Kaip pasilinksminti įvairiausiose situacijose

Prisiminiau aš tikrą istoriją. Tai buvo prieš 5 metus kai rusai pirko Lietuvoj rusiškas mašinikes, o mentai važinėjosi su sulužusiais žiguliais. Tai gi aš važiavau su mentais tuo žiguliu, kurio durys vos laikosi ir posūkio metu darinėjasi, o kartais net visai iškrenta ir buvo iškvietimas, kad kažkokioj parduotuvėj yra vagystė. Mane paliko sėdėt ir saugot tą laužą. Na aš ir sėdžiu. Prie manęs priėjo solidūs, gražūs rusai ir pradėjo klausinėt apie tą mašinikę (išskiriamų ženklų, jog tai mentų mašina nebuvo), įkalbinėt, kad aš ją parduočiau. Aš sakau, kad tai ne mano, o jie vis tiek, na parduok, sumokėsim kiek nori ir **** blia. Aš jiems - ar nematot, jog durys kliba, spidometro nėr ir šiaip vos vos ant 40 traukia, o jie - mums dzin, davai parduok. Kaip tik pareina mašinos "savininkai". Aš jiems ir sakau, štai tie vyrai nori jūsų laužo. Ir tie vyrai nieko nelaukę prie mentų - tai gal parduodat, tuoj pat mokam. Jie akis pradžioj išpūtė, paskui nutarė gal ir neblogai būtų prastumt, bet.....ką valdžiai pasakysi kai grįši pėsčiom bet su bapkėm 
O buvo ir toks atvejis kai aš vos nepardaviau valdiško pastato, mat labai jau įkyri moteriškė telefonu prikibo, tačiau kai atvyko ji jo apžiūrėt, tai......

Kelios idėjos, kaip pasilinksminti erzinant žmones
• Atsisakykite ateiti į draugų vakarėlį prieš penkias dienas aiškindami, kad neturite nuotaikos.

Tikrai labai šaunūs papokštavimai. Keletą pabandžiau atlikti pati.

Kai durys užsidaro, pasakyti kitiems:"Nesijaudinkit. Jos ir vėl atsidarys".
Su manim lifte važiavo vyras apie 40 m., tai iš jo sulaukiau tiesiog šypsenos. Na ir aš buvau išsišiepusi 
Tykiai ramiai stovėti kampe veidu į sieną.
Su manim važiavo jauna panelė, jos vaikinas ir kažkokia apvali moteriškė. Taip stovėjau jiems už nugarų, tai jie į mane keistai šnairavo. Išlipusi plyšau juokais.

Išsišiepus spoksoti į kokį pakeleivį, o po to pranešti: "Aš su NAUJOM kojinėm".
Su manim važiavo vyrukas apie 28 m. Mačiau, kad kai spoksojau į jį jis jautėsi nejaukiai, bet man nieko nesakė. Galiausiai, prieš atsidarant durim sušukau "Aš su naujom kojinėm!", tai jis eidamas lauk atsisuko į mane ir pasukiojo pirštą prie smilkinio, o aš žvengiau 

Kelios idėjos, kaip pasilinksminti su kelių policija (keulėmis)

• Būkite užsispyrę: „Aš neduosiu vairuotojo pažymėjimo, jei nepalaikysi mano alaus“.
• Atsiprašau, mano radaro detektorius nebuvo įjungtas ir mašinos iš priekio nemirksėjo.
• Ar jūs ne iš serialo "Kaimynai"?
• Jou tu tikriausiai spaudei dugną, kad tik pakalbetum su manimi. Šaunuolis!
• Tikriausiai tu buvai sveiko proto, stodamas į policijos akademiją.
• Ar patikrisinte mano bagažinę?
• Aš moku tau atlyginimą!
• Aš tik bandžiau įsipaišyti į eismo intensyvumą.
• Kodėl mane sustabdėte, gal aš girtas
• Mano teises išsivežė Rūta + gėriau tik butelį alaus
• Paklauskite, kur nusipirko tokią krūtą kepurę ir būtinai paprašykite pasimatuoti?
• Kada priena keulė prie mašinos sakykite, - "labas vakaras, jūsų vairuotojo  pažymėjimas ir techninis pasas"
• Paprašykite keulių mašinos draudimo poliso.
• Paprašykite, kad įjungtų sireną.
• Palieskite pareigūną.
• Daug ir garsiai verkite.
• Prieš sėsdami į keulių mašiną bent 10 min. kalbėkite poterius.
• Skambinkite draugams mobiliaku ir tempkite laiką.
• Išdėstykite prie mašinos vaistinėlę, gesintuvą ir pradėkite nusirenginėti rėkdamas, kad tai liepė keulė.
• Paklauskite, kur jis kerpasi?
• Eidamas į jų tačką nukriskite ir vaidinkite, kad stipriai susižeidėte.
• Jų mašinoje apsimyžkite, jei galite – ir apsišikite.
• Kai gausite baudos kvitą, sakykite, kad neįskaitote.
• Graužkite ir kiškite į visas skyles keulės tušinuką, kurį jis davė kvitui pasirašyti.
• Jei visgi nutarėte keulę papirkti ar mokėti baudą, pasiūlykite jam išsitraukti pinigus iš jūsų kelnių kišenės.
• Išsitraukite kilimėlį ir melskitės atsisukęs į Mekos pusę.
• Į keulę kreipkitės pavarde, kiekvieną kartą besikreipdami prašykite pakartoti jo pavardę.
• Daug murmėkite sau panosėje.
• Paklauskite, ar jis išnuomos savo aprangą vakarėliui.
• Pasiūlykite jam paburti iš delno.
• Vaikščiokite ratu aplink jų mašiną nekalbėdamas.
• Vaidinkite, kad pas jus neatsidaro durelės, išlįskite pro langą ir sakykite, kad palikote mašinoje teises, tech.pasą ir t.t., žodžiu, šitą procesą kartokite kuo daugiau kartų.
• Paklauskite, kur jie pirko tokią krūtą tačką ir už kiek ją parduoda.
• Paprašykite jo leidimo ginklui ir daktarų komisijos sutikimo, kad toks žmogus gali turėti ginklą.
• Paprašykite parodyti jo ginklą, jei neleis, - sakykite, kad tik norėjote pažiūrėti, pas ką didesnis.