Pasijuokim X

Na neradau atidarytos naujos temos tai atidarau aš

Laukiniai vakarai... Kalbasi dvi draugės. Viena klausia:
- Sara, kaip tau su Bilu pavyko išgyventi 20 metų ir nei karto nesusipykti ?
- Supranti, kai mes iš vestuvių važiavom namo, arklys suklupo. Bilas pasakė "vienas".. Po kiek laiko arklys suklupo antrą kartą.. Bilas pasakė "du".... Prie pat namų arklys suklupo trečią kartą. Bilas pasakė "trys", išsitraukė pistoletą ir nušovė arklį. Aš paklausiau "Bilai, kodėl tu nušovei arklį, juk toks geras buvo ?"
Bilas atsake:
-Vienas...


ATMINTINĖ ŠEIMININKAMS
Jei norite sužinoti, ar pasūdėte barščius - reikia į juos panardinti 2 elektrodus ir įjungti srovę (jei pasklis chloro kvapas, vadinasi barščiai jau pasūdyti )

Kad rankos nekvepėtų žuvim - tereikia keliom sekundėm rankas pamerkti į žibalą.

Jei vyras lovoje pavadino jus kitu vardu - atsiliepkite, nepasigailėsite!

Karštas puodo dangtis atrodo lygiai taip pat kaip ir šaltas!!!

Paprasta nosinė jums tarnaus ilgus metus be skalbimo išlikdama švari, jei ji bus laivo burės dydžio.

Jūs vilkėsite tą pačią suknelę ilgus metus, jei jūsų vyro alga bus nedidelė.

Vegetariška sriuba bus maistingesnė, jei į ją įdėsite truputį jautienos.

Dauguma elektros prietaisų sunaudoja mažiau elektros energijos, jei yra išjungti.

Jūsų vyras dėvės tas pačias kojines daug ilgiau, jei jas išmirkysite epoksidinėje dervoje ir išdžiovinsite fenu.

Niekada prie kitų negirkite savo vyro. Vyrams tai sukelia pavydą, o moterims atsiranda noras tuo įsitikinti.

Jei bijote pasitaisyti, prieš valgį išgerkite 50 g konjako. Konjakas gesina baimės jausmą.

Jei dešreles virsite įmetę jautienos sultinio kubelį, jos kvepės mėsa.

Jei jums jūsų dantys atrodo nepakankamai balti, atsistokite prieš veidrodį ir veidą išsitepkite anglimi.

Jei laukiate svečių ir netikėtai ant savo suknelės pastebėjote dėmę, nepergyvenkite. Viskas pataisoma. Pvz., riebalų dėmės lengvai išvalomos benzinu. Benzino dėmės naikinamos šarmo tirpalu. Šarmo dėmės dingsta nuo acto esencijos. Acto esencijos pėdsakus suvilgykite aliejumi. Na o kaip išnaikinti riebalų dėmes, jūs jau žinote...

Kad atskirtumėte tikrą šveicarišką laikrodį nuo falsifikato, meskite jį iš visų jėgų ant parduotuvės grindų. Jei laikrodis tikras,
pardavėjas turėtų iškart gauti širdies smūgį.

Žirklių ir klijų pagalba iš vieno pamperso nesunkiai galima pasigaminti 3 įprastus įklotus arba 2 su sparneliais.

Jei jūsų keturkojis draugas apkramtė jūsų naujus batus, kaip auklėjimo priemonę priverskite jį sugraužti juos iki galo. Batus juk vis tiek išmesite, o štai pedagoginį efektą sunku nusakyti keliais žodžiais!

Jei jūsų kompiuterio monitorius nieko neberodo, atsargiai nušluostykite ekraną sausu skudurėliu.

Jei sulūžo jūsų mėsmalė - pamėginkite mėsą pertrinti per sietelį.

Jei tapote panašus į nuotrauką, esančią jūsų pase - kuo skubiau eikite atostogų!

Jei jūsų vaikai jau užaugo, manų košę jiems galima virti aluje.

Nepamirškite, kad daržą reikia laistyti, ravėti, tręšti ir apšviesti saule!

Menkės kepenys menkina kepenis.

