Per mažai sekso iš žmonos

O koks skirtumas? Faktas, kad dviejų žmonių santykiuose kažkas nebe taip, kaip turi būti. Jei anksčiau abiejų poreikiai sutapo, o paskui staiga nebe. Argi tai ne signalas (abiems pusėms), kad reikia kažką keist ir ieškot sprendimo būdų? Ar šeimoje ne abiejų sutuoktinių poreikiai vienodai svarbūs?

Jei šeimoje abu sutuoktiniai nori ieškoti išeities, ji atsiranda. Jei ieško tik pasiteisinimų, tik juos ir gali rasti.

Sveiki,

manau, kad didžioji diskusijos problema - sotus alkano neatjaučia. Tas, kas nesusidūrė su šita situaciją - negali suprasti, ką tai reiškia. Kaip ir mes, nejautę maisto trūkumo, nesuprasim alkstančio.

Galim teorizuoti, bet suprasti - ne.

Todėl geriau kalbėkim apie būdus spręsti šeimos lovos reikalus, o ne apie teisingumą ar moralę. Nuo visuomenės moralės lengviau nesidaro.


Taigi, aš siūliau tokius būdus.

1. Atsiriboti nuo problemos ir vaidinti, kad jos nėra. Nustoti priekaištavus ir lindus su pageidavimais. Nustoti rodyti dėmesį kaip moteriai (ar vyrui). Tapti pabrėžtinai mandagiu ir paslaugiu. Susirasti hobių ir savo energiją skirti jiems. Taip pat pradėti intensyviai sportuoti, gražintis bei siekti karjeros. Tačiau geriausia - būti pailsėjusiam (ne pervargusiam) ir rodytis geriausioje šviesoje. Žmoną ar vyra, pradėti vadinti "mamyte" (na nebekartosiu kiekvieną sykį, kad viskas tinka ir vyrams), sakyti, kaip ją gerbi kaip motiną. Kitaip sakant, neberodyti dėmesio kaip moteriai. Tuo tarpu lengvai flirtuoti su aplinkinėmis moterimis, bet subtiliai ir diskretiškai, visada sakant komplimentus už moteriškumą - graži šukuosena, gili iškirptė ar gražūs aukštakulniai.

Manau jau labai greitu laiku moteris pradės jausti nerimą ir sakyti, kad tu jos nemyli. Reikia su šypsena ir mandagiai atsakyti, kaip galima nemylėti savo vaikų mamos ir kad supranti jos naujus prioritetus ir prie to prisitaikai.

Labai greitai galimi keli variantai:

- Moteris pradės depresuoti, frustruoti, nes pajaus nesaugumą, bet sau nepripažins, kad problema yra jos elgesyje.
- Moteris pradės, kad ir po truputį kovoti už vyro dėmesį.
- Moteris susitaikys ir net nepajus, kad kažkas vyksta

Pirmu atveju, reikia subtiliai užsiminti, kur problema ir pvz paskatinti jos teigiamus žingsnius.

Mano nuomone, truputis nesaugumo jausmo - išjudina visus. Ne zizimas, ne priekaišktai ar reikalavimai, bet nesaugumas. Tuo tarpu būtina žodžiai tikinti, kad esate labai lojalus. Tačiau žmogus jaučia labai gerai tuos virpesius.


2. Jei moteris yra iš analizuojačių ir galvojančių tipo - vestis pas poros psichologą. Su pretekstu - tau labai sunku brangioji, bijau, kad nebūtu kokia depresija nuo buvimo namuose, noriu geriau suprati, todėl einam tavo bėdų aptarti pas specialistą. Na žinoma jau pas jį nuėjus - kalbėti psichologui, kad labai sunerimote, nes digęs seksualumas gali reikšti dideles problemas.


3. Dar vienas žaidimas - kreiptis į žmoną pagalbos, kaip nugalėti nepasotinamą norą mylėtis. Tipo sakyti, kad man tai trukdo būti geru tėvu ir trukdo gyventi ir klausti kaip ji tą "blogį" nugali. Ty eiti lyg iš jos pozicijų, bet tiesiog kelti tą klausimą priešingai nei iš tiesų galvoji.

O gal galima pradėti tiesiog žodžiais "Brangioji, man trūksta sekso?" Ar čia per prastas būdas?

P.S.: Iš to, ką rašote man susidaro įspūdis, kad Jums mažiausiai įdomu, kodėl Jūsų šeimoje atsirado toks nesudarinamumas. Galiu ir klysti, žinoma. Tačiau visi Jūsų siūlomi sprendimo variantai yra tiesiogiai nukreipti tik į Jūsų problemą ir tik per Jūsų poreikius.

Jei tokie dalykai veiktų - būtų puiku. Tačiau tokie ir net netokie buvo daug sykių išbandyti ir davė kažkokių rezultatų tik pačioje pradžioje. Kai pasakai alkoholikui - brangusis, gal negerk, jis sakys - gerai, gerai, pasistengsiu ir toliau darys kaip mano.

Tai kaip tu suprasi kodėl taip atsirado? Manau mes savęs negalim suvokti, o jau naujai iškepta mamytė iš viso susipainiojusi savo jausmuose ir emocijose. Be to niekas mūsų nemokė formuluoti ir suprasti savęs ir savo jausmų. Tam psichologai ir reikalingi.

O baigiant, kas iš to kad suprasi? Kuo tai pakeis situaciją? Kodėl visi galvoja, kad supratimas padeda? Ji puikiai suprato kodėl ir ką aš jaučiu, bet nuo to man tikrai geriau nebuvo.

1. Nu aisq. Buvau matyt "praskaičiusi", kad ir paprasti būdai buvo mėginti.

2. Aš nesu prieš psichologus.

3. Mano asmenine nuomone, abipusis supratimas tikrųjų tam tikro reiškinio priežasčių yra raktas į problemos sprendimą. T.y. aš pritariu nuomonei, kad gydyti reikia ligą, o ne simptomus. Be to, išsiaiškinus tikrąsias priežastis, gali paaiškėti, kad už susiklosčiusią situaciją teks prisiimti atsakomybę ne tik antrai pusei, bet ir pačiam nepatenkintajam. T.y. kažką keisti gali tekti abiem.

Vis dėlto, visam tam reikia noro. Abipusio.

neklaidinu del Radaro. Rase, kad buvo ivairiu daznumu ir po karta per savaite ir po karta per menesi. Netenkino, kad yra ne po karta per diena, kaip kad norisi jam.


abieju (siaip net ne abieju, o visu), o ne vieno.

Beje ir sunku spresti apie situacija, kai girdama is vienu lupu.
Kai kuriems vyrams apsipirkimas parduotuveje su sudarytu sarasu karta per savaite yra toksai milzininskas darbas, kad po to giriasi, kaip jie visa seimos uki islaiko patys vieni ir kokia niekam tikusia zmona turi, kuri nieko neveikia.


galimas dar vienas variantas - moteris pagalvos, nu kam jai dar vienas vaikas, kuris savo poreikius iskelia auksciau kitu ir prades gyventi sau patogu gyvenima, primindama reproduktoriui jo isipareigojimus, o emocniu ir fiziniu ja tenkinanciu rysiu ieskos kitur (kaip kad daro vyras).
p.s. galima paklausti, kodel moteris turetu buti aukle tavo vaikui ir ji priziureti, kol tamsta savo figura tobulini ir kitas moteris kabini?


o pries reikalaujant kazko is kitu ir juos kaltinant, kad del taves jie nedare nieko, ka tu pats padarei del saves? Kodel kaltini del tik zmona, jeigu dvieju zmoniu santykius kuria DU zmones?


off topic

bet kaip banaliai ( ar net vulgariai) pateikiamas moteriskumas.
As pagal ji siandien tikrai moteriska - suknele su gile iskirpte

1. Tai tada uždarykite iš viso šitą forumą Juk 99% forumo sudaro moterų vienapusiškos problemos. Kodėl tada niekas nesako - sorry, bet čia tik viena pusė.

2. Gal kam tai ir yra, tačiau aš 95% einu apsipirkti.

3. Pala, tai aš irgi galiu pagalvoti - kam man reikalingas dar vienas vaisas (moteris), kuriuo reikia rūpintis, paguosti ir pan? Prašau kažką sakant pagalvoti apie reversą. Kažkodėl kaip tik moterys šeimoje elgiasi infantiliai, vengia sudėtingų problemų ir nuolat apie saugumą kalba.

Be to visa diskusija, ne apie aptarnavimą, kurio reikia vaikui, o suaugusių dėmesį vienas kitam. Būtent poros santykius, o ne vienas kito apšokinėjimą.

Tai moteris iškelia savo poreikius būti motina aukščiau kitų - kuo tai skiriasi?

Kokie yra vyro (atsiprašau, reproduktoriaus) įsipareigojimai? Nes kaip tik čia buvo bandoma paneigti įsipareigojimų svarbą šeimoje.

Kodėl iškreipi mano žodžius - kur rašau apie neištikimybę? Kalbu apie tai, kad savo seksualumą nukreipti nuo žmonos, kad ji suprastu koks tai jausmas.

Jei moteris ieško emocinio ir fizinio (kaip tandemo, nei vieno neišskiriant) pirma šeimoje, o jei jo negaus už jos ribu - bus normalu. Juk negali ji kančioje gyventi.

5. Todėl, kad už tai ją maitinu, rengiu, pramogas darau, stoga ant galvos duodu, transportuoju, gydau ir taip toliau.

Manau retas vyras, turintis tokių bėdų nepadėtų moteriai pačiau ta kryptimi eiti. Turiu daug draugų tėvelių, kurie kaip ir aš labai džiaugtusi, jei moteris prašytų pagalbos savęs tobulinime. Ty mielai leisčiau sportuoti, jei tik to noro realaus būtų.

6. Na čia visai juokas. Tai jei ateitų žmona ir sakytų - pykstu, man nepadedi, o aš sakyčiau, žinai mieloji, santykiai tai dviejų reikalas, ir tu pagalvok ką darai ne taip, kad jautiesi blogai O gal tiesiog man jai padėt reikėtų?

