Mėgstantiems pasijuokti

Isvaziavo i Jamaika atostogauti Petras su uzsieniete zmona vardu WENDY... Taip ja mylejo, kad sumane ant pimpaliuko issitatuiruoti jos varda. Kai pimpis buvo ramioje busenoje, matesi raides WY, o kai erekcia- WENDY. Guli abu, saulute kepina, aluti gurksnoja ir staiga Petra gamta pasaukia.
-Tuoj grisiu, brangioji, gamta saukia,-sako Petras.
Nubeges i viesa tualeta pamato, jog salia sisojantis juoda...odis taip pat issitatuiraves ant pimpio WY.
-Tavo drauge tikriausiai taip pat WENDY?- klusteli Petras.
-Kodel taip manai?..
-Na matai, as taip pat turiu tatuiruote ant pimpio WY, kai pasistoja, matyti visas vardas WENDY.
Juodukas pasikase galva:-Na, kai pasistoja man, matosi uzrasas WELCOME TO JAMAICA, THANK'S FOR A VISIT AND HAVE A NICE DAY!. :DDDD

taip skaniai seniai juokiaus, net b išverčiaua viską

Eina sau kokio gerumo Kur dar toki radot?

Teisia gruziną už žmogžudystę. Teisėjas:
- Gogi, tai už ką gi reikėjo žmogų nužudyti?
- Aš jį nužudžiau ne už tai, kad jis dvi dienas po mano langais šmirinėjo (turistas bl...). Ir ne už tai, kad jis į 9 aukštą užsliuogė (alpinistas bl...). - Ir ne už tai, kad jis visus stikliukus barelyje perdėliojo (šachmatininkas bl...). Ir netgi ne už tai, kad jis su mano žmona permiegojo (pleibojus bl...), o už tai, kad išeidamas pasakė: "Iki pasimatymo" (optimistas bl...)


Piratų laivo šturmanas šaukia:
- Du priešo laivai atplaukia!
Kapitonas šaukia atgal:
- Paduok mano raudonus marškinėlius!
Šturmanas klausia:
- Kapitone, kodėl mūšio metu dėvite raudonus marškinėlius?
Kapitonas atsako:
- Jei mūšio metu būsiu sužeistas, niekas nepamatys kraujo ir kovos toliau.
Po savaitės šturmanas šaukia:
- Atplaukia 25 priešų laivai!
Kapitonas šaukia atgal:
- Paduok man rudas kelnes!


Rytas. Atsikelia pirmakursis ir sako:
- Na ką, į paskaitas!
Antrakursis:
- Miegam.
Trečiakursis:
- O gal alaus?
Ketvirtakursis:
- Degtinės?
Penktakursis:
- Metam monetą. Jei herbas – alus, jei skaičius – degtinė, jei briauna – miegam, o jei pakibs ore - eisim į paskaitas.


Susitinka matematikos dėstytojas buvusį savo mokinį, įsišneka su juo ir klausia:
- Žinai, aš juk vis dar dėstau aukštąją matematiką. Tai vat pasakyk man, ar nors kartą tau jos prireikė?
- Mmmm... Taip, buvo vienas kartas, kai pasinaudojau aukštąja matematika...
- Ir koks? Aš galėčiau savo studentams papasakoti, būtų nors vienas pavyzdys apie praktinį aukštosios matematikos panaudojimą?
- Vieną kartą vėjas man nuo galvos nunešė kepurę ir įmetė ją į didelę balą. Tai aš susiradau gabalą vielos, sulenkiau ją kaip integralą ir su ja ištraukiau savo kepurę...


Studentas ateina laikyti anglų kalbos ekzamino. Pradeda kažką pasakoti dėstytojui ir t. t., atsakinėja žodžiu. Profesorius jo klausosi klausosi, minutę, kitą ir galų gale sako:
- Palaukit, bet jūs su manimi šnekate kinietiškai!
Studentas nutyla, pabąla, ir ištaria:
- Ot gi... Matyt, vakar, apsirūkęs, ne tą vadovėlį pasiskolinau...


Vyksta egzaminas. Pilna auditorija studentų. Visi klausimai - testo principu: duoti keli atsakymai, reikia išsirinkt teisingą. Dėstytojas stovi prieky. Žiūri - gale vienas studentas pasiėmęs monetą išmeta ją į viršų, pagauna ir pasižiūri, kas iškrito - herbas ar skaičius. Pasižiūri - parašo atsakymą. Išmeta, pasižiūri, parašo atsakymą...
Visi studentai jau parašė, tik vienas tas liko!? Išmeta, pagauna, pasižiūri į lapus...
Dėstytojas neiškentęs prieina prie studento ir klausia:
- Tai jau gal baigėt?
- Ne. Dar ne. Dar nebaigiau.
- Tai kam jūs tą monetą mėtot?
- Matot, tikrinuosi...

Grupiokas Facebook'e patalpino PAti vos is kedes neisvirtau perskaicius Dziaugiuosi, kad visiems patiko

Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega. Tas begdamas atsisuka paziuret ir mato kad nei draugo, nei lokio nebera. Galvoja p*zdiec draugui, reik eit padet. Prieina, ziuri medi tupi draugas, o meska jau lipa jo link. Tas pagalvojo, kad reik drauga gelbet, nes meska sues drauga ir nebebus su kuo gert. Prisitaike, pykst i kairi meskos kiausi. Meska tik suriaumojo ir lipa toliau, tada tas pristaike, pykst i desini meskos kiausi. Meska atsisuko suriaumojo, paziurejo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, kuris virsuj, ir rekia:
- Bl*t, Petrai, sauk i galva, is akiu matau kad ne p*st lipa!!!

kiek prisijuokiau

Prisijuokiau, geras

Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100$ ir buteli viskio:
- Būk žmogus, pakask.
Sargas patenkintas užkasinėja mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebi, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ,nespejes sustabdyti, suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli,viskis beveik isgertas...
- A girdi, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo?
Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$, dar viena buteli ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja.
O tuo metu ant kalno du mentai budėjo - vyresnysis ir eilinis. Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus, sako eiliniui:
- Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti. Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo paklausti. Užeina į namelį - o tas jau miega patvarkęs ir antra buteli . Mentas žadina:
- Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja?
Sargas tik atmerkia akis,pamato stovinti menta ir stvėręs kastuvą vožia jam per galvą:
- Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne?