Situacijos, kai nėra kur akių dėti...

Oi, negaliu

o cia tai geras,isivaiduoju kaip atrodo nerealiai...
man dar juokinga buna, kai moteriskes ant dviracio su plazdenanciais i visas puses sijono krastais ...

Arba vyriokas su kliošinėm kelnėm,pagautom ''lenciūgo''kur kelkrašty.

Man irgi nemalonus susidūrimas su dviračiu buvo.Žaidėm vaikai ''Kvadratą'',ir kažkoks paauglys atvažiuoja.Aš į vieną šoną strykt,jis į tą patį,aš į kitą strykt - ir jis į kitą ,kaip davė tiesiai į tarpkojį.Šlaunis tai gerai nubrozdojo,ale gerai dar,kad nepagadino daugiau.

VOS NEUŽSPRINGAU IŠ JUOKO

man panašiai kažkada buvo. einu į svečius, tortą nešuosi. o žiema, pašalę. irgi iš priekio atvažiuoja bachūras su dviračiu. aš irgi taip -- šast į vieną šoną, jis irgi, šast į kitą -- jis irgi. aš kažkaip ištiesiau ranką kur maišelį laikiau -- ir jis įvažiavo į mano vargšą tortą.
bet nors praradęs formą, tortas buvo sėkmingai suvalgytas

Oi prisiminiau pora tokiu situaciju...

Kai studijavau universitete, pasiemiau religijotyra kaip pasirenkama dalyka. Galvojau, apie religijas suzinosiu. Deja! Destytojas pasirode esantis tik antro galo dalyku zinovas, beveik visos paskaitos budavo apie sekso svarba religijoje O pacia pirma paskaita sedejau pirmoje eileje, kaip tik priesais ji. Auditorijoje gal 140, gal daugiau zmoniu. Ir tas patvirkes senis sako, kad jei pas moteri nera dideles krutines ir placiu klubu, tai ir proto pas ja nera Ir priduria, kad niekas neisizeistu, tada pazvelgia i mane ir sako: "O, mergaite isizeide! Nepergyvenk, kai paaugsi, tai bus ir cia (parodo i krutine) ir cia (parodo i galva). Visi auditorijoje lydosi is juoko, o as apsalusi, kad destytojas gali taip is manes issitycioti pries visus! Netiesiogiai mazapape durne isvadino Beje, atrodo, buciau galejusi skunda rasyti, deja... Jis siaubingai populiarus universitete, o per jo paskaitas auditorija buna sausakimsa vien del tu antro galo juokeliu. Visu nemalone uzsitraukusi buciau

O kita buvo pries metus. Gyvenome pas vyro broli tada, labai su jo zmona nesutariau. Karta rankomis skalbiau drabuzius, isemiau visus is bliudo ir padejau i kriaukle skalauti, o murzina vandeni sugalvojau i klozeta supilti, o ten klozetas toks tupimas, kaip autobusu stotyse buna. Ispyliau ta vandeni, isskalavau drabuzius, po kiek laiko pasigendu vienos liemeneles. Gal kokius 4 menesius as vyrui vis aiskindavau apie juodaja skyle, kuri mano liemenele prarijo Tada viena diena uzsikimso klozetas. Atsimenu, dar siaubingai susipykusi su broliene buvau, o vyras bando atkimsti, tada prieina prie manes ir tyliai sako: "Cia tavo liemenele istrigusi..." As jau panikuoti pradejau, galvojau broliene prishiks musu kambaryje is kersto Kai dar vyras trauke ta visa shuduota mano liemenele is klozeto, broliene atejo ir pradejo burbeti. Pasirodo, ji nusprende, kad kaimynes taip tycia padare, nes su jom irgi nuolat pykdavosi

Va dar prisiminiau (ikyresiu tuoj cia jums... ).

Kai dar gyvenau pas tevus, drauge pas mane atvaziavo ir sugalvojome mes mano suniukus pavedzioti. O tie suniukai yra is tiesu suniukas ir kalyte, ta kalyte tokia shustra, tik pamaciusi ka judanti loja, vos nulaikyti gali. Ir drauge ta kalyte vedesi, o ta kalyte tik au au i visas puses, drauge vis "negalima, negalima", galiausiai jai truko kantrybe ir kad uzbaube "NEGALIMA!!!". O prie musu kaip tik dviratininke vaziavo, tai net nusoko nuo dviracio nuo mano drauges riksmo Paskui drauge tiek jos atsiprasinejo, aiskino, kad cia suniui skirta buvo

O kai man buvo gal 10 metu, labai megdavau sedeti ant mociutes kieme auganciu alyvu saku. Tos sakos palinke budavo, tai ten su draugemis karstydavomes Karta sokau nuo vienos sakos ir mano dzinsu kilpele uzsikabino uz mazos sakutes, pakibau ant jos akimirkai ir tada pilvu zemyn plojausi ant zemes Atsistojau, bet nualpau, tevai iskviete greitaja, nugabeno mane i ligonine, itaria insktu pazeidimus, bet prie ultragarso tokia eile, kad turiu per nakti ligonineje likti ir tik ryte ultragarsa padarys Taigi lieku ligonineje ir patikrinti ateina toks linksmas daktariukas. Paklausia, kas atsitiko.
-Is medzio iskritau, - sakau.
-O is kokio medzio? - domisi jis.
-Is alyvos, - sakau
Daktariukas atsidusta ir taria:
-Tai gerai, kad ne is agrasto!
Visi palatoje krenta is juoko, as nesuprantu. Vienas mazas berniukas irgi nesupranta, tas daktariukas jam sako:
-Tu pasisaugok, nelipk tik i agrasta, nes jau kai iskrisi, tai bus!
As taip ir nesupratau, kas visiem taip juokinga buvo, veliau mama paaiskino, kad alyva ne medis, o krumas

Buvo man toks nutikimas jau senokai.
Dirbau pamainini darba, tadien buvau grizusi is rytines pamainos (keltis i ja reikedavo 5val ryto, miego visada trukdavo...) Namo grizusi nusprendziau uzvalgyti, manau - issivirsiu kiausiniu. Uzkaiciau toki nedideli puoda su tais kiausiniais. Grizusi i kambari isijungiau tv, priguliau ant sofutes, manau - luktelesiu, kol isvirs... Pabundu, per melynus dumus kambary baldu nesimato, smarve klaiki, akis grauzia, visa uzsimiegojusi puolu i virtuve - o siaube... Puode ant dugno tik pelenai ir suangleje kiausiniu lukstai... Staigiai atidariau visus langus, islekiau pati i balkona prasikvepuoti, per langus dumai kamuoliais virsta, galvoju - tuoj kaimynai dar sugalvos gaisrine iskviesti... Zodziu, smarves is buto dar kelis menesius nejo isvedinti, uzuolaidas visas teko skalbti... Kai paskui paziurejau i laikrodi - paaiskejo, kad pramiegojau pusantros valandos...

Buvo man įvykis prieš porą dienų - ginekologė įtarė miomą,išrašė siuntimą echoskopui,o echoskopas vidinis ,tai liepė nusipirkti pačiai prezervatyvą,tipo trūkumas pas juos.Nu ir ką,užsuku aš į vaistinę,prie vienos vitrinos toks vyriokas sukiojasi(pirkėjas),bet dar nieko neperka.Užleido mane,ir taip žiūri gan susidomėjęs.O aš prieinu prie kasos ir sakau:''Man prezervatyvą patį pigiausią''(kam gi man reikia echoskopui su lubrikantais ar kokiais burbuliukais ).Tai tas vyrukas padarė va taip ir dar išstenėjo :''O,Jėzau''.

ir jam to paties reikėjo,tik turbūt ne echo

Man buvo panasiai net kelis kartus Ir ne uzmigusi buvau - tiesiog ka nors kita veikiau ir visai pamirsau. Karta kaimynai atleke klausti, ar viskas gerai, nes iki ju ta smarve nuejo...

Kartą sudaužiau termometrą ir jis pariedėjo kažkur už vonios, tarp vamzdžiu ir plyšių. Žodžiu, buvo neįmanoma ištraukti. Teko kviesti gaisrininkus. Jie kažkaip išmontavo dalį spintelės, atkėlė grindjuostes ir specialiu siurbliuku surinko gyvsidabrį. Buvo šiek tiek gėda prieš kaimynus, kai į klausimą, kodėl gaisrininkai atvažiavo, atsakydavau:
- Ai.... termometras sudužo

Čia ne vienintelis susidūrimas su dėdėm gaisrininkais.
Kadangi labai bijau aukščio, man ir metras iki žemės atrodo daug. Bet kartą nsuprendžiau įrodyti draugams, jog galiu. Įlipau į medį, o išlipt - niekaip. Sakau - nieko nebus, kvieskit gaisrininkus... atvažiavo, iškėlė iš medžio, o draugai dar valeriono įpylė, nes drebėjau visa iš baimės