Kojos-einam, akys-zhiurim, ausys-klausom!!!
Ausys: Ko?
Smegen: Nieko. Klausom, sakau!
Ausys: Mes ir taip...
Akys: Zhiurek zhiurek! Kokia panele!
Smegen: Oooooooo! Kojos!!!
Kojos: Ko?
Smegen: Nieko! Nagi greit imat reikiama kursa!
Kojos: Yes, sir!
Smegen: Jau geriau.
Akys: Koks uzhpakaliukas...
Pimp**: Tikrai? Hmmm.... Klausyk, smegenine, paduok
kraujo.
Smegen: Pachiai reikia. Mastysiu, kaip uzhkadrint.
Pimp**: Na duok, a...
Smegen: Ash su ja dar nesusipazhinau, o tu jau
prabudai!
Pimp**: Aga, ash toks!
Smegen: Tyliau tu, ash galvoju. Ash g-a-l-v-o-j-u.
Pimp*!!! BAIGTI kalbas!!!
Pimp**: Sorry, boss...
Smegen: Akys, kur ji ten?
Akys: Jau pasivijom.
Smegen: Kojos, ish proto ishejot??? Kalba dar
neparuoshta!
Kojos: Kol tu sugalvosi, gala gaut galima. Einam
toliau.
Burna: Smegenine, na sugalvok, ka pasakyti...
Smegen: eee... Na, (ne, tai netiks)... galima... eeee
(irgi nieko gero)hmmmm
Burna: eee....Panele... galima...ee...su
jumis...ee...eeee?
Ausys: Perklausia. Rodos, nesuprato.
Akys: Bet uzhtad pasisuko! Kokie papukai!!!!
Rankos: Duokite paliesti!
Pimp**: Va chia tai ash suprantu! Nagi mielieji,
drasiau...
Smegen: Baigt kalbas!!! Snuki, ko toks raudonas?
Veidas: Ash ne snukis, ash veidas.
Smegen: Pamanykit koks nepatenkintas. Ash klausiu, ko
toks raudonas?
Veidas: Na... eee... Pimp** sake kad kraujo be eiles
duoda.
Akys: Ji laukia, ka mes pasakysim. Smegenine,
neuzhsiimk pashaliniais
reikalais!!!
Smegen: Tu paklausk, kiek dabar...eee...
laipsniu...shalchio..
Burna: Ish medzhio ishkritai???
Smegen: Vykdyt!!!
Burna: eee... panele...eee....kiek
dabar...valandu...eee
Smegen: Idiote... Dieve mano, kokia idiote! Tiek
to...ausys, ka ji atsako?
Ausys : Ko?
Smegen: KO??
Burna: Kaip??
Ausys: Sako, kad puse sheshiu.
Pimp**: KAAAA???? uzh tokius zhodzhius.....
Smegen: Ramiai. Leiskit pagalvoti...
Akys: Ji nueina...
Smegen: Kur? Stovet! Nu ebishkulmat....
Akys: Eh... koks uzhpakaliukas!
Pimp**: Kelmas tu, smegenine. Prasidek su tokiais,
bliaaaa...
Burna: Eh...
Rankos: Iki musu kaip visad, eile neatejo.
Smegen: Nieko, mes dar save parodysim. Einam alaus
pagert.
Pimp**: Ishgama!!!Su tavim impotentu galima tapt!
Tokia lelyte paleidom...
Smegen: Uzhtilk, shlanga. Tau shiandien ir be mergos
darbo atsiras.
Pimp**: Na taip, zhinoma... Kai merga paturet - shu..
gausi, O kai pamyzht,tai prashom. Klausyk, kol
blaivas, pasakyk rankoms, kad geriau nupurtytu.
Pabego kalinys is kaleimo po penkiolikos metu sedejimo...
Ibega i nama zuri porele lovoi. Mergina prie lovos pririsa viruka prie kedes.
Pabucuoja merginai i kakla ir nueina i WC. Virukas:
-brangioji as maciau kaip jis tave bucevo is rubu matyt, pabeges kalinys. daryk viska ka jis lieps arba mus abu nuzudys. buk tvirta meiloji as tave labai myliu.
Mergina:
- jis nebuciavo jis sake kad tu labai seksualus ir klause kur vazelinas.
buk tvirtas brangusis as irgi tave myliu.
"Atspėk mįslę - žalias, bet žydras - kas?" - klausia Gena, švelniai glostydamas Kūlverstuką.
Eina girtas gatve ir susiduria kaktomusa su zvairu. Zvairas sako: Ziurek kur eini. Girtas sako: Eik kur ziuri.
Susirinko kompanija - pedofilas, zoofilas, nekrofilas ir ekstramalas.
zoofilas sako - ak, kad bootu chia katyte,
pedofilas - aha, jauna...
nekrofilas - ir mirusi...
ekstramalas - miauuu
Aš buvau laimingas. Susipažinau su mergina, mes draugavom visus metus ir galiausiai nutarėm susituokti. Tėvai ir draugai mus palaikė visaip kaip tik galėjo. Na o mergina, mergina - ji buvo fantastiška. Vienintelis dalykas kuris man nedavė ramybės buvo jos jaunesnioji sesuo, ji pastoviai mūvėdavo aptemtus mini sijonus ir maikutes su didelėm iškirptėm. Ji visalaik stengėsi pasilenkt kai buvo netoli manes ir demonstravo savo apatines kelnaites. Aš buvau įsitikines kad visa tai nešeipsau, nes prieš nieką kitą ji taip nesielgdavo. Vieną gražią dieną jos sesuo paskambino ir pakvietė mane pažiūrėt kietimus į vestuves. Kai aš atvažiavau ji buvo viena. Ji man pasakė, kad greitai aš būsiu vedęs, bet ji man jaučia jausmus kurių nebegali daugiau slėpti. Ji pasakė, kad nori pasimylėti sumanim, kol aš dar nespėjau vesti. Aš buvau nustebintas ir nežinojau ką atsakyti. Bet ji tiesiog pakilo ir tarė: "aš einu į viršų o tu jei nori tiesiog ateik ir paimk mane". Buvau šokiruotas. Aš tiesiog apstulbau kai ji lipdama laiptais nusimovė apatines kelnaites ir numetė jas man. Aš pastovėjau šiektiek apsisukau ir patraukiau savo automobilio link. Mano būsimas uošvis stovėjo šalia mašinos su ašoromis ant akių, jis mane apkabino ir tarė: "Mes džiaugiamės, kad įveikei mūsų nedidelį testuką. Dabar mes tikrai žinom, kad tu esi tinkamas vyras mūsų dukrai. Sveikas atvykęs į mūsų šeima".
