios linksmina

Man nekliūva, tik kad nejuokingi tie vaizdeliai iš youtube.. Graudu.. Nu bet vėl - dėl skonio nesiginčijama. Viskas OK. Kas man nepatinka, tiesiog praleidžiu ir nedarau iš to problemos
Čia kad nebūtų ne į temą

***
Eina žmogelis gatve, sugniaužęs saujas, ir tyliai gailiai verkia:
- Aaaaaa... aaaaa... aaaaa...
Prieina prie jo kažkoks žmogus ir klausia:
- Tai ko verki, žmogeli?
- Atlyginimą pamečiau...
...- Ech, ir nepasisekė, tau, žmogau. Man tai žmona už tai kiaušius nurautų!
- Aaaaaa... aaa... - atidengia saują žmogelis.

***
Mokytoja aiškina vaikams, kaip gerai turėti grupinę klasės nuotrauką:
- Žiūrėkit, susėsit su draugais po 20 metų ir galėsit pasakoti: "Čia Marytė - ji dabar mokytoja. Čia Joniukas - jis dabar biznierius"
Čia įsiterpia Petriukas ir sako:
- "O čia mūsų mokytoja - seniai jau numirė!"

uzeina kunigas kaledodamas i triobele o ten sedi vyras su zmona nusimine. kunigas klausia - ko tokie nusimine? sako vaiku neturime. kunigas pataria nuvaziuot i Vatikana ir uzdegt prie kazkokio tai altoriaus zvakute. praeina 10 m kunigas atsitiktinai vaziuoja pro tuos namus galvoja uzsuksiu paziuret kaip jiems sekasi... uzsuka, o ten 9 vaikai, pilna troba, erzelyne, bardakas... sako kur mama? vaikai saukia - gimdymo namuose... o kur tetis? isvaziavo i Vatikana kazkokios tai zvakes uzpust....

Eina kartą drakonas per mišką. Linksmas švilpauja. Sutinka mešką:
– Tu kas?
– Meška.
Drakonas išsitraukia užrašų knygutę ir sako:
– Taip, užsirašom – meš-ka. Ateisi pas mane ryt ryte, aš tave suvalgysiu pusryčiams!
Meška apsiverkia, o drakonas sau pasišvilpaudamas nuėjo toliau. Sutiko lapę:
– Kas tu?
– Lapė.
– Užsirašau – la-pė. Ateisi pas mane ryt dieną – tave suvalgysiu pietums!
Lapė į ašaras, drakonas eina toliau. Sutinka zuikį:
– Kas tu?
– Zuikis!
– Užsirašau – zui-kis. Ryt ateik vakare, būsi mano vakarienė!
– O galima neateiti?
– Galima, išbraukiam...

-Tėte, tave matematikos mokytoja į mokyklą kviečia.
-O kas nutiko?
-Ji manęs klausia: kiek bus 7 kart 9? Aš jai sakau: 63. Ji klausia: O 9 kart 7? Aš atsakau: Koks bl.. skirtumas.
-Tikrai, koks skirtumas? Gerai nueisiu.
Kitą dieną grįžta sūnus iš mokyklos, prieina prie tėvo:
-Tėte, tu mokykloje buvai?
-Dar ne.
-Kai eisi, užeik ir pas fizinio mokytoją.
-Kas nutiko?
-Per fizinio pamoką darėme mankštą. Mokytojas liepė pakelti vieną ranką, aš pakėliau. Po to liepė pakelti kitą ranką, aš pakėliau. Po to liepė pakelti kairę koją, aš pakėliau. O dabar sako pakelkite dešinę koją. Aš jam ir sakau, ką ant b... stovėti?
-Ale tikrai. Gerai užeisiu.
Grįžta sūnus iš mokyklos sekančią dieną:
-Tėte tu į mokyklą buvai nuėjęs?
-Dar ne.
-Tai ir neik, mane iš mokyklos išmetė.
-Už ką?
-Pakvietė mane pas direktorių, užeinu į kabinetą, ten sėdi matematikos mokytoja, fizinio mokytojas, ir piešimo mokytoja.
-O piešimo mokytoja kokio b... atėjo?
-Aš tą patį paklausiau.

***

Studentams uždavė parašyti trumpą frazę kurioje būtų religija, seksas ir paslaptis.
Dešimtuką gavo studentė, parašiusi: „O Dieve, aš laukiuosi ir net nežinau nuo ko“.

***

Vyras žmonai:
-Nusirenk!
Žmona nusirenginėja ir galvoja, turbūt tuoj pasimylėsime, o vyras jai:
-Stok ant rankų
Žmona atsistoja ir galvoja, ką čia tokio naujo jis sumąstė? Vyras įkiša galvą į žmonos tarpukojį, nešasi prie veidrodžio.
-Hm... barzda man netinka.

***

Nusprendė vaikinas merginą savo paerzinti. Ant nėštumo testo raudonu markeriu nupiešė juostelę.
Jį nužudė draugės frazė:
-Mielasis, o ką reiškia trys juostelės teste?

***

Mergina glosto vaikinui kiaušiukus. Atsargiai varto pirščiukais, apžiūrinėja, gėrisi, laikas nuo laiko giliai atsidūsta.
-Brangioji, apie ką mąstai?
-Ai šiaip... savus prisimenu

***

-Oho, koks stiprus tavo rankos paspaudimas!... Senai vienas gyveni?

***

Paskelbta kovos su homoseksualizmu savaitė, šią savaitę kas antroje vazelino tūbelėje „Moment“ klijai.

_buterfly_

4 DRĄSOS LAIPSNIAI:

1. Pareina namo girtas vyras vidurnaktį, o žmona atidaro duris su šluota rankoje- jis jai sako: -ŠIAIP ČIA ŠLUOJI AR IŠSKRISTI RUOŠIESI ?


2. Pareina namo dar girtesnis vyras, pasiima kėdę, pasistato prie žmonos
lovos. Žinoma ji prabudusi klausia ką čia visa tai reiškia, o jis jai ir atsako:
-KAI PRASIDĖS ŠIS CIRKAS NORIU SĖDĖTI PIRMOJE EILĖJE !


3. Pareina namo trūkęs vyras, visas nubučiuotas kitų moterų, o tai įrodo lūpdažių likučiai ant jo veido, kaklo... Jis pažadina žmoną ir sako:
-NA BRANGIOJI GAL NORI BŪTI KITA ?


4. Pareina paryčiais girtas vyras ir parsiveda namo dar dvi gražuoles, o žmonai pakužda į ausį:
-NA BŪK TU ŽMOGUS, APSIMESK KAD ESI MANO SESUO !

faina tema