Moterimi būti lengviau, nei vyru! Vaiką pagimdei, užauginai, į mokyklą išleidai, į darbą nuėjai, į parduotuvę užbėgai, vakarienę pagaminai, namų darbus patikrinai, visus pamaitinai, indus išplovei, drabužius išlyginai... Ir daugiau visą dieną LAISVA!!!!
QUOTE(luckyme @ 2011 09 06, 21:52)
Moterimi būti lengviau, nei vyru! Vaiką pagimdei, užauginai, į mokyklą išleidai, į darbą nuėjai, į parduotuvę užbėgai, vakarienę pagaminai, namų darbus patikrinai, visus pamaitinai, indus išplovei, drabužius išlyginai... Ir daugiau visą dieną LAISVA!!!!
o vyro kokie darbai?
QUOTE(marmaliade @ 2011 09 07, 08:22)
turbut buti vyru ir pasirupinti,kad mes visuomet turetume ka veikti
QUOTE(luckyme @ 2011 09 07, 11:28)
Į moterų pirtį įeina nuogas vyras. Bobos iš karto pradėjo spiegti, prisidenginėti intymias vietas, tuom ką kuri rankose turėjo... Vyras ir sako žiūrėdamas kažkur į tolius:
-Nebijokit, moterėlės, aš visiškai aklas...
Tos apsiramino, pasodino vyriškį pirtelėn, davė dubenį su vandeniu. Na, tas sėdi, prausiasi žiūrėdamas į tolius... Staiga viena bobikė, tokia iš drąsesnių ir sako:
-Aklasis, girdi, patrink man nugarą.
Pasilenkė drąsuolė, aklasis atsistojo už nugaros ir pradėjo trinti kempine nugarą... Trina, trina... Bobikė pasuka į jį galvą ir trūkinėjančiu balsu sako:
-Klausyk, aklasis... Tu gi... Šitą... Tu gi mane darai?..
-Taip? O aš ir nematau...
***
Skambina Petras į blaivyklą ir klausia:
- Laba diena, ar pas jus yra toks Petras Jonaitis?
- Šiandien dar nėra.
- Ir nelaukit urodai, šiandien geriu namuose....
***
Kalbasi du draugai:
- Ko toks nuliūdęs?
- Išsiskyriau su žmona.
- O kaip jūs turtą pasidalinot? Pas jus jo buvo kaip iš gausybės rago!
- Pasidalinom. Jai gausybė, o man ragai....
***
Sūnus paskutinį kartą parneša nuo tėvo alimentus ir sako motinai:
- Tėvas prašė tau priminti, kad tai paskutiniai ir pažiūrėti į tavo veido
išraišką!!!
- Grįžk ir pasakyk jam, kad jis visą gyvenimą mokėjo ne už savo sūnų
ir tada pažiūrėk į jo veido išraišką.....
-Nebijokit, moterėlės, aš visiškai aklas...
Tos apsiramino, pasodino vyriškį pirtelėn, davė dubenį su vandeniu. Na, tas sėdi, prausiasi žiūrėdamas į tolius... Staiga viena bobikė, tokia iš drąsesnių ir sako:
-Aklasis, girdi, patrink man nugarą.
Pasilenkė drąsuolė, aklasis atsistojo už nugaros ir pradėjo trinti kempine nugarą... Trina, trina... Bobikė pasuka į jį galvą ir trūkinėjančiu balsu sako:
-Klausyk, aklasis... Tu gi... Šitą... Tu gi mane darai?..
-Taip? O aš ir nematau...
***
Skambina Petras į blaivyklą ir klausia:
- Laba diena, ar pas jus yra toks Petras Jonaitis?
- Šiandien dar nėra.
- Ir nelaukit urodai, šiandien geriu namuose....
***
Kalbasi du draugai:
- Ko toks nuliūdęs?
- Išsiskyriau su žmona.