Istorijos moralas: Visada palikinėk prezervatyvus mašinoj.
Susitinka du draugai vieno uošvenės laidotuvėse.
- Tai nuo ko numirė?
- Kažkokių nuodingų grybų užvalgė.
Po savaitės tie patys draugai susitinka kito uošvenės laidotuvėse. Uošvienė guli su fanaru paaky.
- Tai nuo ko tavoji numirė?
- Grybų užvalgė.
- O iš kur fanaras?
- Grybų nenorėjo valgyti.
Jaunavedžių pora ruošiasi pirmajai nakčiai. Vyras aiškina žmonai:
- Brangioji, iš pradžių skaudės, po to bus labai malonu.
Vykstant veiksmui, žmona:
- Tai kada gi skaudės?
Vyras:
- Va kai baigsiu ir į snukį duosiu!
Maskva. Lietuviui liko trejetas valandų iki traukinio... Nėra ką veikti... Ir jis nusprendė nueiti į pirtį - "Bania". Kaitinasi lietuvis - gera... Tik prieina bachuras ir sako:
- Kaliosiki budeš?
...litovcas pagalvojo...
- Budu...
Na, babkes sumokėjo... Užsimetė... žiūri, kad neveža... Nuvarė pas tą patį bičą:
- Tai kad jokio poveikio nėr...
Tai litovcas susimokėjo dar ir vėl užsimetė... Ir vėl jokio poveikio... Na, eina lietuvis atsiimti pinigų už nekokybišką produktą - tik žiūri, kad bičelis susikrauna manatkes ir išeina... Lietuvis užsimeta rankšluostį ir į gatvę, paskuj jį... Bičas sėda į mašiną ir nurūksta... Lietuvis pasigauna taksą ir, tik vienu rankšluosčiu apsimaturiavęs, paskui jį...
- Za etoj mašinoj bystra...
Važiuoja jau 5min ir taksistas klausia:
- A dengi jest...?
- Ty dagani tolka mašynu i dengi budut... Mnoga deneg.
Taksistas:
- Net, tak nepaidiot... Ir išmeta litovcą su vienu rankšluosčiu vėlyvą rudenį vidury Maskvos. Lietuvis apsidairo... Maskvos nepažysta... traukinys už valandos... Šalta... Dokumentai ir pinigai pirtyje liko... Ir dar vidurius nerealiai susuko... Tas pamatė krūmus, įlindo į juos... Tik pritūpė nusi**kti... O jam per petį kažkas patapšnoja ir sako:
- E, paren... v bane kakat nenada...
Teisme teisia akuseri-ginekologa.Teisejas:
-tai uz ka nuzudete prostitute?
teisiamasis:
-suprantate,sunki darbo diena.20 gimdymu 10 abortu dar 50 reikia apziureti,einu as po darbo pavarges namo staiga issoksta is krumu prostitute ir sako "duok 2 litus as tau p*zda parodysiu!
Pamate petka su ciupajevu skelbima "uz viena indeno skalpa 100zalio" nu ka isvare ieskoti indenu,bet niekaip neranda.Visa diena prasitusine vakare randa toki seneliuka indena sedinti ant kelmo ir rukanti.Petka pribego nuskalpavo,ir nutare pasistatyti vietoje palapines nes jau buvo velu.Ryte petka atsikeles pasiziuri i lauka o ten minia indenu ir visi itempe lankus i jo palatke.Petka greit apsisuka prie ciupajevo:
-Ciupajevai,ciupajevai davai greiciau kelkis-mes milijonieriai!
Joja kaubojus per prerija. Staiga prieshais ji ishjoja 50 indenu , visi issidaze karo spalvomis, rimti susikaupe visi
Kaubojus galvoja : "*****"
Staiga vidinis balsas jam sako : "Nebijok, tau dar ne *****. Tik klausyk ka sakau. Prieik prie indenu vado"
Kaubojus prieina prie indenu varo. Vidinis balsas jam sako : "Spjauk jam i veida". Kaubojus tik stfu, toki skriopla uzvaro.
Vidinis balsas sako "Nu va, dabar jau tikrai *****"
Viena ponia norėjo nusipirkti kokį nors naminį gyvūlėlį, bet katės, šunys reikalauja daug priežiūros, tad nusprendė nusipirkti papūgą kuri dar ir kalba, bet ir vėl problema. Daug kainuoja! Bet vieną dieną eidama per turgų pamato papūgą, kuri tekainuoja tik 30 litų. Na moteriškaitė aišku iš karto ir perka, bet pardavėjas, parduodamas papugą paaiškina kodėl taip pigiai parduoda:
- Matot ponia, ši papūga visą laiką buvo viešnamyje...
Bet moteriškė vistiek nusiperka papūgą. Parsinešusi namo laukia kada ši pradės kalbėti. Papūga dairėsi, dairėsi ir pagaliau prabilo:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė!
Moteriškei iš pradžių nepatiko, bet po to pradėjo juoktis. Po to grįžta namo iš mokyklos dukterys. Papūga, į jas gerai pasižiūrėjus:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės.
