Help - Search - Member List - Calendar
Full Version: Pasijuokime ir mes!
Supermamų klubas > Motinystė ir tėvystė > Tėčio puslapis
Pages: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9
<barakuda>
Suzuki biggrin.gif
trys_spirgiukai

1. Japonai valgo labai mažai riebalų, todėl širdies ligų Japonijoje žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.

2. Prancūzai valgo pakankamai daug riebaus maisto, bet širdies ligų Prancūzijoje žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.

3. Indijoje praktiškai niekas negeria vyno, todėl širdies ligų ten žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.

4. Ispanijoje atvirkščiai, išgeriama daug vyno, bet širdies ligų ten žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.

5. Alžyre visiškai nepopuliarus seksas, todėl širdies ligų ten žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.

6. Brazilijoje visi ištisai dulkinasi, tačiau širdies ligų ten žymiai mažiau, negu JAV ir Anglijoje.

IŠVADA: Gali gerti, valgyti, dulkintis kiek patinka. Tiktai viena kenkia sveikatai - tai anglų kalba
<barakuda>
Kieta bet aptogu lotuliukas.gif
Jurate0111
N-14 PASAKA APIE PELENE.

Tai atsitiko kadaise... Atokiame pasaulio pakrastyje, kazkur netoli Lampedziu, gyveno toks dedas Anzelmas su trimis dukromis. Taip jau atsitiko, kad pries kelis metus i namus jis parsivede pamote Zoska, o jo ankstesne boba laimejo Zalia korta ir isvare i shtatus dirbti strojkese. O ta naujoji Zoska buvo boba su kiausiais, taigi senis Anzelmas liko pagaidintas ir be jokio balso seimoje. Bet kokio velnio as rasau apie Anzelma, pasaka taigi apie Pelene! Tiksliau, Pelene tai buvo jos klycka, tikras vardas buvo Aldona. Reiskias, ji buvo pati tyliausia, darbsciausia, todel jos ir nemego vyresnes seserys. Jos is Pelenes Aldonos issikalinejo ir visaip ja doochino. Zodziu, jos gyvenimas buvo tikrai gaidiskas, tiktai zole ir kaliosai Pelenei Aldonai praskaidrindavo gyvenima... Viena ryta pamotei atejo e-mailas is karaliaus rumu, kad ten sivakar bus prabangus toosas su visais pribambasais, bus dalinami prezervatyvai ir renkama vakaro karaliene. I ji dar zadejo atvykti Mikutavicius ir Guns'n'Roses. Zodziu, pamotei butu ablomas ten nepadalyvauti! Greitai buvo iskviestos masazistes, manikiurininkes, pedikiurininkes, kirpejos ir fizinio parengimo treneris Aleksandras Kosauskas. Ziaurus pasiruosimai namie prasidejo: buvo daromos plastines operacijos, nusiurbiami riebalai ir t.t. O Pelenei Aldonai tai viskas buvo dzin: ji prigerusi Starkos su migdomaisiais sedejo sau krosnyje tarp pelenu ir krapste nosi virbalu. Pries nykdama is namu pamote prisake Pelenei Aldonai, ka reikia atlikti namie: suplauti indus, priskinti zibuciu ir sumoketi uz troba Snoro kioskelyje. Pelene tik apspangusi linkciojo galva. Na, ir pagaliau pamote su dviem vyresnem dukrom sedo i Cicino limuzina ir dingo is kiemo. Pries imdamasi darbu, Pelene Aldona primete, kad reikia dar apsvaigti, tai mauktelejo pertusino su indu plovikliu. Ir cia vargsei mergaitei truko plionke. Atsigaivelioja Pelene Aldona uz poros valandu ir ziuro: ogi pries ja kazkokia boba, visa auksu zerinti ir karoliais makaroliais apsikarsciusi. Ir biski kazko uznesa i Irena Starosaite. "O jopshikmat! Daugiau nebegersiu Taupos ploviklio"- pamane mergaite. O cia ta boba pradejo aiskinti: "As esu stebuklinga feja, kuri tau pades" "Padejau as ant taves", atsove Pelene Aldona. Bet ta feja buvo atkakli kaip prekybos agentas ir ikalbejo Pelene eiti i baliu rumuose, tipo, ten jos laukia ir panasiai. Kadangi Pelene dar buvo pod deistvijem pertusina, jai susisuko mozgai ir ji visu tuo sudu patikejo. Kadangi Pelene neturejo normaliu rubu, Feja atliko keleta Koperfildo fokusu ir pas Pelene spintoj staigiai atsirado