QUOTE(Raganiute @ 2011 02 15, 12:34)
zmona uzsideda dujokauke ir ateina pas vyra i lova. Vyras pasiziuri i ja, nustemba, ir klausia:"Kazkokia pasikeitusi....Ka pasidarei? Antakius issipesiojai?"
nu nuo sito tai iki asaru
o siaip daug geru
nu nuo sito tai iki asaru
o siaip daug geru
Vyras: Gal išbandykime šįvakar kazka naujo,dar nepatirto...?
Žmona: Puiki mintis! Tu stovėsti prie lyginimo lentos.. o aš žiūrėsiu teliką.
Papildyta:
Biski juodo humoro
Gruzinas klausia mažos mergytės, žaidžiančios smėlio dėžėje:
- Koks tavo vardas?
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti .
- Pasakyk koks tavo vardas, nes akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
Gruzinas išdūrė jai vieną akį ir sako:
- Paskutinį kartą klausiu, koks tavo vardas, nes antrą akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
Gruzinas išdūrė antrą akį, o ji atsistoja ir eina kažkur.
- Kur eini?
- Man mama sakė: kai sutems, iškart eik namo.
Papildyta:
Vienuolika žmonių kabėjo ant virvės ore po malūnsparniu dešimt vyrų ir viena moteris. Virvė nebuvo pakankamai stipri, kad juos visus išlaikytų. Buvo nuspręsta, kad vienas turi paleisti virvę, kitaip - visi nukris. Dar nespėjus nuspręsti, kuris pasiaukos, moteris išrėžė už širdies griebiančią kalbą. Ji pasakė, kad ji bus ta savanorė, kuri paleis virvę. Nes ji yra moteris ir įpratusi aukotis vyrui, vaikams ir žmonėms apskritai, nieko negaudama atgal. Kai ji baigė savo kalbą, visi dešimt vyrų pradėjo ploti ...
Papildyta:
Vyksta Minedo koncertas. Na, padainuoja jis dainą... Salė šaukia: "Pakartot! Pakartot!" Minedas sudainuoja dar kartą. Salė: "Pakartot! Pakartot!" Tai kartojasi penkis kartus, kol Minedas neištveria:
- Aš jus myliu! Kur jūsų rankos? Bet kiek galima kartoti, aš pavargau!
Balsas iš salės:
- Kol išmoksi!
Žmona: Puiki mintis! Tu stovėsti prie lyginimo lentos.. o aš žiūrėsiu teliką.
Papildyta:
Biski juodo humoro
Gruzinas klausia mažos mergytės, žaidžiančios smėlio dėžėje:
- Koks tavo vardas?
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti .
- Pasakyk koks tavo vardas, nes akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
Gruzinas išdūrė jai vieną akį ir sako:
- Paskutinį kartą klausiu, koks tavo vardas, nes antrą akį išdursiu.
- Man mama sakė su nepažįstamais vyriškiais nekalbėti.
Gruzinas išdūrė antrą akį, o ji atsistoja ir eina kažkur.
- Kur eini?
- Man mama sakė: kai sutems, iškart eik namo.
Papildyta:
Vienuolika žmonių kabėjo ant virvės ore po malūnsparniu dešimt vyrų ir viena moteris. Virvė nebuvo pakankamai stipri, kad juos visus išlaikytų. Buvo nuspręsta, kad vienas turi paleisti virvę, kitaip - visi nukris. Dar nespėjus nuspręsti, kuris pasiaukos, moteris išrėžė už širdies griebiančią kalbą. Ji pasakė, kad ji bus ta savanorė, kuri paleis virvę. Nes ji yra moteris ir įpratusi aukotis vyrui, vaikams ir žmonėms apskritai, nieko negaudama atgal. Kai ji baigė savo kalbą, visi dešimt vyrų pradėjo ploti ...
Papildyta:
Vyksta Minedo koncertas. Na, padainuoja jis dainą... Salė šaukia: "Pakartot! Pakartot!" Minedas sudainuoja dar kartą. Salė: "Pakartot! Pakartot!" Tai kartojasi penkis kartus, kol Minedas neištveria:
- Aš jus myliu! Kur jūsų rankos? Bet kiek galima kartoti, aš pavargau!