Na, ir merginos pradeda juoktis. Pagaliau vakare iš darbo grįžta ir vyras. Papūga ilgai žiūrėjo į šeimos galvą, į šeimininkę, paskui į dukteris ir sako:
- Naujas viešnamis, nauja šeimininkė, naujos prostitutės, o klientai vis tie patys! Sveikas Jonai! Kaip laikaisi
Sėdi blondinė ir advokatas lėktuve. Advokatas siūlo merginai sužaisti paprastą žaidimą - kad nebūtų nuobodu. Blondinė atsisako - ji pavargo ir nori miegot. Advokatas reikalauja žaist:
- Jūs pamatysit, tai labai paprasta. Aš užduodu jums klausimą jei jūs nežinot atsakymo, jūs mokat man 5$, ir atvirkščiai.
Ji vėl atsisako.
- Na, gerai, - sako advokatas. Pakeisim taisykles: jei aš nesugebėsiu atsakyt į jūsų klausimą, aš moku jums 500$, o jei atvirkščiai - jūs man tik 5.
Tada mergina sutinka. Advokatas klausia jos, kiek kilometru nuo Žemės iki Mėnulio. Ji tylėdama ištraukia 5$ atiduoda jam ir savo ruožtu klausia:
- Kas pakyla į kalną ant trijų kojų, o atgal nusileidžia ant keturių kojų? Advokatas ilgai galvoja, ima savo notebuką, bando surast kažką naudingo internete, vėliau skambina draugams - viskas veltui. Po dviejų valandų žadina blondinę ir atiduoda jai 500$. Ji juos paima ir vėl įsitaiso miegot.
Jis ją išjudina ir klausia:
- Tai koks atsakymas?
Ji tylėdama paima savo rankinuką, atiduoda 5$ advokatui ir užmiega.
Grizta vyriskis namo visiskai gatavas. Ieina pro duris ir trunka
koridoriuje. Zmona is ryto atsikelusi ziuri, vyras su rubais paslikas
nugriuves guli. Gailestis uzejo, pradejo nurengineti. Isrenge, ogi
ziuri, kad pas ji prezervatyvas uzmautas.
Susinervijo nerealiai, paeme ir sugrudo gumyte jam i uzpakali.
Grizta zmona po darbo, negali atsistebeti - visi namai sutvarkyti,
blizga svara, vyras virtuveje valgyt gamina prijuoste uzsijuoses.
Zmona:
- Nu, tai ka cia namie veiki, padla? Ko ne pas draugelius savo??!?!?!?
Vyras:
- Nebeturiu as draugu...
Tropikų šalis. Turistai sodinami į ilgą valtį kelionei upe. Gidas sako irkluotojui:
- Klausyk, aš negaliu rėkti per visą valtį. Aš pasakosiu tik priekiniam, o tu per
vidurį sėdi, tai kartok mano žodžius tiem kur gale. Gausi arbatpinigių.
- O.K.
Plaukia. Gidas pasakoja:
- Dabar mes plaukiame pro tipišką vietinį kaimą. Namų stogai papuošti palmių lapais...
Valtininkas:
- Dabar mes plaukiame... Stogai...palmių lapais...
Gidas:
- O dabar mes atsidūrėme tipiškame tropikų miške. Jūs matote bananus, lianas, baobabus...
- miške... lianas,baobabus...
Gidas:
- Tolumoje jūs galite įžiūrėti tipišką vietinį gyventoją,kuris...
Staiga gidas įsižiūri ir mato, kad vietinis gyventojas dulkina kažkokią gražuolę
atrėmęs į baobabą.
Gidas:
- ė-ė-ė, vietinį gyventoją, kuris, atrodo, važiuoja dviračiu.
Valtininkas:
- Tolumoje jūs galite įžiūrėti tipišką vietinį gyventoją, kuris...(įsižiūri)... ***
tai juk mano dviratis!
Vaziuioja Petras ir Jonas ziema motociklu. Petras uz vairo, Jonas gale. Jonas ir sako:
-Petrai, salta man,tu juk uzsigrudine, duok savo palta.
-Imk Jonai, negaila. Tik uzsidek ji atvirksciai ir susisagstyk sagas uz nugaros nes man kitaip sagos spaus.
Kaip tare taip ir padare. Vaziuoja jie toliau ir mato Petras kad ant gelezinkelio pervazos slagbaumas nusileidas, tai ir sako:
-Jonai, lenkis, pro slagbauma vaziuosim.
Bet sis neisgirdo ir nepasilenke. Pasilenke Petras, o Jonas ir nukrito nuo motociklo. Bet Petras kaip vaziavo tai ir nuvaziavo. Susirinko zmones, kunigas ir greitoji galiausiai atvaziavo, ziuri i Jona ir klausia zmoniu:
-Ar dar gyvas.
-Nu kai tik susirinkom, tai dar buvo leisgyvis, bet jkai galva i reikiama puse atsukom tai ir numire.
Naujas rusas traukiniu vaziuoja is kurorto. Ir taip jam ispuola kad vienam kupe su juo vaziuoja zmogutis mazas toks. Rusas ir klausia:
-Kas tu?
-Psichologas.
-Nu geras. Tai ziurek, tu man pasakyk ka as galvoju, o as tau uz teisinga tasakyma duosiu 100$
-Bet jus nesuprantat, as juk psichologas.
-Nu tu nestumk, pradek.
-Nu gerai, pabandysiu. Va dabar jus galvojate kaip jus gerai pailsejote.
-Tiesa,-paduoda 100.
-Dabar jus galvojate koks tolimas kelias jusu laukia ir kad kitamet vel butinai atvaziuosite cia.
-Nu ir vel tiesa,-vel duoda 100 baksu.
-O dabar jus galvojate kad kai tik sugrisite jusu lauks zmona.
-Nu cia geras.Va vel 100$.
-Ir dabar susinervaves galvojate, kaip cia ta kale geriau uzmusus.
Staiga rusas atsistoja, issitraukia 5000$, ir paduoda psichologui.
-Uz ka?-kalusia sis.
-Nes cia ne mintis, o ideja!
- Panele, panele kiek Jums metu?