Visa diskusija - ką daryti, o ne kas kaltas.

7. Nepradėkim aiškinti, kad yra moteriškumas vyrams. Sorry, čia tas pats, kad moterims aiškinti kad yra nesveikos, nes nepasiekia orgazmo per 5 min.

Jei tau nepatinka gundančios moterys - nieko tokio, tačiau prašau neaiškinti kas man turi patikti.

Pažiūrėk į žurnalų stendus parduotuvėje ir pasakyk kodėl absoliuti dauguma yra "vulgari"? Gal tiesiog taip žmonės supranta patrauklumą, bet niekas neverčia tau neturėti savo suvokimo.




PS Beje klausė ką veikiau vakar po darbo - buvau tame pačiame Burbuliatoriuje. Vienas su vaiku. Tai čia kažkoks nuopelnas? Man labai patinka su vaiku būti. Mes labai gerai sutariam ir mėgstam vienas kito draugiją.

Galbūt aš kabinėjuosi prie žodžių, galbūt kontekstas visai ne tame...
Bet žodis "leisčiau" mane pritvoja vietoje. Gyvenimas kaip vaikų darželyje "brangusis, būk geras LEISK man...".
Na ir toliau nekomentusiu, nes sukilo labai didelė neigiama emocijų banga.

Pala, tai jūsų šeimoje nėra mandagiai prašoma vienas kito kažką daryti?

Ateinu ir sakau "Ar leistum penktadienį su draugai alaus išgeri ir futbolą pažiūrėti?", arba "Šiandien noriu užsilaikyti darbe - ar galiu?"

Ar čia blogai būti mandagiu?

Jei jau būti visiška "kiaule" ir pajutus tokius "subtilius virpesius" iš vyro pusės, kurie tėsiasi ilgą laiką, be jokios konkrečiai apibrėžtos ir įvardintos garsiai problemos, mano kaip "kiauliškos" moteriškės veiksmai būtų sekantys:
1. Darbas, namai, miegas, savaitgaliais hobis pilnu tempu, plius papildoma visuomeninė veikla po darbo, projektų rašymas naktimis, redagavimas, pateikimas, sportas - treniruotės, vaikai ir t.t. Vyro kaip po egzistavimo šalia poreikis sumažėja iki 0 ir galutiniame rezultate, kaip atavizmas jisai atrofuojasi.
2. Pasiūlyčiau pasimatuoti temperatūrą (turiu asmeninė nuostatą apie trečio asmens įsikišimą į mano asmeninius reikalus)
3. Gimtadienio proga padovanočiau šlepetes ir vazeliną.

Jei yra aplinkiniais keliais skelbiamas karas, galim paskelbti karą. Kokios problemos?

1. Taip jau ir yra daroma, tuo gi ir skundžiamasi. Kad moteris pamiršta vyrą, tai čia atsakas, o ne pradžia. Kodėl tai užmiršti. Jei moteris neturi laiko vyrui, siūlau atsakyti tuo pačiu.

2. Gaila, kad taip juokauji, iš vis Lietuvoje yra primytivus požiūris į psichologines problemas. Jos atrodo kitiems maivymasis. Neveltui prislėgti žmonės žudosi - nes juk ne duok die pas ką pagalbos prašyti. Liūdna, kad taip galvoji.

3. O tu nori, kad kas tave tokią mylėtų? Jei elgtumeisi taip stuobriškai, tai vargu ar supratimą gautum iš kito.

Karas jau paskelbtas ir visi mano patarimai - tik atsakas į jį.

Mastai kaip kaimynas iš rytų - elgiuosi kaip noriu, jei yra nepatenkintu - tegul su mano tankais susipažįsta.

Vyro klausimai:
- Planai penktadieniui?
- Jokių
- Varom?
- Kur?

- 09 išskrendu.
- Iš mašinos ištrauk kėdutę.

- Po darbo meet'as
- OK


Mano pokalbis:
- Šiandien planuoju pasedėti su bobom, prisijungsi?
- Ne
- Būsiu namie ~22.
- OK


- Savaitgali ginuosi
- Ponial

- Varau "ant arklių"
- Kelintą?

Mes neprašom leidimo, mes koordinuojam savo veiksmus, kad vieno ar kito planai, jei tai yra susije tik su vienu asmeniniu, netrukdytų kito asmens planams. Galų gale netgi kartais tenka tik konstatuoti faktą, kad namo po darbo parsivilksi neaišku kelintą.

JEI vyras paskambintų ir pradėtų mandagiai teirautis ar jis kažkur gali praleisti savo laisvalaikį, su prašymų "leisti"... nu nežinau, pirmas klausimas būtų "tau kas?"

Aš nelabai suprantu žodžio "leisti" prasmės jūsų teiginio kontekste. Kas čia per "leisti"? Jūs kas, ponas Dievas, kuris sprendžia leisti ar neleisti. Nori - eina, susiderina laiką dėl vaikų priežiūros ir eina. Su jumis, be jūsų.