Atsidare nauja pirtis: 1,2,3-iadieniais ileidziami vyrai, 4,5,6adieniais- moterys. 7adieniais visi isleidziami...
Pareina girtas vyras namo o zmona jo neisileidzia.
-atidaryk duris noriu iteikti geliu graziausiai visatos moteriai
zmonele po tokiu zodziu suminksteja ir atidaro duris:
-o kur geles?
-o kur graziausia visatos moteris?
QUOTE(maybe24 @ 2011 10 09, 18:47)
- Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?
Oi, geras.... 
Koks pats baisiausias žodis branduolinėje fizikoje?
-UPS!
-UPS!
Ateina vyriskis pas seksopatologą ir sako:
-Daktare,ką daryti? Per anksti baigiu.
-O jus nusipirkite štartinį pistoletą.
-???
-Kai priartėsite-iššaukite į orą ir atleis. Galėsite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
-Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
-???
-Na suprantate, nupirkau aš tą pistoletą. Prieš seksą nusprendėm užsiimti glamonėm. Poza "69", jauciu "artėja"...Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas... Maža to, kad man ant veido apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo
Blondinė gražiu nauju mersu važiuoja per raudoną šviesą ir žinoma, į jos mašiną įsirėžia zapukas. Blondinė išlipa iš savo mašinos ir, išsproginusi akis, taškydamasi seilėmis bei kitaip rodydama įniršį, eina prie zapuko. O iš zapuko išlipa senyvas dėdulė, kuris, blondinei dar nieko nespėjus pasakyti, liūdnai klausia:
- Panele, o jūs bent vairavimo egzamine esate buvusi?
- Taip, užrėkia blondinė, ir skirtingai nuo tavęs, daugybę kartų, ožy!!!
-Daktare,ką daryti? Per anksti baigiu.
-O jus nusipirkite štartinį pistoletą.
-???
-Kai priartėsite-iššaukite į orą ir atleis. Galėsite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
-Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
-???
-Na suprantate, nupirkau aš tą pistoletą. Prieš seksą nusprendėm užsiimti glamonėm. Poza "69", jauciu "artėja"...Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas... Maža to, kad man ant veido apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo
Blondinė gražiu nauju mersu važiuoja per raudoną šviesą ir žinoma, į jos mašiną įsirėžia zapukas. Blondinė išlipa iš savo mašinos ir, išsproginusi akis, taškydamasi seilėmis bei kitaip rodydama įniršį, eina prie zapuko. O iš zapuko išlipa senyvas dėdulė, kuris, blondinei dar nieko nespėjus pasakyti, liūdnai klausia:
- Panele, o jūs bent vairavimo egzamine esate buvusi?
- Taip, užrėkia blondinė, ir skirtingai nuo tavęs, daugybę kartų, ožy!!!
QUOTE(grange @ 2011 10 08, 00:54)
QUOTE(Giuste @ 2011 10 09, 18:28)
Sitie nemirtingi
-Maryte, eime į kiną.
-Eime, Jonai.
-O tavo vaikinas neprieštaraus?
-Aš neturiu vaikino. Jį mano vyras užmušė...
-Eime, Jonai.
-O tavo vaikinas neprieštaraus?
-Aš neturiu vaikino. Jį mano vyras užmušė...
Truputį pošlas, bet geras
Verslininkas siunčia laišką savo žmonai.
"Mano mielai žmonai
Tu, be abejo, supranti, kad aš, kaip ir tu, turiu tam tikrų poreikių, o kadangi tau jau 54, tu manęs nebegali patenkinti.
Aš esu labai laimingas su tavimi ir vertinu tave kaip gerą žmoną. Todėl tikiuosi, kad nesuprasi manęs klaidingai, kai gavusi šį laišką sužinosi, kad aš su Vanesa, mano 18 metų sekretore, būsiu Comfort viešbutyje.