- 19!
- ...ish karto ir neduotum...
- Na kodel gi? Duosiu..
Amerikiečiai pavoge iš rusų slaptus lėktuvo brėžinius.
Pagamino - žiūri kombainas gavosi.
Na galvoja:
- reikia antra syki per nauja surinkti.
Ateina, žiuri - vėl kombainas.
ir taip kelis kartus, kol galiausiai pasivoge ir rusų inzinieriu, kad tas pagal brėzinius surinktu lėktuvą.
Ateina vėl po kiek laiko komisija, žiūri:
rusas visas išvargęs, sustypęs, bet lėktuvas stovi šalia.
Nustebę amerikiečiai ir klausia ruselio kaip jam pavyko pagal brėžinius surinkti lėktuvą?
rusas ir atsako:
- viska jus gerai darėt, tik nepastebėjot smulkaus užrašo brėžinio kampe: "Po surinkimo būtina apdirbti dilde"
kas yra rusu kalba?
rusu kalba yra minties ir zodzio koncentracija. pvz:
niekas nesako - kaimyno Petro zmona ir moteris kuri yra palaido budo ir megsta selti su visais pasitaikiusiais vyrais
o issako tai vienu zodziu - *****
Kiskis nusipirko automata (ak47) galvoja "va dabar as parodysiu visiems savo skriaudejams".
Pasislepe po egle ir laukia. ziuri lape tipena. Kiskis kaip soks is po egles su automatu, ir rekia:
-Lape, lape! Tra-ta-ta-ta! Valgyk s.. Tra-ta-ta-ta! Jei neesi tra-ta-ta-ta! Tai nusausiu! Tra-ta-ta-ta!
Lape persigandus tik suede, ir drebedama pabego.
Kiskis vel po egle shast. Ziuri vilkas eina. Kiskis vel is po egles strykt ir rekia:
-Vilke, vilke! Tra-ta-ta-ta! Valgyk s.. Tra-ta-ta-ta! Jei neesi tra-ta-ta-ta! Tai nusausiu! Tra-ta-ta-ta!
Vilkas irgi nusigandes suede ir pabego, pabrukes uodega, gilyn i miska.
Kiskis patenkintas, kad cia jo bijo visi kas tik ji sutinka, netveria kaili dar kanors isgasdint, tik ziuri lepeckojis ateina. Kiskis tik vel po egle pasislepe ir kai meskinas priejo, kad soks is po egles, ir vel jis rekia:
-Meska, meska! Tra-ta-ta-ta! Valgyk s.. Tra-ta-ta-ta! Jei neesi cik-cik-cik - ...Pats suesiu.
Žvejoja du anglai.Kai pagauna žuvelę pabučiuoja ir atgal į vandenį.
Staiga, vienas ištraukia undinę, pabučiavo ir pliumt atgal į vandenį. Kitas:
-Kodėl!!!????
-Ooo kaip??????
Meile kaip laužas : neikiši pagalio - užges...
Plauke kruizinis laivas Ramiajame vandenyne. Taciau pradejo skesti ir isigelbejo tik tryse: kapitonas, bocmanas ir stiuadese. Kelias dienas dreifavo juroje, taciau galiausei pasieke negyvenama sala. Po savates kapitonas sako bocmanui :
-Uzteks istvirkauti!- ir uzmuse stiuardese.
Po dar vienos savaites ir vel sakobocmanui :
-Uzteks istvirkauti!- ir uzkase stiuardese.
Po kitos savaites neislaikes ir vel sako:
-Uzteks istvirkauti!- ir atkase stiuardese.
Sesijos pabaiga. Paskutinis šansas išlaikyti egzaminą. Prieš atsiskaitymą studentas kalbasi su dėstytoju.
- Dėstytojau, čia vienas mano grupiokas laukia uz durų. Jis visą savaitę atkakliai mokėsi, tik va vakar truputi šventė kito grupioko laimingą sesijos pabaigą, tai dabar labai gėdinasi, nes truputi pagiriotas. Ar leisit jam atsiskaityti?
Nu dėstytojas sutinka.
Studentas:
-Vyrai neškit vidun Petrą, dėstytojas leido!
Biznis rusiskai - pavogei deze degtines, pardaviai uz puse kainos, o pinigus pragerei.
Ramiojo vandenyno vidurys, plaukia didžiulis lėktuvnešis. Staiga kur buvęs kur nebuvęs iš vandens išnyra povandeninis laivas, paleidžia torpedą ir vėl pasislepia po vandeniu. Kapitonas visas persigandęs sako botsmanui Vasiai:
-Viskas šakės mums ir mūsų laivui, klausyk bet tu nueik ir kaip nors nuraminkvisą įgulą, kad prieš mirtį nepanikuotų. Tegul geriau sau ramiai miršta.
Botsmanas prieiną prie kareivių ir sako:
-Klausykit vat netikit aš dabar kai dėsiu su savo pimpalu per denį tai laivas suskils per pusę ir paskęs.
-Ne, nu tu duodi aišku, kad netikim.
-Netikit tai stebėkit.
Išsitraukia savo pasididžiavima deda pert denį, laivas tik bats per pusę ir nuskendo. Po katastrofos aplink pilną nuolaužų ir per vidurį įsikabinę į bačką pluduriuoja kapitonas su botsmanu. Kapitonas:
-Nu tu Vasiai duodi, torpeda tai juk nepataikė.
lekia per miesta greitoji pagalba su ijungta sirena, veža ligoni. ligonis klausia:
- daktare, o kur mes cia taip lekiam ?
- kaip kur? i morgą
- tai aš gi dar nenumiriau
- o mes dar ir neatvažiavom
Pusės kilometro aukštyje išdidžiai sklando erelis. Jam iš subinės išlenda kirminas, apsidairo ir klausia:
- Ereli, koks aukštis?
- Pusė kilometro!
Kirminas dingsta erelio subinėj. Erelis pakyla į 800 m aukštį. Vėl pasirodo kirminas, vėl klausia to paties. Ir, sužinojęs atsakymą, vėl pasislepia erelio subinėj. Erelis pakyla į 1 km aukštį. Sklando, dairosi... Pasirodo kirminas:
- Ereli, o koks dabar aukštis?
- Kilometras! - išdidžiai atsako erelis.
- Ereli, tu, žiūrėk, neapsišik, o tai mano šeima jaudinasi...
Ateina ežiukas į vaistinę ir sako pardavėjai:
- Man 20 prezervatyvų!
Pardavėja:
- Kiek???? Ar aš gerai išgirdau??? Dvidešimt???
Ežiukas:
- Nu jo...
O vaistinės kampe sėdi dvi voveraitės ir juokiasi. Ežiukas atsisuka į jas, įdėmiai pažiūri ir lėtai sako pardavėjai:
- Dvidešimt du...
Važiuoja atobusu motina, ant kelių laikydama vaiką, ir šalia sėdi gruzinas. Motina žvilgteli į laikrodį, išsitraukia krutį ir sako vaikui:
- Nu ką? Laikas valgyt!
Vaikas ir taip ir šiaip spiriojasi, nevalgo nors tu ką.
Motina pabara:
- Greit valgyk, nes atiduosiu dėdei!
Vaikas pasukinėja galvą.(nevalgysiu)
Motina:
- Valgyk nes atiduosiu dėdei!
Vaikas usispyęs sukiojasi toliau. Po keletos nesėkmingų bandymų, motina vėl ištraukia krūtį ir ragina:
- Greit valgyk, nes atiduosiu dėdei!
Vaikas vėl užsispyręs.
Tada įsiterpia pasipiktinęs gruzinas savo tarmiška kalba:
- Tai jūs apsispręskit vieną kartą. Aš jau ketvirtą stotelę pravažiuoju!
Žodžiu taip...Diiiidžiulė universalinė parduotuvė(pvz."Akropolis").Užeina žmogelis ir iškart prie jo pardavėjas:
-Ką pageidautumėt tėvuk?
-Mmmm....Na pirštinių norėčiau.
Pardavėjas:
-Jums į va aną skyrių.
Nueina žmogelis, o ten kitas pardavėjas prisistato-"Ką pageidausite?"
-Pirštinių- atsako žmogelis.
-Odinių ar ne?-pardavėjas paklausia.
-Odinių.
-Tai Jums į aną skyrių.
Tenais nuėjus dar viens pardavėjas pripuola-Ko pageidautumėt?
-Odinių pirštinių norėčiau.
-Su natūraliu kailiu, ar dirbtiniu?
-Natūraliu.
-Jums į sekantį skyriu, čia kur už kampo-"nudžiugina"pardavėjas.
Žmogelis jau visiškai susinervavęs,murma sau po nosim keiksmažodžius,bet eina į dar vieną skyrių. Tenais pardavėjas jau prie įėjimo klausia:
-Prašau,ką pageidautumėt?
Žmogelis piktai-"Pirštinių norėčiau,odinių,su natūraliu kailiu!!!"
-Brangesnių ar pigių?
-Pigių!!!
-Na pas mus skyriuje tiktais labai brangios.O pigių pasiieškokite va tam skyriuje prie įėjimo.
Pėdina žmogelis piktas,net įraudęs nuo pykčio.Mato stovi pardavėjas, jau tuoj teirausis vargšo žmogelio...tik staiga atsidaro parduotuvės durys,ir įvirsta dar vienas pirkėjas,piktas irgi baisiausiai,vienoj rankoj laiko klozetą,kitoj glazūruotą plytelę ir garsiai rėkia:
-Va koks pas mane klozetas, va kokios spalvos pas mane sienų plytelės,subinę jau vakar išmatavot!Tai ar dabar aš gausiu, po velniais, tualetinio popieriaus ruloniuką nusipirkt,ar ne?!!!!
Petras klausia kaimynes:
P: - Ar tu sutiktum ...pamparam.. uz 1000 Lt?
Kaimyne: - Na... tikriausiai sutikciau, bet tu tokiu pinigu net mates nesi...
P: - O uz 10 Lt?
K: - Kuo tu mane laikai?????
P: - Sita jau issiaiskinom, dabar del kainos derames
Vyrų seksualumo evoliucija nuo 10 iki 80 metų:
10m. Norisi kaško, niekaip nesuprantu ko.
12m. Norisi... merginos?
14m. Norisi bet kokios merginos.
16m. Norisi butent tos drauges, nes ji duoda visiems.
18m. Norisi visu!... pabandyt po kartą.
20m. Norisi būtent tos merginos, nes ji niekam neduoda.
25m. Norisi būtent tos, nes ji geresnė už kitas.
30m. Norisi štai tos moters todėl, kad ji kažkieno žmona.
35m. Norisi visų, išskyrus savo žmonų.
40m. Norisi štai tos 16-metės kvailutės.
45m. Norisi vienišos kaimynės - ji kažin ar atsisakys.
50m. Nieko nesinori, atsibodo, bet reikia!
55m. Norisi...?
60m. Norisi bet kokios moters, bet jau neišeina.
65m. Reikia apsimesti, kad vis dar norisi.
70m. Ačių dievui, jau nereikia apsimetineti.
75m. Atsimenu, kaip norėjosi tos moters!
80m. Atsimenu, kad kažko norėjosi, o ko - nepamenu...
Atvaziuoja naujas rusas i auto salona, ir sako:
- Sita... chebryte, man reikia 600-ojo merso, sarvuoto, geltonos spalvos su zaliais zirniukais.
Vadybininkas siek tiek pasimetes islemena:
- Na, matot, buvo toks vienas ekskliuzyvinis modelis, bet kaip tik pries pora dienu pardavem. Bet galime uzsakyti lygiai toki pati.
- Nu tai uzsakyk. O kada bus?
- Pristatysim per pora savaiteliu.
- O greiciau niekaip negalima?