Negalima žiūrėti į veidrodį valgant - suvalgysi savo laimę. Ir geriant - pragersi. O tualete veidrodžio apskritai geriau nekabinti...

Negriebkite plikom rankom už atvirų laidų - jie gali surūdyti.

Atminkite, kad palikti vieni be priežiūros maži vaikai labai greitai tampa mažais tėvais!

Akvariumo žuvytės jums pasakys ačiū ir taps guvesnės, jei pusryčiams vietoj įprasto žuvų maisto gaus vieną kitą gurkšnelį geros tirpios kavos.

Jei besiruošdami į vakarėlį, brifingą ar prezentaciją netyčia sunerimsite dėl nesančio priekinio danties, nenusiminkite. Į jo vietą
įstatykite kietą tvirtą česnako skiltelę. O dabar – kad panaikintumėte specifinį kvapą - gurkšnis HUGO BOSS tualetinio
vandens, ir jūs jau pasiruošęs.

Niekas taip nepapuoš jūsų šventinio stalo, kaip petarda salotinėj su balta mišraine.

Jei sulaukėte svečių, o maisto nedaug, pastatykite ant stalo veidrodį - ir maisto padaugės dvigubai!

cia

parasiau ir tik tada pastebejau, kad tai ne ta "pasijuokim" tema (gerai, kad nuoroda manimi ideta buvo)

gerai butu mano pask. 2 zinutes istrinti

Gimus vaikui, supratau 10 neginčijamų tiesų:
1. Rėkiančio trejų metų vaiko balsas tris kartus stipresnis už trijų suaugusiųjų.
2. Viskas, kas saugoma nepasiekiamose vietose, pasiekiama per 28 sekundes.
3. Lūpdažiai gan skanūs… kuo ryškesni, tuo skanesni.
4. Su tūtele dantų pastos galima nudažyti pusę sienos ir duris.
5. Skalaujant jūrų kiaulytę skalbiamojoje mašinoje, kiaulytė vemia.
6. Skėtis niekada neatstos parašiuto.
7. Pirmieji suplyšta patys svarbiausi dokumentai.
8. Į skrandį telpa trys didžiulės ledų porcijos, bet į jį niekada netelpa viena mažytė lėkštutė sriubos.
9. Superklijai iš tiesų klijuoja viską.
10. Gaisrininkai atvažiuoja per 10 min...

Įbėga moteriškė į ginekologo kabinetą, o ten trys vyrai baltais chalatais. Ji ir sako:
– Ar galit mane apžiūrėt?
Tie susižvalgė:
– Nu gerai.
Moteriškė nusirengia, vyrai į ją spokso, toji ir klausia:
– Na, tai kas man?
– O ką mes žinom? Mes čia tik antrą savaitę sienas tinkuojam!



Vyras aiškinasi teisme:
– Aš norėjau tik pabučiuoti pusnuogę savo žmoną, bet ji, kvailelė, nesuprato ir išbėgo į lauką... O kirvį paėmiau, kad vaikai nežaistų...




Žmona vyrui:
– Brangusis, pažiūrėk pro langą, kas ten per baidyklė mūsų kieme?
– Brangioji, čia ne langas, o veidrodis.


Kunigas skaito pamokslą vaikams:
– Vaikai mano, nesileiskite gundomi! Viskas prasideda nuo vienos mažos
cigaretės, paskui bus dvi, o tada jau pradedama gerti, galvoje jau seksas,
prabanga. Visa tai veda prie orgijų. Ar turite klausimų?
– Šventasis tėve, o kur gauti tą stebuklingą cigaretę?

Pikaso atvyko į Londoną. Geležinkelio stotyje iš jo pavogė laikrodį. Policijos inspektorius vyro paklausė:
– Jūs ką nors įtariate vagyste?
– Taip, aš prisimenu vieną žmogų, kuris man padėjo išlipti iš vagono.
– Jūs menininkas. Nupieškite jo portretą.
Vakare pagal Pikaso piešinį operatyvi Londono policija sulaikė įtariamuosius: tris senelius, dvi mokinukes, dviaukštį autobusą, statybinį kraną ir keturias skalbimo mašinas.

kunigas klausia jaunikio
- ar jūs gimęs teisėtoje santuokoje?
- pusiau..
- kaip tai?
- tėvas buvo vedęs, motina - ne..
- a.. tai kaip mano sūnus, tik atvirkščiai

GEri

Knysliukas klausineja Mikes Pukuotuko:
- Klausyk, visi sako "šuniškas šaltis".....O ar būna kiauliškas šaltis?
- Taip būna. Tik jis vadinamas šaltiena




Skelbimas pažinčių skiltyje:
"Ieškau gyvenimo draugės .Pageidauju, kad mokėtų valyti žuvį, kasti sliekus, turėtų motorinę valtį.Atsiųsti motorinės valties nuotrauką nebūtina".