Bet gali būti rami. Prieš vidurnaktį aš grįšiu namo.
Grįžęs namo, vyras randa virtuvėje ant stalo šį laišką:
Mano mielas vyre,
Gavau tavo laišką ir dėkoju už tavo atvirumą ir sąžiningumą. Šia proga norėčiau tau priminti, kad tau jau irgi sukako 54.
Kartu norėčiau informuoti tave, kad tuo metu, kai skaitysi šį laišką, aš būsiu kartu su savo teniso mokytoju Mišeliu, kuriam, kaip ir tavo sekretorei, irgi 18, Fiesta viešbutyje.
Kaip sėkmingas verslininkas, ir dar tokių puikiu matematiniu sugebėjimų vyras, tu, žinoma, suprasi, kad mes esame atsidūrę tokioje pačioje situacijoje, tačiau yra šioks toks skirtumėlis: 18 daugiau kartu įeina į 54, nei 54 į 18 todėl, kaip supranti, visiškai logiška, kad manęs iki rytojaus ryto galima nelaukti.
Švelnus bučkis nuo tavo žmonos, kuri tikrai puikiai tave supranta "
Verslininkas siunčia laišką savo žmonai.
"Mano mielai žmonai
Tu, be abejo, supranti, kad aš, kaip ir tu, turiu tam tikrų poreikių, o kadangi tau jau 54, tu manęs nebegali patenkinti.
Aš esu labai laimingas su tavimi ir vertinu tave kaip gerą žmoną. Todėl tikiuosi, kad nesuprasi manęs klaidingai, kai gavusi šį laišką sužinosi, kad aš su Vanesa, mano 18 metų sekretore, būsiu Comfort viešbutyje.
Bet gali būti rami. Prieš vidurnaktį aš grįšiu namo.
Grįžęs namo, vyras randa virtuvėje ant stalo šį laišką:
Mano mielas vyre,
Gavau tavo laišką ir dėkoju už tavo atvirumą ir sąžiningumą. Šia proga norėčiau tau priminti, kad tau jau irgi sukako 54.
Kartu norėčiau informuoti tave, kad tuo metu, kai skaitysi šį laišką, aš būsiu kartu su savo teniso mokytoju Mišeliu, kuriam, kaip ir tavo sekretorei, irgi 18, Fiesta viešbutyje.
Kaip sėkmingas verslininkas, ir dar tokių puikiu matematiniu sugebėjimų vyras, tu, žinoma, suprasi, kad mes esame atsidūrę tokioje pačioje situacijoje, tačiau yra šioks toks skirtumėlis: 18 daugiau kartu įeina į 54, nei 54 į 18 todėl, kaip supranti, visiškai logiška, kad manęs iki rytojaus ryto galima nelaukti.
Švelnus bučkis nuo tavo žmonos, kuri tikrai puikiai tave supranta "
Vaikinas nori parsivesti merginą į svečius, bet jo papūga labai keikiasi. Tai jis tą papūgą į šaldytuvą, nu ir jie atlieka savo reikalus ir mergina sako:
-O, kaip norėčiau atsigerti,
-Tai šaldytuve...
Atidaro mergina šaldytuvą ir sako:
- Oi, koks gražus pingvinukas!
- Pingvinukas, pingvinukas, nuo jūsų ku**u aš čia tuoj balta meška pavirsiu .
Papildyta:
Blondine pasakoja draugei: isivaizduoji, vakar vakare paskambina man į duris, atidarau, o ten stovi vyriškis:
- Ar tavo tėvai namie? - klausia vyriškis.
- Ne - atsakau aš jam.
Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Visa nakti negalejau uzmigti ,nes kamavo vienas klausimas:
- Ko jis norėjo iš mano tėvų?
-O, kaip norėčiau atsigerti,
-Tai šaldytuve...
Atidaro mergina šaldytuvą ir sako:
- Oi, koks gražus pingvinukas!
- Pingvinukas, pingvinukas, nuo jūsų ku**u aš čia tuoj balta meška pavirsiu .
Papildyta:
Blondine pasakoja draugei: isivaizduoji, vakar vakare paskambina man į duris, atidarau, o ten stovi vyriškis:
- Ar tavo tėvai namie? - klausia vyriškis.
- Ne - atsakau aš jam.
Jis nusitempė mane į svetainę ir išprievartavo. Visa nakti negalejau uzmigti ,nes kamavo vienas klausimas:
- Ko jis norėjo iš mano tėvų?
Susitinka du naujieji rusai. Vienas pasakoja apie savo problemą:
-Turiu mažą, labai įkyrų šuniuką. Kiekvieną dieną jis pridaro koridoriuje ant grindu ir paskui čiuožia per visą koridorių.
-Tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk - vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.
Po kelių savaičių:
-Na, kaip?
-Aš smulkaus popieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo.
-Turiu mažą, labai įkyrų šuniuką. Kiekvieną dieną jis pridaro koridoriuje ant grindu ir paskui čiuožia per visą koridorių.
-Tu smulkaus švitrinio popieriaus patiesk - vieną kartą pačiuoš ir daugiau nenorės.
Po kelių savaičių:
-Na, kaip?
-Aš smulkaus popieriaus neturėjau, stambaus patiesiau, tai iki koridoriaus galo tik ausys atvažiavo.
Atsiprasau, kad rusiskai, bet isvertus nebelieka anekdoto 
Жена пишет мужу CMC :
-НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ, УСТАЛА.С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Oн ей в ответ CMC:
-ХОРОШО.
Cпустя некотороe время ей приходит СМС от него:
- ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова от него...
Пишет ему ответ:
- МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает :
-КАТЯ, ДУРА, ....... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? .....
Жена пишет мужу CMC :
-НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ, УСТАЛА.С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Oн ей в ответ CMC:
-ХОРОШО.
Cпустя некотороe время ей приходит СМС от него:
- ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова от него...
Пишет ему ответ:
- МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает :
-КАТЯ, ДУРА, ....... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? .....
Tikiuosi nesikartosiu, permeciau kelis paskutinius puslapius, lyg ir nemaciau 
Moteriška logika: Važiuoja mergina ekspreso autobusu. Reikia pinigus perduot už bilietą. Stovi kita mergina. Kaip į ją kreiptis? Galvoja: `Tai autobusas- ekspresas. Ji neišlipo praeitoje stotelėje, reiškia ji važiuoja į mano rajoną. Važiuoja su buteliu vyno, reiškia pas vyrą. Butelis brangus, reiškia pas gražų vyrą. Mūsų rajone tik 2 gražūs vyrai - mano vyras ir mano meilužis. Pas mano meilužį ji negali važiuot, nes aš pas jį važiuoju, reiškia važiuoja pas mano vyrą. Pas vyrą 2 meilužės- Inga ir Aistė. Aistė Palangoj. - Inga, perduok už bilietą prašau. - O iš kur jūs žinote mano vardą?
Moteriška logika: Važiuoja mergina ekspreso autobusu. Reikia pinigus perduot už bilietą. Stovi kita mergina. Kaip į ją kreiptis? Galvoja: `Tai autobusas- ekspresas. Ji neišlipo praeitoje stotelėje, reiškia ji važiuoja į mano rajoną. Važiuoja su buteliu vyno, reiškia pas vyrą. Butelis brangus, reiškia pas gražų vyrą. Mūsų rajone tik 2 gražūs vyrai - mano vyras ir mano meilužis. Pas mano meilužį ji negali važiuot, nes aš pas jį važiuoju, reiškia važiuoja pas mano vyrą. Pas vyrą 2 meilužės- Inga ir Aistė. Aistė Palangoj. - Inga, perduok už bilietą prašau. - O iš kur jūs žinote mano vardą?