pilna Gucci, Versace ir Prada shmutkiu. O is lauko sikano pasidare pats kruciausias 911 porshas, sidabro spalvos, pilnas elektros paketas ir kiti privalumai. Feja prigrasino Pelene Aldona grizti iki dvyliktos, bo reikes porsha i nuoma grazinti. Uzmyne Pelene ant pedalo, per 4.85 sek. isvyste 100 kilu per valanda ir privaro prie rumu. O cia balius visam gaze, princeses girtos ant grindu voliojasi, karalius apsivemes soste miega ir t.t. Isinesa Pelene i vidu ir visi krenta is koto, nes si atrodo visai ledine merga: makijazas, depiliacija, izoliacija ir visa kita. O princas Albertas nusprende ja pakabinti ir kviecia ja pasokti. Nu, aisku, viskas kaip ir turi buti, sokis, laiziakas, grabaliones ir pan. Jau butu ir prie reikalo daeje, bet, blin, jau beveik dvylika ir Pelene prisimena Fejos sroka. Dave princui Albertui pliucha per kausha, ir varo laiptais link savo ratu. Tik kojos susipyne ir nusiverte kerepla Pelene nuo laiptu zemyn. kai jau plojosi sikna i zeme, pamete nuo kojos Nike sportbati is James Le Bron serijos. Soko i savo porsha, pervaziavo kelis vaikus kieme ir iki dugno! Jau buvo pasiemusi koki 220km/h, tik staiga 12 valanda ir porshas pavirto lauko sikanu, o Pelene Aldona nuleke ant skyles su visais ****ais iki pat namu. Na, viskas butu taip ir pasibaige, jei ne princo Alberto sabutylnikai. Kita ryta jie pradejo duchinti ir gaidinti princa, kad sis vakar neuzverte tokio katuko. Sis susiparino ir tuojau pat per visa karalyste ir laikrasti "Noriu" isplatino pareiskima, kad iesko Nike sportbacio savininkes vedyboms. Ir pradejo plaukti mergu ir bobu armija pas princa Alberta, tik kad visos buvo klisos arba bekojes, tai ir netiko. Per fuksa i rumus papuole ir Pelene Aldona, ejo ji per pesciuju pereja per raudona sviesa be saugos dirzo ir cia ja pariso mentai. Nutiso Pelene Aldona i rumus ir cia bendraja tvarka ji turejo prisimatuoti ta nelemta sportbati.Ir cia - oplia!!! Suejo kaip cia buves! Ponial is karto princas Albertas, v ciom cia diela ir staigiai be abejoniu pasiule Pelenei Aldonai ranka, sirdi, bluzni ir kitus reikalingus organus viename. Tokiam geram praktishkai akcijiniam pasiulymui Pelene Aldona niekaip negalejo atsispirti ir uz puikia kaina isigijo paskutini vieneta. Po to, aisku, seke vestuves su balta misraine ir pigia degtine is "Stumbro". Pelenes tevas gavo arklidziu vadybininko vieta rumuose. Dvi jo blogietes dukros dabar bando skinti apelsinus kazkur Siaures Sibire. Uztat labiausiai nepasiseke blogajai pamotei: ji isidarbino "Maximoje" kasininke!
trešnė
Petriuko mamyte virtuveje girdi, kaip isijautes mazius svetaineje zaidzia su didziuliu zaisliniu gelezinkeliu:
- Visi sunsnukiai, kas jau atvaziavote, pyz*inkit nac*ui is traukinio ir atlaisvinkit kuo greiciau vieta kitiems. O tie py**ukai, kas tik dabar susiruoset vaziuoti, paruosiat bilietus ir greit lipate su savo cemodanais, sedate ir varom. Traukinys sikanciu nelaukia!
Mama, pasiurpusi, soka prie Petrelio:
- siuose namuose toks leksikonas nevartojamas. Dabar eik i savo kambari, ten stok i kampa dviems valandoms, apgalvok viska ir tik tuomet galesi vel buti laisvas.
Padare pietus, paskaite laikrasti, na ir po poros valandu i virtuve atslinko Petriukas:
- Mama, gal jau galiu zaisti, dvi valandas kampe jau atstovejau...
Mama:
- Gerai, atbuvai bausme, gali vel zaisti.
Petriukas grizo prie gelezinkelio. Ir girdisi vel:
- Atvykusius keleivius prasome tvarkingai palikti vagona, nepamirskite savo daiktu. Isvykstancius prasome neskubeti, susinesti visa savo bagaza i vidu, patogiai isitaisykite...
Mama sypsosi patenkinta ir nustebusi. O Petriukas tesia:
- Palydovai nores pamatyti jusu bilietus. O tie, kuriuos uzp*so dvieju valandu velavimas, eikit ir skuskites tai stervai virtuveje!


Vyras grįžta iš darbo namo, pavargęs visas, nusilesęs... Nueina į virtuvę, o ant stalo raštelis: "Brangusis, išėjau pas draugę, vakarienei žuvis, meškerė spintoje..."


Įmonėje vyksta darbuotojų ir vadovų susirinkimas.
Generalinis direktorius kalba:
- Jūs vis nepatenkinti ir nepatenkinti. Niekas jums netinka, darbo sąlygos netinka, darbo valandos netinka, darbo santykiai netinka... O kad jūsų alga padvigubėjo, tai nė vienas nepasidžiaugiate.
- Ką?! Kada čia ta alga padvigubėjo, palyginus su kuo ji pdvigubėjo? - klausia darbuotojai.
- Kada kada... Palyginus su ateinančiais metais, - atsako direktorius.


Sūnus klausia mamos:
- Mama, ar tiesa, kad kai žmonės numiršta, jie pavirsta dulkėmis?
- Taip, vaikeli, tiesa.
- Mama, mama, po mano lova vėl lavonas!

Gydytojas

Iš privačios klinikos į valdišką darbą gydytojas važiavo susinervinęs: likusią dienos dalį teks dirbti už grašius, eis visokie laiku numirti nespėję pensininkai – jokio momentinio uždarbio nesitikėk. Iš ryto lyg ir pasisekė – gavo gero viskio butelį, bet kas iš to? Gydytojas niršo, kad per tą nusmurgusį mokytojėlį simpatiškoji sesutė nespėjo jo (jo, nespėjo jo!) kojomis apkabinti, džiaugsmo suteikti ir gėlą dėl griūvančios šeimos numaldyti. Beniršdamas spustelėjo „gazą", policija sustabdė ir viskio butelio – kaip nebūta…

Policininkas

Pietauti policininkas važiavo susinervinęs: jau ne pirmą kartą jis priverstas kviesti tą santechniką, kuris, atrodo, tyčia kaskart tik po vieną varvantį kraną pataiso ir dar pranašumą demonstruoja: girdi, aš turiu profesiją, o tu – ne! Laimė, šįkart pinigų mokėti nereikės – duos santechnikui iš to linkčiojančio gydytojuko gautą gero viskio butelį ir išdidžiai pasakys – už tris kranus!

Santechnikas

Po darbo į tėvų susirinkimą santechnikas važiavo susinervinęs: tam matematikui kreivu snukiu (gal jam dantį skauda?) vėl užkliuvo sūnus. Vakar susitikęs aiškino tėvui apie sūnų taip, lyg kvalifikuotas santechnikas būtų toks bukas, kaip tas gero viskio butelį atiduoti priverstas policininkas. Grasino šiandien per tėvų susirinkimą papasakoti apie visas vaiko išdaigas. Nieko nepadarysi, teks jam tą gero viskio butelį prieš susirinkimą įbrukti…

Mokytojas visada laimi.


Skamba mobilaus telefono skambutis.
-Alio…
-O Petrai, labas..
-Nu, labas…
-Klausyk, turiu bėdą, gal padėsi?
-Kokios bėdos?Babkių reikia?
-Ne, supranti, mano sūnus baigė vidurinę ir dabar nei dirba, nei mokosi.Sėdi man ant sprando….Gal galėtum jį įdarbinti pas save? Supranti, noriu, kad jis pažintų gyvenimą, taip kaip aš - dirbtų ir užsidirbtų, gerai?
-Nu bičas, kokios problemos, tegul ateina pirmadieniais, mokėsiu po 1000 žalių per mėnesį
-Ne, ne tai, Petrai, aš noriu, kad jis iš tikro padirbėtų, nu, paprakaituotų, pasinervintų, ot taip kaip aš pradėjau.
-Nu, gerai bičas, tegu jis ateina antradieniais ir penktadieniais – gaus po 2000 žalių per mėnesį – tinka?
-Paklausyk, Petrai, aš noriu, kad jis dirbtų kasdien nuo 8 iki 5 ir gautų po 600 litų per mėnesį.
-Nu, tada sunkiai.Matai, bičas, tokį darbą norint gaut, reikia aukštąjį baigti
gretta
Klausimas atsiųstas į vyrų žurnalą:

Svarbus klausimas:
Man reikalingas patarimas, kaip elgtis toliau, iš anksto dėkoju už išsamų
atsakymą. Jau nemažai laiko aš stebiu savo žmonos keistą elgesį, man atrodo,
kad ji eina į „kairę", ta prasme, ji man nebeištikima. Kai ji kažką ilgai
kalba telefonu, o aš prieinu norėdamas pasiklausyti su kuo ir apie ką ji
kalba, staiga ji padeda ragelį, o į klausimą su kuo ji taip ilgai kalba,
atsako kad su drauge, kurios aš nežinau. Aš visada laukiu taksi, su kuria ji
parvažiuoja namo, tačiau ją pastebiu tik kai ji pareina iš už namo kampo,
taip kad aš nepamatau su kokia mašina ji parvažiuoja namo. Kartą aš paėmiau
jos mobilų telefoną, kad pažiūrėti kiek dabar laiko, tai kai žmona pamatė
kad turiu jos mobilų savo rankose, užkėlė tokį triukšmą ir liepė niekada jo
neliesti. Aš niekada apie mano nuomonę su ja nekalbėjau, nes bijojau
išgirsti tiesos. Tačiau, kai praeitą naktį nei iš šio nei iš to ji išvyko,
aš nusprendžiau ją pastebėti iš lauko aikštelės, kur stovi mano mašina. Iš
jos atsiveria puikus matomumas. Tad pasislėpiau už savo automobilio ir
pradėjau jos laukti, kad pamatyčiau su kuo ji parvyksta. Aš pritūpiau už
savo mašinos ir netyčia pastebėjau, kad mano mašinos priekiniame diske
matosi kažkokios tai dėmės, prisilenkus arčiau pastebėjau, kad jis
parūdyjęs. Pasakykite prašome, ar aš galiu su tokiais diskais važiuoti
saugiai, ar man reikia juos nusivalyti? O jeigu juos reikia man pasikeisti į
naujus, tai ar aš galiu juos pakeisti ne originaliais, o jeigu taip, tai
kokius man geriau pirkti? O gal tos rūdys atsirado dėl blogų kaladėlių? Pas
mane jos stovi ne originalios „Nishinbo" , aš jas pirkau turguje, yra
tikimybė, kad tai „lievas" produktas. O gal man tiesiog pasikeisti naujas
kaladėles? Aš labai tikiuosi iš jūsų kvalifikuoto patarimo šituo man labai
svarbiu klausimu.
dev
Susitinka du zydai, sako vienas:
- Oho koks grazus laikrodis! Is kur gavai?
- Ai,tevas pries mirti pardave.

Eina zydas gatve,ziuri pinigine guli,pakelia jis ta pinigine,suskaiciuoja pinigus ir sako: - Truksta bl*t !

Nu ka,pagavo naujasis rusas auksine zuvele,ta ir sako:
- Dabar galiu ispildyti viena tavo nora,gerai pagalvok ir pasakyk ji man.
Na ka, naujasis rusas galvoja galvoja,visko lyg ir turi,ko jam dar galetu reiketi,nu bet vis del to sumaste:
- Klausyk, as turiu buta Maskvos centre ir vila Bahamuose, nutiesk autostrada nuo mano buto iki vilos,kad galeciau greitai nuvykti kada panorejes.
- Baik tu,negaliu ispildyti tokio noro,pagalvok kiek tai kainuos,vien statybines medziagos kiek kainuos...Sugalvok kita nora.
- Tada padaryk taip,kad as suprasciau moteris!
Zuvele pagalvojo ir tare:
- Klausyk,o keliu juostu autostrados nori?
jegele
Pagrindine mano seimyninio gyvenimo taisykle - rekti garsiau uz zmona, kad netektu sedeti po jos padu! Pavyzdziui, vakar ji uzriko:
- Eik greitai pietu ruost!
O as garsiau uz ja:
- Pati eik! Nematai, kad dabar grindis plaunu, o paskui skalbt eisiu! lotuliukas.gif
grambolys
Vienas vaikinas svajojo nusipirkti Harley Davidson motociklą. Galų gale
susitaupė reikiamą sumą pinigų ir nuvyko pirktis. Kai išsirinko geriausią
motociklą, pardavėjas jam davė patarimą: "Jei paliksi Harlį lauke lyjant,
tai žinok, kad chromas turi tendenciją rūdyti, todėl turėk visą laiką
vazelino ir patepk, jei tik motociklas bus paliekamas lauke".
Po kelių mėnesių jaunuolis susipažino su mergina, kurią įsimylėjo.
Ji pakviečia jį pas savo tėvus kartu pavakarieniauti. Vaikinas sutinka ir
sutartą dieną abu apžergia Harlį ir dumia pas merginos tėvus.
Prieš jiems įeinant į vidų, mergina pasako, kad pas juos šeimoje yra taip
sutarta: kas pirmas vakarienės metu prabyla, tas plauna indus.
Po puikios vakarienės visi sėdi tyloje, laukdami, kol kas nors pirmas
prakalbės ir turės plauti indus. Po ilgų penkiolikos minučių vaikinas
ryžtasi paspartinti reikalus ir pabučiuoja merginą jos tėvų akivaizdoje.
Bet niekas nė žodelio neprataria!
Po kiek laiko jis nusprendžia imtis rimtesnių priemonių ir pasiguldęs
merginą ant stalo su ja pasimyli visų akivaizdoje. Ir vėl visi tyli!!!
Tada jis desperatiškai griebia jos motiną ir dar karščiau pamyli ją ant
stalo.
Bet vėl gi visi kaip vandens į burną.... Tyli!!
Dabar vaikinas tikrai susinervina ir nebežino ką daryti, tada tolumoje
pasigirsta griaustinis. Pirma jo mintis - apsaugoti motociklo chromą nuo
lietaus ir jis išsitraukia vazeliną.
Tada prabyla tėvas: "Gerai, po velnių, aš plausiu indus!
tetukas1982
Blondinei atsitiko nelaimė;
Ji paliko Mašinos rakteliu mašinoje.
Blondinė pasiimė vielute ir kiša į tą vietą kur rakteliu reikia kišti.
Žmogus eina pro šalį ir stebėdamas galvoja;
Kodėl viena blondinė kiša vielutę į vietą rakčiukams kišti, o kita mašinoje blondinė jai sako į kairę, į dešinę, į priekį, atgal.
zhilius
Antanas miega ir sapnuoja, jog numire, pateko i savo paskutini teisma, o ten Dievas ir sako:
-Nu ka Antanai, nelabai jau taip ir pavyzdingai nugyvenai gyvenimeli, negaliu taves ileist i roju, teks tave grazint atgal i gyvenima, kad ispirktum savo nuodemes. Bet gyvensi budamas ne zmogumi, o vista, ir turesi saziningai deti kiausinius, kad galetum grizti ir amzinybe leisti rojaus soduose.

Spragtelejo pirstais ir Antanas atsitokejo tvarte, budamas vista. Suprato, jog privalo deti kiausinius, bet zinoma, net neismano kaip tai daryti. Klausia savo kolegu:
-Klausykit seses, kaip reikia deti tuos kiausius gal pamokinsit?
Vistos sako:
-Tai kad nera ko cia mokint, steni ir tiek, kiausiniai patys islenda.
Nu ir emesi Antanas darbo - stena, stena, raudonis veida musa, prakaitas pila...
Tik kad isgirs virs saves zmonos balsa!
-Antanai, Antanai - rupuze tu, paziurek - VISA LOVA PRISHIKAI!!!
dmu
Dideliu greičiu lekia traukinys. Staiga mašiniorius pastebi, kad tolumoje ant bėgių lyg ir kažkoks judantis daiktas. Jis pypteli kartą, kitą - jokios reakcijos, niekas nesitraukia. Tenka panaudoti staigųjį stabdymą. Traukinys sustoja 10 cm iki kliūties, ir paaiškėja, kad tai - besimylinti porelė ekstazėje.
Perpykusiam mašinistui vaikinas mandagiai paaiškino:
- Supranti, kažkam iš mūsų dabar būtinai reikėjo sustot - arba tau, arba man. Tai va, tau buvo žymiai lengviau...
Tinkis Vinkis
labai patko sis anekdotas:

Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера
given444
Einu ir girdžiu merginos riksmą pereinant...į moters riksmą unsure.gif doh.gif
samand1s
isrado snapsa 1000stiprumo,sako davai isbandom ant anglo ,amerikono ir ruso.Anglas pauoste nukrito.Amerikonas paragavo tai ir tas nukrito,tai sako hebra varom pas rusus.Ziuri rusijoje ukininkas vaziuoja per lauka su traktorium ,tai sako davai pabandom ant jo.Ruselis dejo gurksni ,dejo antra ,soko sau i traktoriu atgal ir vaziuoja ,tie stovi nustebe kas cia bus o ruselis issoka is traktorio pasivolioja po lauka ir vel atgal i ji.Tai jie klausia ruselio nu kaip.O jis viskas butu gerai ,bet kai atsiraugau pufaika uzsidega lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif
deniz
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его
неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из
члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра
никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в
член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может
отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
dmu
Nežinau, buvo ar ne...

Paskutinės gyvenime ištartos frazės:

Astronauto: 'Ne, viskas gerai! Deguonies turiu dar 15 minučių...'
Vairuotojo: 'Jeigu tas kiaulė neperjungs į artimąsias, aš bl@t, taip pat nejungsiu!'
Girto vairuotojo: 'Prakeiktas stulpas! Pasitrauks jis pagaliau iš kelio kada nors...'
Autošaltkalvio: 'Šiek tiek nuleisk platformą...'
Vairuotojo žmonos: 'Važiuok, dešinėje nieko nėra.'
Išminuotojo: 'Viskas. Tikrai raudonas. Kerpu raudoną.'
Bombonešio, skrendancio virš priešo teritorijos, piloto: 'Vau! Tai bent fejerverkas!'
Chemiko: 'O jeigu mes tai truputį pakaitintume?..'
Chemijos mokytojo: 'Vaikai! Šis bandymas visiškai nepavojingas!'
Stogdengio: 'Nei vėjelio šiandien...'
Seklio: 'Viskas aišku, žmogžudys - jis!'
Diabetiko: 'Ar tai buvo cukrus?'
Žmonos: 'Nesijaudink, vyras sugrįš tik ryte.'
Naktinio vagišiaus: 'Eime. Jų dobermano grandinė iki čia nesiekia...'
Išradėjo: 'Taigi, pradėsim bandymus...'
Autoistruktoriaus: 'Puiku. Dabar pabandyk savarankiškai...'
Vairavimo istruktoriaus: 'Sustokit, prašau, čia prie krantinės!'
Parašiutininko: 'Sušiktos kandys!!!'
Būrio vado: 'Čia 10 km spinduliu nei gyvos dvasios...'
Mėsininko: 'Petrai, pamesk man tą peilį!'
Pėsčiojo: 'Bet juk man žalia!'
Geležinkelininko: 'Nesijaudink, tas traukinys važiuoja gretimais bėgiais!'
Medžiotojo: 'Chmm, tas tigras gana greitai artėja...'
Naujoko su granata: 'Iki kiek, sakot, turiu skaičiuoti?'
Sunkvežimio vairuotojo: 'Šitas senas tiltas stovės dar 100 metų!'
Liūtų dresuotojo: 'Kaip tai? Aš maniau, kad tu juos pašėrei!!!'
Naktinio sargo: 'Ei, kas ten?'
Vairuotojo: 'Rytoj reikės važiuoti pasitikrinti stabdžius...'
'Formulės 1' lenktyninko: 'Įdomu, ar mechanikas dar nesuuodė, kad aš su jo žmona..?'
Trenerio: '...ir visi kartu metate ietis į tą pusę!'
Žasies: 'Oooo, Kalėdos...'
Tarzano: 'Koks suskis apšiko lianą!
Banginių medžiotojo: 'Užkibo!'
W210
user posted image
Miketukas1
ne lietuviskai,
bet man labai thumbup.gif si mintis lotuliukas.gif :


&Law of Probability
The probability of being watched is directly proportional to the stupidity of your act.


lotuliukas.gif , akurat... taip ir buna doh.gif
dmu
Du mašinistai važiuoja eiliniu reisu. Vienas guodžiasi:
- Žinai, jau kad nesiseka - tai nesiseka. Zarplatos nėr, žmona paliko, vaikus kartu pasiėmė, mokėt mokesčių nėra iš ko, elektra atjungta, vanduo užsuktas, dujos užsuktos, butą antstoliai aprašė, dar vakar banditai telefoną atėmė... Ir dar va tas traukinys priešais atvažiuoja mūsų bėgiais...
Papildyta:
Kurortinis miestelis. Vakaras. Eina gatve policininkas. Patruliuoja. Žiūri, priešais ritmingai judantis krūmas. Prieina, nusisukęs pakelia šaką ir klausia:
- Ar iš meilės?
- Iš meilės, iš meilės, - atsako vyriškas balsas.
- Ne tavęs klausiu, užsičiaupk!
- Iš meilės, iš meilės, - atsako moteriškas balsas.
Policininkas nuleidžia šaką, eina toliau... Žiūri, pakeliui dar vienas judantis krūmas. Prieina, nusisukęs pakelia šaką:
- Ar iš meilės?
- Iš meilės, iš meilės, - atsako vyriškas balsas.
- Ne tavęs klausiu, užsičiaupk!
- Iš meilės, iš meilės, - atsako kitas... vyriškas balsas.
Policininkas patraukia pečiais, nuleidžia šaką, eina toliau... Dar vienas virpantis krūmas:
- Ar iš meilės?
- Iš meilės, iš meilės, - atsako vyriškas balsas.
- Ne tavęs klausiu, užsičiaupk!
- Tai kad aš čia vienas...
angliste
APSIŽĘNIJO 80 - METIS DIEDUKAS SU DVIDEŠIMTMETE PUPYTE. VISAS KAIMAS TUOJ ĖMĖ ŠNABŽDĖTIS - AIŠKU, DĖL PINIGŲ - NUMARINS SENOLĮ IR VISKĄ SAU SUSIGROBS... PO MĖNESIO DIEDUKO KAIMYNĖ EINA Į KIOSKELĮ DEŠROS, ŽIŪRI - PRIE KIOSKELIO TAS PATS DIEDUKAS GRAUDŽIAS AŠARAS LIEJA.
MOTERIŠKĖ IR KLAUSIA - kO VERKI, DIEDUK, TURBŪT JAU TAVO ŽMONELĖ VISUS TAVO PINIGĖLIUS PRAŠVILPĖ?
DIEDUKAS ŪBAUDAMAS SAKO: BAIK, TU, KAIMYNĖLE, DAR IR SAVO ALGĄ MAN ATIDUODA...
-TAI GAL PRASTAI MAITINA? VĖL TEIRAUJASI KAIMYNĖ.
- NUGI NE, LABAI GERAI - RYTE CEPELINAI, PIETUMS BALANDĖLIAI, VAKARIENEI - KARBONADAI...
-TAI GAL LOVOJE NE KOKIE REIKALAI?BANDO IŠKVOSTI KAIMYNĖ.
-KĄ TU, BRANGIOJI, LAIMINGESNIS DAR NEBUVAU PER VISĄ SAVO GYVENIMĄ.
-TAI KO GI TU PO PERKŪNAIS VERKI???
-AŠ PAMIRŠAU KUR GYVENUUUUUUU lotuliukas.gif
dmu
Kokie dauguma pesimistai... Štai kaip reikia džiaugtis gyvenimu: apsiženijo bernas su merga. Abu visiškai biedni, bernas tik kelnes turėjo, merga - tik andaroką. Tai guldamiesi kelnes pasiklojo, andaroku užsiklojo ir sako:
- O kaip gyvena tie, kurie išvis nieko neturi...
laikrastis
> | Idomu, kodel blondines dazo plauku saknis juodai?
> | ***
> | Kazkada kazkur kazkas padare kazka ne ta. O paskui juos pasodino. Patys zinote uz ka.
> | ***
> | "Mokytojas pasake, kad as visiskai nemoku matematikos ir irase i pazymiu knygute kazkoki skaiciu.."
> | ***
> | "..Ir tik 25-aja rungtyniu minute ivyko tai, ko nekantraudami lauke tukstanciai fanu - i stadiona atveze sviezio alaus.."
> | ***
> | -Jaunuoli, jus toks panasus i mano 3-aji vyra...
> | -O kiek ju buvo?
> | -Du.
> | ***
> | Ziurkes perspejo laivo kapitona, kad vykdo pratybas...
> | ***
> | "Pabego papuga. Vaikams iki 16-os gaudyti nerekomenduojama"
> | ***
> | Kartais aureole virs galvos - tik elektros iskrova tarp ragu...
> | ***
> | "-Stai as ziema gimiau. Paaiskinkite is kur atsiradau - juk gandrai neskraido ir kopustai neauga..."
> | ***
> | Tamsa irgi juda shviesos greichiu, tik i kita puse.
> | ***
> | Tikras seksas - tai toks seksas, po kurio ir kaimynai iseina parukyti.
laikrastis
Laiskas tevams is vasaros stovyklos...