Gydytojas apžiūri ligonį ir susirupinęs tyli.
-Kuo aš sergu?
-Man sunku tai ištarti.
-Prašau pasakyti aš ištversiu!
-Ne, negaliu.
-Gydytojeu pasakykite, aš turiu žinoti!
-Gerai jei jau tai norite jums tracho... ne tricho... tricho....chmona tricheneliozė! Sakiau kad sunku ištarti..

Žmona klausia vyro:
- Brangusis, ar aš panaši į idealią moterį?
- Ką tu, mieloji! Tu - nepalyginti daugiau.
- Taip? Ir kiekgi?
- Apie 50 kilogramų!
***
- Mylimoji, ištark tuos tris žodžius,
kurie amžiams susieja du žmones!
- Gerai. Brangusis, aš nėščia.
***
Duktė klausia mamos:
- O kas tas vyriškis su barzda, kur svetainėje nuolat sėdi?
- Tai tavo tėtis, dukrele.
- O kodėl jo akys raudonos? Serga?
- Taip yra jau ne pirmus metus - kai tik internetą įsivedėm…
***
Miškas. Auga šalia baravykas ir musmirė. Tolyje pasigirsta grybautojų balsai. Musmirė pašaipiai:
- Kažkam dabar su peiliu per kaklą...
Baravykas:
- Kažkam iš kojos per snukį!
***
Skelbimas: "Kerpu katinus ir šunis. Galiu ir kastruoti – žiūrint, kaip išeis..."
***
Nubunda šeštadienio rytą žmona, prieina prie veidrodžio ir ilgai apžiūrinėja save iš visų pusių.
Po dešimties minučių atsisuka į vyrą ir sako:
– Taip tau ir reikia.
***
Tupi varna medyje. Pribėga lapė ir taukšt jai beisbolo lazda per galvą. Pagriebia sūrį ir nubėga. Varna, atsigavusi po smūgio:
– Nieko sau, pasakėčią sutrumpino.
***
Žmona gimdo, vyras nervindamasis laukia priimamajame. Išeina seselė:
– Sveikinu, jums gimė sūnus.
Vyras džiaugiasi, bet netrukus vėl išeina seselė.
– Sveikinu dar kartą, gimė dar vienas.
Vyras sutrikęs skambinėja mobiliaku ir pranešinėja draugams, kad žmona pagimdė dvynukus. Po kiek laiko pasirodo seselė ir jau visai pasimetusi praneša: „Dar vienas“. Šoko ištiktas vyras įsiveržia į operacinę ir mato – gydytojas rėkia:
– Išjunkit greitai prožektorių, gal jie į šviesą lenda.

Kalbasi du kvailiai iš Kvailių kaimo:
- Aš vakar neišlaikiau vairavimo egzamino.
- Taip? Kodėl?
- Privažiavau žiedą, o ten buvo ženklas "30".
Tai aš ir apvažiavau žiedą trisdešimt kartų. O po to mane išmetė iš egzamino!
- A... - atsakė kitas kvailys. Vadinasi, neteisingai suskaičiavai.

Dvi sočios kirvarpos kalbasi:
- Na, kaip skonis?
- Mediena kaip mediena. Nesuprantu, ko tu čia svaigsti dėl kažkokio Stradivarijaus...

