Žmona sako vyrui:
-Nueik i parduotuvę.
Vyras ruošiasi eiti, žmona vėl sako:
-Nu jau eini į lauką tai ir šiukšles išnešk, dar ir šunį pavedžiok.
Vyras neiškentęs sako:
-Tai dar šluotą į subinę įkišk, eidamas laiptus nuošluosiu..
QUOTE(Duniu @ 2011 02 26, 10:37)
Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega. Tas begdamas atsisuka paziuret ir mato kad nei draugo, nei lokio nebera. Galvoja pzdiec draugui, reik eit padet. Prieina, ziuri medi tupi draugas, o meska jau lipa jo link. Tas pagalvojo, kad reik drauga gelbet, nes meska sues drauga ir nebebus su kuo gert. Prisitaike, pykst i kairi meskos kiausi. Meska tik suriaumojo ir lipa toliau, tada tas pristaike, pyksta i desini meskos kiausi. Meska atsisuko suriaumojo, paziurejo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, kuris virsuj, ir rekia:
- ****, Petrai, sauk i galva, is akiu matau kad ne pist lipa!!!
- ****, Petrai, sauk i galva, is akiu matau kad ne pist lipa!!!
Du karo akademijos studentai nusprendė pasijuokt iš leitenanto:
- Pone, leitenante, kieno svoris didesnis: kilogramo pūkų ar kilogramo vynių?
- Kilogramo vynių.
- Vat ir ne, svoris vienodas.
- Va tuoj duosiu per galvą iš pradžių kilogramu pūkų, paskui kilogramu vynių, tada ir pažiūrėsim...
Čeburaška atvaro pas Geną, visas laimingas:
- Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is!
Gena taip:
- Pala, pala, kaip čia, 10 iš viso, o kiekvienam po 8?
Čeburaška:
- Ai, nežinau, aš savo 8 jau suvalgiau.
Išrikiuoja Vasilijus Ivanovičius Čepajevas savo vyrus ir sako:
- Petka, trys žingsniai į priekį!
Petka išeina į priekį.
- Petka, kelnes žemyn!
Ką darysi, vadas įsako, Petka kelnes nuleido ir stovi rausdamas iš gėdos.
Čepajevas sako:
- Broliai kareiviai, prisiminkime rašytoją Tolstojų. Mažučiuką turėjo, o kokius romanus rašė! Visas pasaulis iki šiol skaito! Prisiminkime Puškiną, irgi mažučiuką turėjo, bet kokias eiles, kokias poemas rašė! Iki šiol visas pasaulis skaito ir skaitys! O dabar pasižiūrėkit į Petką: kooks gigantas! O motinai laiško parašyt negali!...
- Pone, leitenante, kieno svoris didesnis: kilogramo pūkų ar kilogramo vynių?
- Kilogramo vynių.
- Vat ir ne, svoris vienodas.
- Va tuoj duosiu per galvą iš pradžių kilogramu pūkų, paskui kilogramu vynių, tada ir pažiūrėsim...
Čeburaška atvaro pas Geną, visas laimingas:
- Gena, Gena, dovanų gavom 10 apelsinų, kiekvienam po 8-is!
Gena taip:
- Pala, pala, kaip čia, 10 iš viso, o kiekvienam po 8?
Čeburaška:
- Ai, nežinau, aš savo 8 jau suvalgiau.
Išrikiuoja Vasilijus Ivanovičius Čepajevas savo vyrus ir sako:
- Petka, trys žingsniai į priekį!
Petka išeina į priekį.
- Petka, kelnes žemyn!
Ką darysi, vadas įsako, Petka kelnes nuleido ir stovi rausdamas iš gėdos.
Čepajevas sako:
- Broliai kareiviai, prisiminkime rašytoją Tolstojų. Mažučiuką turėjo, o kokius romanus rašė! Visas pasaulis iki šiol skaito! Prisiminkime Puškiną, irgi mažučiuką turėjo, bet kokias eiles, kokias poemas rašė! Iki šiol visas pasaulis skaito ir skaitys! O dabar pasižiūrėkit į Petką: kooks gigantas! O motinai laiško parašyt negali!...
Studentas klausia močiutės:
- Močiut, ar nematei mano LSD tablečių?
- Velniop tas tavo tabletes, ar matei drakonus virtuvėje?!
- Močiut, ar nematei mano LSD tablečių?