- Deja niekaip.
- Ot velnias, o pelenine tai jau pilna...
uzeina tu gejai i sex shopa ir ziuri i prezervatyvus su masinelem, vienas sako imam bmw, kitas,ne geriau audi,pardavejas pasiziurejo i juos ir sako:geriau imkit su dzipu vistiek po shuda vazinesit
Pagauna ateiviai amerikietį,vokietį ir rusą.Na,sako,pasakykit tokį skaičių,kurio mes nesam girdėję,tai paleisim.Amerikonas pagalvojęs sako:-bilijonas.Žinom,pas mus vaikai mokykloje tokiais skaičiuoja.Vokietis pagalvojęs sako:-siksilijonas.Žinom,pas mus studentai kvadratines šaknis tokiais skaičiuoja.Ruselio eilė:-dochuja,sako tas.Susižvalgo ateiviai,prašo paaiškinti.Tai va,įsivaizduojat geležinkelį,einat bėgiais ir skaičiuojat,tai va,kai pasakysit nu i nachui,tai bus tik pusė dochuja.
Eina policinikas ir mato kad krumai ritmingai juda, ir klausia:
- savo noru?
Senis krumuose atsako:
-a ha.
ne taves klausiu!
- aha.
Toliau policinikas eina, ir mato kad kiti krumai ritmingai juda, jis ir vel klausia:
- savo noru?
- aha,-vyriskas balsas.
- ne taves klausiu!
- aha,-kitas vyriskas balsas.
Nu ka zmogelis toliau eina, ir pamato kitus krumus ritmingai judancius, ir klausia:
- savo noru?
- aha...-vyriskas balsas...
- ne taves klausiu!
- tai kad as cia vienas....
Laiškas Seneliui Šalčiui:
"Mielas seneli, aš žinau, kad tu turi sąrašą vaikų, kurie buvo geri. Prašau, padovanok man Kalėdų proga visų negerų mergaičių sąrašą.".
Susitinka du draugai. Vienas kitam sako:
- Žinai, mūsų mieste yra restoranas. Ir viskas ten nemokama. Valgiai nemokamai, gėrimai nemokami, šokiai iki nukritimo.
- Ir visa tai nemokamai?
- Ir kambarį nakčiai duoda nemokamai, o ryte nemokamai iškviečia taksi ir dar duoda krūvą pinigų!
- O iš kur tu žinai?
- Man žmona pasakojo.
Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems sako:
- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai prašau sakyk tu kiek laiko buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai?
- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai.
- Tau priklauso VW Golf. O antrasis?
- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas...
- Tau priklauso Volvo. O trečiasis?
- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikikmas...
- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą.
Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka. Žiūri - tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia.
Draugai pripuola ir ima klausinėti ko tas verkia:
- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki?
- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs...
- Na ir kas?
- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo...
Viena nakti vyrukas palydi savo drauge iki jos namu. Besikeiciant
labanaktuko buciniais, staiga vaikinas susijaudina. Atsiremia ranka
i namo siena ir sako jai:
-Brangioji, ar negaletum man paciulpti?
Ji pasipiktinusi:
-Ar tu isprotejai? Mus gali pamatyti mano tevai!
Jis:
-Na nesilauzyk! Kas gi mus pamatys tokiu velyvu metu?
Ji:
-Ne, prasau, ar gali isivaizduoti, kas bus, jei mus uztiks?
Jis:
-Oh, prasau mazyte, as tave labai myliu!
-Ne, dar karta ne, as tave taip pat myliu, bet as negaliu to
padaryti!
Jis:
-Zinoma tu gali...prasau...
Taip tesesi dar kuria akimirka. Staiga laiptineje uzsidege sviesa.
Pasirode merginos jaunesnioji sesute su pizama ir besitrindama
uzsimiegojusias akutes:
-Tetis sake, nesilauzyk ir paciulpk. Jei ne, mama gali nusileisti
ir tai padaryti, arba as. Jei jau taip reikia, sako tetis, jis
pakvies prostitute is sesto auksto. Bet po velniu, tegul tas idijotas nuima
savo ranka nuo domofono!
Vieno vyro žmoną pradėjo erzinti jos vyro užsispyrimas mylėtis tamsoje. Tikėdama išsklaidyti jo kompleksus, ji vieną naktį staiga uždegė lempą ir jo rankoje išvydo... agurką!!!
- Ar tai ŠITAS!? - ji rodė į daržovę ir buvo priblokšta, - kuo naudojaisi paskutinius 7-nerius pastaruosius metus!?
- Brangioji, leisk paaiškinti...
- Užsičiaupk, ištvirkėli, niekše! - ji tiesiog siuto, - Tu impotente, kalės vaike...
- Dėl ištvirkimo ir niekšybių, - ramiai atrėmė vyras, - gal tada paaiškinsi, iš kur atsirado trys mūsų vaikai?
Eilėje daržovių parduotuvėje stovi keletas žmonių. Viena moteriškė sako:
- Man, prašau, ilgų, tiesių ir plonų agurkų.
Kita moteriškė:
- O man, prašau, storų ir trumpų.
Toliau eilėje stovintis vyras:
- O man duokit bet kokių, vis tiek salotoms imu.
Kalėdų vakaras. Mergina stovi ant tilto ir ruošiasi užbaigti savo gyvenimą lemtingu šuoliu žemyn...
Paskutinę akimirką prieš šuolį kažkas ją stveria už rankos ir sulaiko.
Atsisukusi ji pamato šalia stovintį Senį Šaltį.
Senis Šaltis:
- Ką čia sugalvojai? Juk gyvenimas toks puikus. Kas tau atsitiko, kad nutarei žudytis?
Mergina:
- Oi, net ir neklauskit. Šiandien mane paliko mano vaikinas,
ryte kažkas nuvarė mano nauja mersedesą, o nuo paliktų degti žvakių supleškėjo visas namas.
Nėra prasmės gyventi...