Balsas iš salės:
- Kol išmoksi!
Žinomi trys šventikų tipai: linksmi, gudrūs ir pikti.
Linksmi - tai provoslavų šventikai, nes visada dainuoja: sutuokia - dainuoja, laidoja - irgi dainuoja.
Gudrūs - tai katalikų šventikai: visus sutuokia, o patys nesiženija.
Pikti - žydų šventikai: nupjauna, kur ir taip trumpa...
Linksmi - tai provoslavų šventikai, nes visada dainuoja: sutuokia - dainuoja, laidoja - irgi dainuoja.
Gudrūs - tai katalikų šventikai: visus sutuokia, o patys nesiženija.
Pikti - žydų šventikai: nupjauna, kur ir taip trumpa...
- Kaip issimiegojai?
- Blogai... Zmona visa nakti reke: "Ne, Andriau, ne!"
- Tai kas tau cia blogo?
- Bet as gi Povilas!
- Viskas juk gerai. Tu gi pats girdejai kaip ji jam pasake "ne".
- Blogai... Zmona visa nakti reke: "Ne, Andriau, ne!"
- Tai kas tau cia blogo?
- Bet as gi Povilas!
- Viskas juk gerai. Tu gi pats girdejai kaip ji jam pasake "ne".
Teisėjas kreipiasi į susirinkusius teismo salėje:
- Tylos! Įspėju, jei dar kas ištars "Teisėją lauk" bus išprašytas į gatvę.
Po kurio laiko balsas iš salės: "Teisėją lauk".
Teisėjas:
- kaltinamasis, Jūsų tai neliečia.
- Tylos! Įspėju, jei dar kas ištars "Teisėją lauk" bus išprašytas į gatvę.
Po kurio laiko balsas iš salės: "Teisėją lauk".
Teisėjas:
- kaltinamasis, Jūsų tai neliečia.
Furšete žmona priekaištauja vyrui:
Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.
Papildyta:
Žmona ruošiasi į kurortą. Pavydus vyras iškrato ant grindų jos lagaminą ir įbruka į jį tik vatufkę su guminiais batais. Po mėnesio grįžusios, nekantriai
klausia:
- Na, pasakok, ką ten veikei...
- O ką čia pasakot? Visos bobos išsičiustijusios: kas į kiną, kas į šokius... O kur aš su savo vatufke? Tik į krūmus.
Du įkaušę vyrai išeina iš restorano:
- Petrai, aš nemaniau, kad tu galėjai tiek arbatpinigių duoti rūbininkui.
- Ar nematai, kokį jis man paltą davė!
Stovi narkomanas prie pelkės ir pasiėmęs pagalį krapštosi. Prie jo prieina kitas narkomanas ir klausia:
- Ką tu čia veiki?
- Ryklius baidau.
- Kažko nematau aš tavo ryklių?
- Nematai? Reiškia gerai baidau.
Tu jau kokį penktą kartą eini prie stalo paimti maisto. Argi tau ne gėda?
Nė kiek, nes aš visiems sakau, kad nešu tau.
Papildyta:
Žmona ruošiasi į kurortą. Pavydus vyras iškrato ant grindų jos lagaminą ir įbruka į jį tik vatufkę su guminiais batais. Po mėnesio grįžusios, nekantriai
klausia:
- Na, pasakok, ką ten veikei...
- O ką čia pasakot? Visos bobos išsičiustijusios: kas į kiną, kas į šokius... O kur aš su savo vatufke? Tik į krūmus.
Du įkaušę vyrai išeina iš restorano:
- Petrai, aš nemaniau, kad tu galėjai tiek arbatpinigių duoti rūbininkui.
- Ar nematai, kokį jis man paltą davė!
Stovi narkomanas prie pelkės ir pasiėmęs pagalį krapštosi. Prie jo prieina kitas narkomanas ir klausia:
- Ką tu čia veiki?
- Ryklius baidau.
- Kažko nematau aš tavo ryklių?
- Nematai? Reiškia gerai baidau.
