Įkraunama...
Įkraunama...

Pasijuokime ir mes!

Apie blondinę ir termosą:

Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato –
lentynoje padėtas termosas. Klausia pardavėjo:
– Kas čia per daiktas?
Pardavėjas aiškina:
– O, tai termosas, labai geras daiktas. Jis karštus pro-
duktus išlaiko karštus, o šaltus - šaltus. Žmonės į jį deda
produktus ir nešasi į darbą, jei nenori eiti kitur užkan-
džiauti. Patiko blondinei toks geras daiktas, nusipirko.
Kitą dieną nusineša į darbą, o kolegės, irgi blondinės,
klausia :
– Ką čia atsinešei?
– Tai termosas – labai geras daiktas. Jame karšti
daiktai neatšąla, o šalti nesušyla.
– O kas viduje?
– Du puodeliai kavos ir ledų porcija!
Atsakyti
Prieš gera pusmeti, laikinai dar dirbau Klaipėdoje, vidaus apdaila naujuose butuose darėm. Na, butas, kuriame aš dirbau buvo 13-am aukšte, tad kasdien tekdavo kilti liftu. Namas, lyg ir naujos statybos, tik va su liftais kažkas buvo negerai, strigdavo dažnokai. Viena ryta, kaip ir įprasta, laukiau lifto. Kol laukiau lifto, priėjo vienas pilietis, apie 35-40 metu, stambus toks, trumpai kirptas. Stovėjo šalia, tylėjo, kol galu gale nusprendė užpildyti tyla:
- I viršu važiuoji ?
Klausimas man pasirodė, keistokas, kadangi stovėjom pirmam aukšte (norėjau dar pasakyti "nea, i šona... " bet su tokiais atsargiai reikia juokauti), tad tik palinksėjau galva ir atvažiavus liftui abu įlipom. Vyras paspaude 15-a, aš 13-a aukštus ir liftas pajudėjo. Kažkur 6-am akšte liftas sudundeno ir sustojo. Na kadangi man taip nutiko ne pirma karta, iš karto supratau - užstrigom. Buvo įdomu stebėti ta vyra, kuris iš pradziu idemiai klausesi, pakreipęs galva, paskui ismeige akis i ekraneli, kuriame dege skaičius 6. Toks, lyg nedrasiai, paspaude kaskoki mygtuka. Nieko. Paspaude dar karta. Vel nieko. Tada pradėjo maigyti, kaip pasiutęs, visus mygtukus is eiles. Liftas ne krust. Tada atsisuko i mane ir su tokiu pasididžiavimu, kaip kad butu padares koki atradima, konstatavo - "užstrigom". Na kadangi jau užstrigom, tad nusprendžiau sau nuotaika pasikelt, sakau:
-Rimtai ???
Tas, pakraipė galva kaip apuokas, dar pasiklause, dėl viso pikto dar pora kart nuspaudė lifto mygtukus, sako "Nu, rimtai užstrigom !!"
-Pamėgink koki mygtuka paspaust - sakau jam su šypsena
-Taigi, jau mėginau !! - gan piktokai, atšove, bet del visa ko paspaude dar.
- Nevažiuoja ? - tokiu rimtu veidu paklausiau, nors viduje saves jau žvengiau
Tas vel idemiai itempes ausis paklause, "Nu nea..."
-Nu tai skambink dispečerei.
-Taigi, liftas blokuoja mobiliaku ryši, nepaskambinsi, bet, kiek zinau, cia turi buti mygtukas, kad su liftininke pasikalbėt. - pademonstravo savo išminti vyriokas. Suradęs mygtuka su nupieštu varpeliu, kelis kart ji paspaude. Pasigirdo dispečeres balsas:
- Kas atsitiko ?
- Kas, kas, užstrigom blt !!
- Lifte ?? - dispečere to paklause, lygtai jai skambina is įvairiu vietu uzstrige žmones (nu galvoju, dabar pasišnekes abu labu tokie biggrin.gif)
- Jo, jo, lifte !! As blt i darba veluoju ! Vakar pavėlavau, šiandien vel blt pavėluosiu ! (nelabai supratau kam jis ta informacija pateike dispečerei)
-Pamėginkit mygtuka koki nors paspaust (biggrin.gifD)
-Mėginau jau kokia šimta kartu !! - vos ne kumščiu trankydamas mygtukus reke bachuras.
-Ir, kaip nevažiuoja ??? (:DDD)
-Nea, nejuda ne is vietos !!!
-Nei i viršu, nei i apačia nevažiuoja ??? (nu sakes biggrin.gif)
-Nu blt sakau kad nevaziuoja !!!
-O ir durys neatsidaro ??
-Jo, blt, sėdim cia lifte, su atitadrytom durim, skersvėjis nx pučia cia !!!- jau rimtai nervuotis pradejo vyras
-O tai keliese užstrigot ?
Vyras apsidaire lifte (nu zinot, gal mums nepastebejus, i lifta prasmuko koks nors pusantros tonos sveriantis liliputas biggrin.gif)
-Dviese !
-O gal ka nors sunkaus vezat ?
Tas vel apsidaire (biggrin.gif) bet geriausia, kad dar ir manes paklause "tu nieko sunkaus nevezi ?" biggrin.gifD
-Ne nevezam !! isleiskite, jau mus po galais !!! (lygtais dispecere specialiai mus laiko uzdarius)
-Gerai tada siunciu darbuotoja, kad jus isleistu.
Taigi po 15 min atvyko darbuotojas ir mus išleido, o visas tas 15 min turėjau klausytis to vyro moralo, kokios moterys kvailos... :DDD
Atsakyti
- Ką tu darytum, jeigu žmona tave laikytų po padu?
- Bandyčiau tą padą pakutenti.
Atsakyti
Ozito gerai pavare lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif
Atsakyti
- Panele, o kiek sekso partnerių pas Jus buvo?
- Trys... Oi ne! Devyni - dar vieną atvejį prisiminiau!


Drožia sau nuošalia gatve tokia taiki bobutė, apsipirkusi maisto parduotuvėje. Polietileninio maišelio rankenos vos neplyšta, visokių produktų prikrauta. Tipiška tokia: tipena šaligatviu, kažką, suraukusi kaktą, skaičiuoja, bando prisiminti, bamba sau po nosimi. Staiga priešais ją toks nedorėlis ekshibicionistas - tik šast iš krūmų, savo odinį lietpaltį praskleidžia, ir stovi visu gražumu. Bobutė, vos žvilgtelėjusi, ploja sau per kaktą:
- Taaaip! Juk dešrelių pamiršau nusipirkti, - ir vikriai apsisukusi, nuskuba atgal į parduotuvę.
Atsakyti
Sustoja naujas 600-inis mersas prie sankryžos ir tik netiketai taip bac, ir įkalė į galą žiguliukas. Išlipa is žiguliuko žydelis ir galvoja:
- Va dabar bus py*diec...
Iš merso iššoka keturi nauji rusai ir iškarto pradeda rėkti:
- Girdi, žydas! Dabar kažkaip reikia išsirazborinti, kas kaltas!
O žydelis visas išsigandęs sako:
- Bet, vyrai, čia kažkaip nesąžiningai. Jūs keturi, o aš vienas...
Nu ir rusų rimčiausias nepasimeta, apsižvalgo ir sako:
- Kolia, varyk pas žydelį!
Nu tas nueina. Dabar stovi trys rusai ir žydelis su Kolia.
Bet žydas vėl galvą krapšto ir sako:
- Vyrai, bet vistiek nesąžininga, mes dabar du, bet jūsų vistiek daugiau - jūs trys.
Nu vėl rimčiausias apsižvalgo ir sako:
- Miša, varyk pas žydelį!
Tas irgi nueina. Dabar jau žydelis su Kolia ir Miša, o rusai du beliko.
Žydas vėl krapšto seną galvą ir sako:
- Bet, vyrai, dabar mes trys, o jūs du! Vėl nesąžininga!
Pažiūrėjo rimčiausias vėl, kad taip ir yra, ir sako:
- Girdi, žydas! Py*dink na*ui! Mes patys išsiaiškinsim!
Atsakyti
Bilo Geitso knyga "Mein Komp" biggrin.gif
Atsakyti
Komunalinis butas. Virtuvėje stovi vyras, pasidėjęs savo pasididžiavimą ant radiatoriaus ir skaito fizikos vadovėlį. Ateina kaimynas, mato vaizdą ir klausia:
- Tu ką darai?
- Na, aš vat perskaičiau, kad šildomi kūnai plečiasi, o šaldomi - susitraukia. Vat, nusprendėm su žmona išbandyti...
- Pala, o tai kur žmona?
- Kaip tai kur? Šaldytuve!
Atsakyti
Šį pranešimą redagavo VAICIUS26: 11 gegužės 2015 - 14:46
tėvas:
-Man nusispjaut, kad tau 16 metų, bet su tokiu makiažu ir trumpu sijonėliu niekur neisi. Petriuk, ar girdi?


Naujasis rusas susilaužė ranką. Ateina pas daktarą, tas apžiūri ir sako:
- Na, ką... Reikės dėti gipsą...
- Kam gipsą? Dėk marmurą, aš moku!
Atsakyti
Šį pranešimą redagavo lututė: 19 gegužės 2015 - 13:57
Ateina į egzą studentas. O ten dėstytuvas jau laukia… Toks rūstus rūstus ir piktas. Na, studentas išsitraukia DIDELĘ bonkę konjako, pastato ant stalo… Dėstytojas pasižiūri ir sako:
– 5
Studentas ištraukė iš krepšio didelę dėžę saldainių, šokoladų – dėstytojas sako:
– 7
Studentas išsitraukia tokį jau išviso prezentą – auksinį parkerį už nerealią kainą ir padeda. Dėstytojas pažiūro ir sako:
– 10
Tada paima įskaitų knygelę, pasirašo… Studentas greitai nurenka visus daiktus nuo stalo, susimeta juos į krepšį ir sako: – Jūs, dėstytojau, atleiskite, bet man dar reikia fiziką išlaikyti…
Atsakyti
Susitinka du "vyriški pasididžiavimai" pirtyje:
- Sveikas, kaip gyvenimėlis?
- Ačiū, normaliai - du kartus per savaitę. O kaip tau???
- Mano šeimininkas visai "išnaglėjo". Kiekvieną dieną kelkis ir dirbk!
- Nesikelti bandei?
- Bandžiau… Vos nesuvalgė!!!
Atsakyti
Feno funkcijos pagal moteris:
1. Džiovinti plaukus.
2. Dainuoti į jį, įsivaizduojant, kad tai mikrofonas.
3. Nupūsti dulkes.
Feno funkcijos pagal vyrus:
1. Džiovinti kojines.
2. Gąsdinti katiną.
Atsakyti