Senis Šaltis:
Neliūdėk, eik namo ir viskas bus gerai.
Namas bus kaip naujas, mašina stovės kieme, o tavo vaikinas tiesiog eis iš proto dėl tavęs.
Aš - tikras Senis Šaltis, ir šiandien - Kalėdos, stebuklų metas...
Mergina:
- Oi ačiū, kaip aš jums ir atsidėkosiu?
Senis Šaltis:
- Na, tu graži, jauna, o Snieguolė man neduoda...
Mergina:
- Na, šito tai nesitikėjau, bet kadangi jūs man buvot toks geras...
...VEIKSMAS!
Senis Šaltis:
- Beje, o kiek tau metų?
Mergina:
- 25-eri.
Senis Šaltis:
- Tokia didelė, o vis dar tiki Seniais Šalčiais...
Plaiupiant lietui, iseina zmogelis is cazino praloses visus pinigus. Prieina prie taksisto ir sako:
-Buk zmogus pavesk namo dykai, nes pralosiau visus pinigus.
-Varyk pescias nevykeli,-atrezia taksistas.
Parejo visas kiaurai permirkes, nusivyles gyvenimu zmogelis.
Po keletos dienu iseina is cazino laimingas visas, babkiu pilnos kisenes. Nu ka galvoja reikia taksu lekti. Ziuri stovi taksu eilute, o paskutis eileje tas pats taksistas kur neveze per lietu. Priena prie pirmo taksisto ir sako:
-Pavesi uz 100$ ?
-Sesk kokios kalbos,- issisiepia taksistas.
-Tik su viena salyga, jei tu man atsiduosi,-pasiteirauja zmogelis
-Dink is akiu pidare tu nedapy....-isrezia taksistas, uztrenkdamas dureles.
Tas, be abejo pasikartojo su visais taksistais stovinciais eileje.Prieina prie paskutinio taksisto ir klausia:
-Pavesi uz 100$?
-Be abejo,-nudziunga tas.
-Tik su viena salyga, jei dabar issisiepsi ir letai..letai... pravaziousi pro visus tuos taksistus stovincius eileje....
Po uosvienės laiduotuvių Mintautas išeina iš kapinių, uždaro vartelius ir taip jam beeinant taip tekšt ant peties varnos šūdas. Tas pasižiūri į viršų ir sako:
-Aaa, tu jau danguj.
Žmona žiūri savo mėgstamą serialą. Iš miegamojo šaukia vyras: "Žmona, aš noriu užsiimti seksu, ne bet kokiu, o oraliniu!" Žmona jam atsako: "Nuleisk į stiklinę, aš paskui išgersiu."
žmogelis skundžiasi gydytojui savo potencine negalia. Gydytojas pataria:
-įkalkit baltos kokių 250gr.
-tai čia prieš ar po to?-klausia pacientas.
-Ne, čia vietoj to.
Papildyta:
Stalinui sakant kalbą XVIII partijos suvažiavime, kažkas nusičiaudėjo.
- Kas čiaudėjo?
Tyla.
- Kas dešimtą dešimčiai metų į lagerį!
Išvedė.
- Kas čiaudėjo, aš klausiu.
Visi tyli.
- Kas dešimtą sušaudyt!
Išvedė.
- Tai kas čiaudėjo?
Glebas Kržižanovskis:
- Aš.
Stalinas:
- Į sveikatą!
Per dykumą skuodžia Petras ir rėkia draugui:
-Greičiau skambink į Greitąją, man gyvatė į "organą" įkando...
Tas greitai susuka ir klausia: "Ką daryti?"
-Kaip? Nuodus iščiulpti?...O jei ne ? Tai mirs?
Nabagėlis VPetrass atbėgęs klausia:
-Nu ką pasakė?
-Pasakė, kad tu mirsi...
..taip atsitiko, kad Holmsas ir Vatsonas skrido karsto oro balionu. Uzmigo. Pabudo virs kazkokio kaimo, mato apacioj kazkoks vyriskis karves gano. Nusileido zemiau ir klausia:
-Sakykite, kur mes randames?
-Oro balione.
-Aciu sere! ir pakilo aukstyn.Holmsas susimastes sako:
-Idomi vieta, Vatsonai! Programuotojas karves gano!
-Bet Holmsai, kodel jus manote, kad tai programuotojas?
-Tai elementaru!Visu pirma jis pagalvojo pries atsakydamas. Visu antra jo atsakymas buvo absoliuciai teisingas. Ir visu svarbiausia - absoliuciai nenaudingas!
Naktis. Ant skardžio krašto stovi ežiukas ir šaukia:
- Asiliuk! Asiliuk!
Netoliese pasigirsta lokio balsas:
- Ežy, netrukdyk miegoti arba nuo skardžio nuspirsiu!!!
Ežys vistiek šaukia:
- Asiliuk! Asiliuk!
Atbėga lokys ir bandydamas nuspirti ežiuką pats nusirita nuo skardžio. Kitą naktį ant skardžio krašto vėl stovi ežiukas ir šaukia:
- Lokiuk! Lokiuk!
Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus TV žiūrovams.
Papildyta:
tai va, tikiuosi nepatingejot ir paskaitet visus ir motereles per daug neisizeide
Pabaigai:
Vienas zmogelis susilauke sunaus. Dziaugesi jo gimimu, pirko visokius
zaislus, drabuzelius, ir ne nepastebejo, kaip jis (sunus, o ne pradinis
zmogelis) pradejo eiti i mokykla... Ta proga pasikviecia pas save sunu ir
sako:
- Tu buvai ramus bei paklusnus vaikas, jau moki skaityti, nors dar tik
rytoj eisi i pirma klase... Ko noretum sia proga dovanu: dviracio ar
rieduciu?
Sunus pagalvojo: Jo, dviratis labai gerai... Rieduciai - dar geriau...
- Zinai, tevai, padovanok tu man geriau tris ping-pongo kamuoliukus...
