QUOTE(Bonifacija @ 2006 03 08, 10:32)
Tie, kas netiki, gali mano posto ir neskaityti
Tevu kambaryje kazkada mire mano prosenele. Nezinau, ar tai susije, bet butent ju kambary nakti budavo visokiu fintu. Mama pabusdavo nuo to, kad ja kazkas smaugia. Visada tuo paciu metu. Kartais budavo, kad tarsi silta ranka glosto, bet tai budavo retai. Buvo man tada 14 metu ir kazkaip ne tas galvoj buvo, kad kazkokios baisos-pabaisos pas mus gyvena, juk man netrukde
Taigi neiskente tevai iskviete kuniga i namus, kad jis sukalbetu maldas ir pasventintu visa buta. As NIEKO apie tai nezinojau ir visa diena, kai tai vyko, manes nebuvo namie. Ta pacia nakti sapnuoju sapna: Sedim mes (visa mano seima) uz tokios kalveles, o prieky stovi toks mazas medinis namelis ir toliau tik didziulis laukas. Ir as sakau: ''tuoj jis turetu ateiti".. Tuomet matau, kaip is to mazo namelio iseina Dievas ir mes su seima einame prie jo. As apkabinu jam kojas (nes man atrodo, kad nesu verta atsistot ir ji apkabinti kitaip) ir pradedu verkti is dziaugsmo. O jis sako: "viskas gerai, as atejau pas jus". Jausmas buvo nerealus! Ryte papasakojau apie tai namiskiams, o mama ispute akis ir sako, kad vakar buvo kunigas atejes
Tuomet visi pamane, kad atejo pas mane, kaip pas maziausia seimoj. Po sio sapno, mano tykejimas sustiprejo. Daznai kalbuosi su Dievu ir zinau, kad jis mane girdi. Po to sapno, pradejau karts nuo karto sapnuoti sapnus, kur man pasakoma kazkas svarbaus ar net tai, kas paskui issipildo. Buvau labai paluzus ir sutraumuota psichologiskai, kai vienas is baisiausiu sapnu issipilde. Zinojau, kad tai atsitiks, bet vis viliausi, kad si karta apsirikau, kad sapnas nebuvo pranasiskas. Po to ivykio ilgai negalejau atsigauti, susirgau depresija. Buvo sunku, nes atrode, kad visi mane paliko, net jis. Tuomet viena vakara, eilini karta uzmigdama su asarom akyse paprashiau Dievo, kad sias sunkias akimirkas jis padetu man isgyventi savo buvimu salia. Pasakiau, kad noriu, jog ateitu pas mane ir tiesiog tyliai pabutu. Neprashiau nieko daugiau. Ta pacia nakti jis atejo, bet ne sapne. O tada viskas kaip vienu mostu pradejo geret. Atrodo, kad viskas vyksta kaip sapne. Viskas, ko troskau, pildesi. Tai nebuvo materialiniai dalykai. Ne pinigai, o santykiai, sveikata, artimuju psichologine puse.
Supratau viena dalyka jau seniai, kad neuztenka vakare pasimelst ir kartais nueit baznycia (to beje nedarau). Kad esi artimas su Dievu tuomet, kai patikesi juo buvimu visa esybe. Kuo daugiau bendrausi, tuo labiau jausi jo buvima salia. Nemanau, kad esu kazkokia isskirtine, kad man duota kartais zinoti daugiau. Bet taip pat zinau, kad visa tai kiekviena karta man leidzia tobuleti dvasiskai. Man atrodo, kad tai duota kiekvienam, kas ismoksta tai suprasti, ivertinti ir priimti.
susigraudinau. Aš irgi svajoju apie tokį stiprų ryšį
. Nuostabu
Esu tikinti, kaip ir daugelis čia, savaip.
Labai užjaučiu tuos, kuriems teko patirt daug skausmo. Kai vaikystėje netekau tėvo, o vėliau teko susipažint su katalikų tikėjimo tiesomis, kad ir kaip norėjau, neradau ten įtikinamo atsakymo kodėl visagalis Dievas atėmė jį iš manęs. Taigi, ieškojau, skaičiau įv. literatūrą, kol radau man tinkantį atsakymą. Sunku čia dabar jį suformuluot, tai kažkas tokio, ką jaučiu, bet tinkamų žodžių stinga... Jaučiu, kad egzistuoja kažkokia aukštesnė jėga, nepriklausomai nuo to, kaip ją pavadinsim: Dievu, Visata, pasąmone ar kt. Manau, kad mes visi gimstam, kad išmokt duotą pamoką, tobulėti įveikiant sunkumus. Man toks požiūris padeda lengviau gyventi, nei galvot, kad viskas vyksta stichiškai ir atsitiktinai. O kad egzistuoja ta aukštesnė jėga pajuntu kiekvienąkart kai nuoširdžiai pasimeldus užlieja ramybė bei palaima. Tada netgi visokios smulkmenos (ir ne tik) klostosi labai palankiai. Ir priešingai - kuo daugiau širstu ir pykstu, tuo dar blogiau pasidaro, pradeda nesisekti ir dar gaunu susirgti kuo nors arba suserga vaikai.
Žodžiu, bet jau aš savo kelią radau, tik kažkodėl nevisada užtenka proto nenuklysti