- Velniop tas tavo tabletes, ar matei drakonus virtuvėje?!
sutrumpinimai
Сотрудники участковой квартальной инспекции-СУКИ
-Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования-ПИДР
-Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом-ПИСКА
-Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба-ПИДРС
-Государственная единая инспекция -ГЕИ
-Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества-ПИЗДЮН -Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия -ОПСОС
-Железнодорожное Отделение полиции. «Где работаешь?» -в ЖОПе! -Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы-ПУППС
Сотрудники участковой квартальной инспекции-СУКИ
-Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования-ПИДР
-Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом-ПИСКА
-Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба-ПИДРС
-Государственная единая инспекция -ГЕИ
-Полицейский Инспектор Защиты Детства и ЮНошества-ПИЗДЮН -Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия -ОПСОС
-Железнодорожное Отделение полиции. «Где работаешь?» -в ЖОПе! -Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы-ПУППС
Trečiokas Petriukas parke rado lagaminą su milijonų eurų ir juos nunešė į policiją. Raudantys tėvai pasakojo, kad juo be galo didžiuojasi.
Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą.
Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži.
Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą.
Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą.
Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi - išvažiavo.
Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
"Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukstą. Aš nenoriu pasakyti, kad jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas."
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
"Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje - būtumėte radęs savo šaukštą."
Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži.
Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą.
Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą.
Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi - išvažiavo.
Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
"Aš nenoriu pasakyti, kad jūs paėmėte mano sidabrinį šaukstą. Aš nenoriu pasakyti, kad jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas."
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
"Mes nenorime teigti, kad jūs miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jūs miegotumėte savo lovoje - būtumėte radęs savo šaukštą."
Susituokę vyras ir moteris, jis jai ir sako: kadangi TU mano žmona,
turi gerbti mano įpročius.
-Aš ju turiu tris: Kiekviena trečiadienį aš su draugais žaidžiu
futbolą. Lietus, sniegas, kas beatsitiktų FUT-BO-LAS. Supratai?
-Supratau, atsako žmona.
-Kiekvieną penktadienį aš su draugais žaidžiu PO-KE-RĮ! Supratai??
-Supratau, atsako žmona.
-Ir pagaliau paskutinis įprotis.
-Kiekvieną sekmadienį aš važiuoju žvejot. Žiema, šaltis, gimimo dienos
-man tas pats - aš važiuoju ŽVE-JO-TI. Supratai?
-Supratau, atsako žmona.
-Na, ir ką pasakysi?
-Kad aš viską supratau, atsako ji.
-Prieštaravimų bus?
-Ne, vėl atsako ji.
-O tai galbūt pas tave irgi yra kažkokie įpročiai?
-Taip, bet tik vienas. Kiekvieną vakarą, 9 val. vakaro, aš myliuosi.
Yra vyras namuose, nėra vyro namuose - man tas pats - AŠ MY-LIUO-SI ! Supratai?
Moteris, nusivylusi vyrais, meldžiasi:
- Dieve, kam tu juos sukūrei? Pasauliui gi jų nereikia!
Staiga pasigirsta didingas balsas:
- O šiukšles kas išneš, vibratorius?
Petriukas ateina į vaistinę:
- Duokite man prezervatyvų pakuotę!
- Pirma, tai ne vaikams, o antra - tegu ateina tėvas ir nuperka pats tinkamo dydžio.
- Pirma, tai ne vaikams, o nuo vaikų, o antra, tai ne tėvui, o mamai - ji važiuoja atostogauti, ir nežino dar, kokių dydžių jai reikės.
turi gerbti mano įpročius.
-Aš ju turiu tris: Kiekviena trečiadienį aš su draugais žaidžiu
futbolą. Lietus, sniegas, kas beatsitiktų FUT-BO-LAS. Supratai?
-Supratau, atsako žmona.
-Kiekvieną penktadienį aš su draugais žaidžiu PO-KE-RĮ! Supratai??
-Supratau, atsako žmona.
-Ir pagaliau paskutinis įprotis.
-Kiekvieną sekmadienį aš važiuoju žvejot. Žiema, šaltis, gimimo dienos
-man tas pats - aš važiuoju ŽVE-JO-TI. Supratai?
-Supratau, atsako žmona.
-Na, ir ką pasakysi?
-Kad aš viską supratau, atsako ji.
-Prieštaravimų bus?
-Ne, vėl atsako ji.
-O tai galbūt pas tave irgi yra kažkokie įpročiai?
-Taip, bet tik vienas. Kiekvieną vakarą, 9 val. vakaro, aš myliuosi.
Yra vyras namuose, nėra vyro namuose - man tas pats - AŠ MY-LIUO-SI ! Supratai?
Moteris, nusivylusi vyrais, meldžiasi:
- Dieve, kam tu juos sukūrei? Pasauliui gi jų nereikia!
Staiga pasigirsta didingas balsas:
- O šiukšles kas išneš, vibratorius?
Petriukas ateina į vaistinę:
- Duokite man prezervatyvų pakuotę!
- Pirma, tai ne vaikams, o antra - tegu ateina tėvas ir nuperka pats tinkamo dydžio.
- Pirma, tai ne vaikams, o nuo vaikų, o antra, tai ne tėvui, o mamai - ji važiuoja atostogauti, ir nežino dar, kokių dydžių jai reikės.