Važiuoja sunkvežimis, jį sustabdo kelių policija. Policininkas:
- Klausyk, ar tu kvailas? Trečią kartą tave stabdau ir sakau, kad tau iš kėbulo kažkas byra!
- Žinai, stabdyk tu mane nors ir aštuntą kartą, bet pasakysiu tą patį: žiema! Plikledis! Važinėju! Barstau!
***
Išlenda vyriokas iš miško, žiūri senukas ant kelmo sėdi:
- Senuk, kaip man į kaimą nusigauti?
- Eik tiesiai, ten bus kanapių laukas, iškart už jo - kalbanti upė...
Mokytoja sako mokiniams:
- Kas save laiko kvailiu, tegu atsistoja.
Po kelių minučių atsistoja Jonukas. Mok.klausia:
- Tu ką save laikai kvailiu?
- Ne. Bet man nepatogu, kad jūs viena stovite.
***
Kodėl studentų šeimose gimsta nervingi vaikai?
1. Nes pirmus 3 mėnesius jie galvoja: "Padarys mamytė abortą ar ne?" 2. Kitus 3 mėnesius jie galvoja: "Ar tėvelis ves mamytę, ar ne?" 3. Paskutinius 3 mėnesius jį kankina mintis: "Kaip mes gyvensime iš 2 stipendijų?

Baras. Sėdi žmogelis, toks liūdnas, liūdnas. Prieš jį - stiklinė kažkokio gėrimo. Staiga atsidaro durys ir į barą įžengia DIDŽIULIS skustagalvis banditas. Apsižvalgo, pastebi žmogelį, prieina, paima jo stiklinę ir vienu mauku išgeria. Žmogelis krūpteli, pažvelgia į banditą, nuleidžia galvą ant rankų ir ima verkti. Banditas, akivaizdžiai, nesitikėjęs tokio dalyko, sutrinka:
- Ėėėė... Šitą... Ergh. Neverk, nu. Ką čia dabar. Nupirksiu tau kitą. Ėėėė...
Žmogelis pakelia akis ir liūdnai taria:
- Jūs nesuprantate. Man šiandien labai sunki diena...
- Ėėėė... Na, nupirksiu gi kitą, neverk.
- Suprantate, aš šiandien pavėlavau į darbą ir mane atleido. Nutariau važiuoti namo, bet mano mašiną kažkas pavogė. Kai kreipiausi į policiją, jie man atsakė, kad negali nieko padėti. Bevažiuodamas namo, pamiršau dokumentus taksi... O taksistas nuvažiavo. Kai parėjau namo, aptikau žmoną su meilužiu. Išgirdusi, kad aš bedarbis, ji išvarė mane iš namų. Tada aš nusipirkau nuodų... Bet ir juos jūs išgėrėte...

Paauglys klausia močiutės:
-Močiut, ar matei mano tabletes, tas su užrašu "LSD"?
-Velniop tas tabletes, ar matei drakonus virtuvėj?

Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato – lentynoje termosas padėtas. Klausia pardavėjo:
- Kas čia per daiktas?
Pardavėjas aiškina:
- O tai termosas, labai geras daiktas. Jis karštus produktus išlaiko karstais, o šaltus - šaltais. Žmonės į jį deda produktus ir nešasi į darbą, jei nenori eiti kitur užkandžiauti.
Patiko blondinei toks geras daiktas, nusipirko. Kitą dieną nusineša į darbą, o kolegės , irgi blondinės , klausia :
- Ką čia atsinešei?
- Tai termosas - labai geras daiktas. Jame karšti daiktai neatšąla, o šalti nesušyla.
- O kas viduje?
- Du puodeliai kavos ir ledų porcija!


Susitinka du draugeliai po Najųjų šventimo.
- Na, kaip sutikai Naujuosius?
- Nežinau, dar niekas nepasakojo...


- Jonai, šiandien Petras prašys mūsų dukters rankos.
- Ir ką aš turėčiau daryti?
- Linguoti galvą ir jokiu būdu nepradėti bučiuoti jam rankų tardamas "išgelbėtojau tu mūsų"..


Vyksta matematikos pamoka didžiausių atsilikėlių klasėje. Pamokos tema -
skaičiavimas iki penkių. Praradęs bet kokią viltį nors šiek tiek išmokyti vaikus mokytojas duoda elementariausią pavyzdį:
- Kas bus jeigu sudėsime vieną kumpį ir dar vieną kumpį???
Petriukas pakelia ranka.
- Na, Petrai,
- su viltim sako mokytojas.
- Subinė, tamsta mokytojau.