- O kaip jūs turtą pasidalinot? Pas jus jo buvo kaip iš gausybės rago!
- Pasidalinom. Jai gausybė, o man ragai....
***
Sūnus paskutinį kartą parneša nuo tėvo alimentus ir sako motinai:
- Tėvas prašė tau priminti, kad tai paskutiniai ir pažiūrėti į tavo veido
išraišką!!!
- Grįžk ir pasakyk jam, kad jis visą gyvenimą mokėjo ne už savo sūnų
ir tada pažiūrėk į jo veido išraišką.....
Turguje bobutė šaukia:
- Saulėgrąžos, skanios saulėgrąžos, tiesiai iš Černobylio...
- Jūs nesakykit, kad iš Černobylio, nes niekas tada nepirks, - einantis pro šalį žmogus sako.
O toji bobutė sako:
- Bet perka, labai perka, oi, kaip perka. Vieni uošvienėm, kiti viršininkam, treti kaimynam...
- Saulėgrąžos, skanios saulėgrąžos, tiesiai iš Černobylio...
- Jūs nesakykit, kad iš Černobylio, nes niekas tada nepirks, - einantis pro šalį žmogus sako.
O toji bobutė sako:
- Bet perka, labai perka, oi, kaip perka. Vieni uošvienėm, kiti viršininkam, treti kaimynam...
Kiekviena nakti as vaikscioju per miegus.
-Ar buvai pas gydytoja?
-Ne, as nueinu tik iki artimiausiu kaimynu.
Vyras moteriai:
-Tu bucuojies geriau negu mano zmona.
-Jo, mano vyras irgi ta pati sako.
Ka pirmiausia daro blondine atsikelus ryte?
Apsirengia ir eina namo.
Buvo surengta apklausa, kodel vyrai atsikelia nakti.
Rezultatas, 15% pavalgyti, 20% nueiti i tualeta ir 65% eiti namo pas savo zmona.
-Ar buvai pas gydytoja?
-Ne, as nueinu tik iki artimiausiu kaimynu.
Vyras moteriai:
-Tu bucuojies geriau negu mano zmona.
-Jo, mano vyras irgi ta pati sako.
Ka pirmiausia daro blondine atsikelus ryte?
Apsirengia ir eina namo.
Buvo surengta apklausa, kodel vyrai atsikelia nakti.
Rezultatas, 15% pavalgyti, 20% nueiti i tualeta ir 65% eiti namo pas savo zmona.
Gyveno kaime žmogelis.
Turėjo šeimą vaikų, bet neturėjo darbo.
Nuėjo į kaimo taryba patarimo.
Jam ir sako:
-Nusipirk kiaulę. Kitam kaime yra neblogas kuilys. Bus paršelių ir juos pardavinėsi. Geras biznis.
Sumetė kaimas "babkių", anas taip ir padarė. Nusipirko kiaulę. Kiaulę į "tačką". Į kitą kaimą. Kuilys daro savo darbą.
Atgal namo. Kiaulę į gardą. Pašeria ir eina miegoti.
Ryte atsikelia ir iškart lekia į tvartą. Žiūri. Kiaulė yra, bet paršelių nėra.
Jis vėl. Kiaulę į "tačką". Į kitą kaimą. Kuilys daro savo darbą. Atgal namo. Kiaulę į gardą. Pašeria ir eina miegoti.
Ryte atsikelia vėl į tvartą. Žiūri. Tas pats.Kiaulė yra, bet paršelių nėra. Visą procedūrą pakartoja.
Kitą rytą sako žmonai:
-Ei, motin, eik pažiūrėk. Ar yra paršelių.
Ta nueina. Grįžusi sako:
- Žinai, paršelių nėra, bet kiaulė jau "tačkoj" sėdi....
Turėjo šeimą vaikų, bet neturėjo darbo.
Nuėjo į kaimo taryba patarimo.