Tevas nesuprato:
- Kam tau tie ping-pongo kamuoliukai, juk as Tau siulau dvirati...
- Ne, nu man geriau padovanok tuos tris ping-pongo kamuoliukus...
Na, tevas guztelejo peciais, ir padovanojo tuos tris ping-pongo
kamuoliukus. Sunus laimingas, dziaugiasi...
Bego metai... Sunus pabaige mokykla... Visa ta laika jis mokesi tik
puikiai, tevai labai dziaugesi jo pasiekimais... Mokyklos baigimo proga
tevas pasikviecia sunu pas save ir sako:
- Tu taip puikiai mokeisi, ir taip sauniai vienais desimtukais pabaigei
mokykla, saunuolis!.. Mes su mama pasitarem, ir noretume Tau sia proga
padovanoti nauja automobili: taviskis jau senokai prasosi i savartyna...
Sunus pamaste: taip, naujas automobilis butu puiki dovana: ir mergina
nebutu geda nusivezti i miska miesta aprodyti, ir su draugais
palenktyniauti...
- Zinai, tevai, geriau tu man padovanok tris ping-pongo kamuoliukus.
- Tu atrodei protingesnis... Nejaugi tikrai atsisakysi naujo automobilio?
- Tikrai, prasau taves tik triju ping-pongo kamuoliuku.
Na, tevas buvo priblokstas, bet nusprende su sunum si karta nesigincyti ir
padovanojo jam tuos tris ping-pongo kamuoliukus. Sunus patenkintas, o ko
tevui daugiau reikia?
Taip vel bego metai. Sunus istojo i universiteta, i prestizine specialybe,
ir netrukus sekmingai gavo diploma paciais geriausiai pazymiais... Ta proga
tevas vel pasikviecia pas save sunu ir giria:
- Na, va, saunuolis, taip puikiai mokeisi, matau, kad tau ne tik patinka si
sritis, bet ir galva turi ant peciu... Kada nors as tau perleisiu savo
versla be jokios baimes. Sia baigimo proga noreciau tau padovanoti buta
naujos statybos name. Kiek gi galima nuomotis ta palepe Vokieciu gatvej,
juk net merginas geda ten vestis...
Sunus pagalvojo: Taip, butas issprestu daug problemu... Ir Marytei nebutu
anksta vonia, ir Onutes neerzintu pastoviai muzikuojantis kaimynas...
Bet...
- Zinai, tevai, butas - labai puiki dovana. Bet man siam kartui labiau
reiketu triju ping-pongo kamuoliuku...
- Tu gal kvailas? Kam tau tie kvaili kamuoliukai - as juk tau siulau
prabangu buta, o tu cia kazkokiom kvailystem uzsiimineji...
- Tevai, nepyk, bet juk tu nori savo dovana labiausiai pradziuginti mane?
Tai ko gi tau dar reikia: mane labiausiai pradziugintu trys ping-pongo
kamuoliukai.
Na, tevas norom nenorom sutiko su tuo: juk jam svarbiausia matyti
besidziaugienti sunu, tad padovanojo tuos tris ping-pongo kamuoliukus... Ir
tikrai, sunus labai dziaugesi gaves sia dovana, na, ir tevas buvo
laimingas, tai matydamas, nors ir kiek sunerimes...
Vel bego metai... Sunus susirado zmona, vede ja, susilauke pirmagimio.
Tevas, jau patapes seneliu, dziugiai susijaudines ateina pas sunu i svecius
ir taip prabyla:
- Sunau, sveikinu tave sukurus rimta seima ir sulaukus vaiko. Tu kaip jau
pastebejai, as po truputi senstu, ir man vis sunkiau tampa kontroliuoti
visa savo versla. Sia proga noriu tau perleisti puse savo koncerno, nes as
matau, kad ji sekmingai galesi valdyti ir pats.
Sunus pagalvojo: jo, puse koncernui priklausanciu firmeliu butu rimtas, ir
tuo taip patrauklus issukis... Jau nekalbant apie stabiliai padidesiancias
pajamas - juk vaikui reikia garantuoti stabilia ir aprupinta ateiti. Bet...
- Zinai, tevai, visa tai yra puiku, bet as siuo metu labiau noreciau triju
ping-pongo kamuoliuku.
Tevas nustebes:
- As suprantu, kad taves neperkalbesiu, bet tu man pasakyk, kam tau tie
ping-pongo kamuoliukai?
- Veliau pasakysiu...
Padovanojo tevas jam tuos tris ping-pongo kamuoliukus, sunus labai
laimingas, tevas taip pat stengiasi tokiu buti...
Po kiek laiko sunus pateko i rimta avarija. Tevas susirupines isiverzia i
sunaus palata, mato jo isbalusi prakaituota veida ir rupinasi:
- Sunau, gydytojai daro ka gali, bet gal dabar tu noretum kazko, ko neduoda
gydytojai - ledu, ar cigaro?
Sunus silpnu balsu pralemena:
- Ne, tevai, as dabar labiausiai noreciau, kad man padovanotum tris
ping-pongo kamuoliukus...
Tevas nieko neklausineja, griebia mobiliaka, skambina savo vadybininkams,
ties vidury nakties isvercia is lovos sporto prekiu parduotuves savininka,
ir skubiai atgabena tris ping-pongo kamuoliukus. Sunus, juos gaves, labai
apsidziaugia, buciuoja tevui rankas uz juos...
Tevas praso:
- Sunau, as taip ilgai kentejau sia nezinia. Gal bent dabar man pasakysi,
kam tau buvo reikalingi sie trys ping-pongo kamuoliukai?
Sunus, vos veldamas zodzius pro sukepusias lupas, islemena:
- Gerai, tevai, pasakysiu as tau dabar, kam man ju reikejo... As siu triju
ping-pongo kamuoliuku prasiau tam, kad...
...ir numire...
Nesamonė kažkokia, bet kadangi ir jūs perskaitėt iki pabaigos, tai man nors ne taip abidna.