Eina du medziotojai misku ir pamato loki. Vienas prisitaike, tik pykst. Kliude loki, bet ta tik suzeide. Supyko meska ir pradejo vytis medziotojus. Tie bega bega, a meska neatsilieka. Staigiai vienas tik op i medi, a kitas toliau bega. Tas begdamas atsisuka paziuret ir mato kad nei draugo, nei lokio nebera. Galvoja pzdiec draugui, reik eit padet. Prieina, ziuri medi tupi draugas, o meska jau lipa jo link. Tas pagalvojo, kad reik drauga gelbet, nes meska sues drauga ir nebebus su kuo gert. Prisitaike, pykst i kairi meskos kiausi. Meska tik suriaumojo ir lipa toliau, tada tas pristaike, pyksta i desini meskos kiausi. Meska atsisuko suriaumojo, paziurejo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, kuris virsuj, ir rekia:
- ****, Petrai, sauk i galva, is akiu matau kad ne pist lipa!!!
- ****, Petrai, sauk i galva, is akiu matau kad ne pist lipa!!!
Studentų bendrabutis. Įbėga mergina į kambarį ir šaukia kambariokėms:
- Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus bachūrai ateina.
Na, tos tik šmaukšt.. šmaukšt.. greit nusiėmė.
Kambariokė ir sako:
- Ei panos.. taigi nuo radiatoriaus...
- Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus bachūrai ateina.
Na, tos tik šmaukšt.. šmaukšt.. greit nusiėmė.
Kambariokė ir sako:
- Ei panos.. taigi nuo radiatoriaus...
QUOTE(zzzzzvimt @ 2011 02 26, 11:51)
Studentų bendrabutis. Įbėga mergina į kambarį ir šaukia kambariokėms:
- Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus bachūrai ateina.
Na, tos tik šmaukšt.. šmaukšt.. greit nusiėmė.
Kambariokė ir sako:
- Ei panos.. taigi nuo radiatoriaus...
- Panos, greitai nusiimkit kelnaites. Pas mus bachūrai ateina.
Na, tos tik šmaukšt.. šmaukšt.. greit nusiėmė.
Kambariokė ir sako:
- Ei panos.. taigi nuo radiatoriaus...
Senukų porelė ilsėjosi verandoje savo supamose kėdėse. Staiga senutė pasilenkė ir išvertė savo senąjį vyrą iš kėdės.
- Už ką!? - nustebo šis, atsikėlęs.
- Už 50 metų blogo sekso! - atrėžė senolė.Praėjo kelios minutės, tada staiga vyras pasilenkė ir išvertė savo brangiąją iš kėdės.
- O čia už ką? - paklausė ši atsikėlusi.
- Už tai, kad žinai skirtumą! - oriai paaiškino seniokas.
Žmogus važinėja su mašina po aikštelę, ieškodamas tuščios vietos prisiparkuot, vėluoja baisiausiai į susitikimą:
- Dieve, padaryk taip, kad raščiau laisvą vietą, pažadu mesiu gert, rūkyt, kiekvieną sekmadienį į bažnyčią eisiu!
Ir čia netikėtai - laisva vieta!
- Dieve, ačiū nebereikia, pats radau.
- Už ką!? - nustebo šis, atsikėlęs.
- Už 50 metų blogo sekso! - atrėžė senolė.Praėjo kelios minutės, tada staiga vyras pasilenkė ir išvertė savo brangiąją iš kėdės.
- O čia už ką? - paklausė ši atsikėlusi.
- Už tai, kad žinai skirtumą! - oriai paaiškino seniokas.
Žmogus važinėja su mašina po aikštelę, ieškodamas tuščios vietos prisiparkuot, vėluoja baisiausiai į susitikimą:
- Dieve, padaryk taip, kad raščiau laisvą vietą, pažadu mesiu gert, rūkyt, kiekvieną sekmadienį į bažnyčią eisiu!
Ir čia netikėtai - laisva vieta!
- Dieve, ačiū nebereikia, pats radau.
Eina girtas žmogelis per mišką. Atsitrenkia į medį ir sako:
-Atsiprašau labai.
Tai kartojasi keletą kartų. Galų gale atsisėda ir sako:
-Aš pasėdėsiu kol jūs praeisit.
-Atsiprašau labai.
Tai kartojasi keletą kartų. Galų gale atsisėda ir sako:
-Aš pasėdėsiu kol jūs praeisit.