Jam ir sako:
-Nusipirk kiaulę. Kitam kaime yra neblogas kuilys. Bus paršelių ir juos pardavinėsi. Geras biznis.
Sumetė kaimas "babkių", anas taip ir padarė. Nusipirko kiaulę. Kiaulę į "tačką". Į kitą kaimą. Kuilys daro savo darbą.
Atgal namo. Kiaulę į gardą. Pašeria ir eina miegoti.
Ryte atsikelia ir iškart lekia į tvartą. Žiūri. Kiaulė yra, bet paršelių nėra.
Jis vėl. Kiaulę į "tačką". Į kitą kaimą. Kuilys daro savo darbą. Atgal namo. Kiaulę į gardą. Pašeria ir eina miegoti.
Ryte atsikelia vėl į tvartą. Žiūri. Tas pats.Kiaulė yra, bet paršelių nėra. Visą procedūrą pakartoja.
Kitą rytą sako žmonai:
-Ei, motin, eik pažiūrėk. Ar yra paršelių.
Ta nueina. Grįžusi sako:
- Žinai, paršelių nėra, bet kiaulė jau "tačkoj" sėdi....
QUOTE(labadiena87 @ 2011 09 15, 20:22)
- Žinai, paršelių nėra, bet kiaulė jau "tačkoj" sėdi....
Jei alus - skysta duona, o degtinė - skysta mėsa, reiktų eiti... pasidaryti sumuštinį...
QUOTE(labadiena87 @ 2011 09 15, 20:22)
Gyveno kaime žmogelis.
QUOTE(.GABIJA. @ 2010 10 14, 23:57)
Erlicko perliukai
Jeigu jūs daug dirbate, o uždirbate mažai
Kvailį ir bažnyčioj muša.
Dažnai ten užsuku pasitikrint.
Ir pastebėjau: mūsų valdovai į bažnyčią ateina su apsauginiais.
Vadinas, numano savo diagnozę.
Jeigu jūs daug dirbate, o uždirbate mažai
Kvailį ir bažnyčioj muša.
Dažnai ten užsuku pasitikrint.
Ir pastebėjau: mūsų valdovai į bažnyčią ateina su apsauginiais.
Vadinas, numano savo diagnozę.
fantastiskai tikslus pastebejimas
Nusipirko ūkininkas naują gaidį ir paleido jį į vištidę. Jaunasis gaidys apsidairė - vištos visos gražios, o senukas gaidys toks nušiuręs... Jaunasis ir sako:
- Viskas, ši vištidė nuo šiol priklauso man...
Senasis:
- Tai jau ne... Surengiam lenktynes - aplink vištidę reikia apibėgti tris kartus. Kas bus pirmas - to vištidė ir bus.
Jaunasis gaidys pažiūrėjo į savo raumeningas kojas, į gražias vištas ir nusprendė, kad nebus sunku aplenkti senį. Lenktynės prasidėjo. Senis išsiveržė į priekį, na, o jaunasis net užsiputojo kaip bandė pralenkt jį.
Staiga jaunąjį gaidį ūkininkas pagauna už pakarpos ir nusikeikęs sako:
- Nu velnias, jau trečią gaidį perku ir vis gėjus pakliūna ...
- Viskas, ši vištidė nuo šiol priklauso man...
Senasis:
- Tai jau ne... Surengiam lenktynes - aplink vištidę reikia apibėgti tris kartus. Kas bus pirmas - to vištidė ir bus.
Jaunasis gaidys pažiūrėjo į savo raumeningas kojas, į gražias vištas ir nusprendė, kad nebus sunku aplenkti senį. Lenktynės prasidėjo. Senis išsiveržė į priekį, na, o jaunasis net užsiputojo kaip bandė pralenkt jį.
Staiga jaunąjį gaidį ūkininkas pagauna už pakarpos ir nusikeikęs sako:
- Nu velnias, jau trečią gaidį perku ir vis gėjus pakliūna ...