Brangus Mama ir Tete!

Musu vadovas liepe parasyti tevams, kadangi gal matet potvyni per televizoriu ir dabar jaudinates. Viskas gerai. Nuplove tik viena musu palapine ir du miegmaisius. Laime, niekas is musu nenuskendo, nes tuo metu visi buvom ant kalno ir ieskojom Jono. Paskambinkit Jono mamai ir pasakykit, kad jam viskas gerai. Rasyti jis negali, nes sugipsuotas.
Man nuskilo pasivazineti gelbetoju dzipu. Kaifas! Niekada nebutumem jo rade tamsoje, jei ne zaibas.
Vadovas Julius supyko ant Jono, kam tas nuejo i kalnus vienas, niekam nesakes. Jonas teisinosi, kad sake, bet tai buvo per gaisra, todel vadovas Julius gal ir negirdejo.
Ar zinot, kad jei padegsi dujas balionas sprogs? Slapios malkos nedege, bet viena palapine sudege. Taip pat dalis musu drabuziu. Petras atrodys sauniai, kol vel ataugs plaukai.
Namo grisim sestadieni,jei vadovas Julius sutaisys masina. Del avarijos jis nekaltas. Kai isvaziavom, stabdziai dirbo normaliai. Vadovas Julius sake, kad tokioj senoj masinoj butinai kas nors sulus, todel jos jau neapdraudzia. Mums trodo, kad masina liuks. Jam tas pats - jei ka masinoje ispurvinsim, o jei karsta, kartais, leidzia mums vaziuoti isikibus i priekines groteles. Kai masinoj 10 zmoniu, darosi karsta. Jis leido mums vazineti priekaboj, kol policininkas ant plento mus sustabde ir pasikalbejo.
Vadovas Julius - fainas bachuras. Nesirupinkit, jis gerai vairuoja. Tikrai! Jis moko Ruta vairuoti kalnuose, kai ten nera masinu. Viskas, ka ten matem, tai rastus vezancius sunkvezimius.
Siandien ryte visi berniukai sokinejo nuo uolu ir plaukiojo ezere. Vadovas Julius manes neleido, nes as nemoku plaukti, o Jonas bijo, kad gipsas nutrauks i dugna, todel leido pasiimti mums kanoja ir paplaukioti po ezera. Klase! Po vandeniu vis dar matosi potvynio apsemti medziai. Vadovas Julius - ne toks bambeklis kaip kiti.
Jis net nezyze, kad uzsivilktumeme gelbejimo liemenes. Jam tenka daug laiko krapstytis prie masinos, tai stengiames jo netrukdyti.
Atspekit - zinot ka? Mes visi isklausem pirmosios medicinos pagalbos kursa. Kai Redas nere i ezera ir susipjauste ranka, pamatem, kaip reikia uzristi timpa. Mane su Algiu suvimde, bet vadovas Julius sake, kad tai gali buti apsinuodijimas vistos likuciais. Jis sake, kad irgi vemdavo, kai sedejo kalejime. As taip dziaugiuosi, kad jis isejo i laisve ir tapo musu vadovu. Jis sake, kad kol sedejo, tikrai suzinojo, ka reikia daryti, kad gyvenimas pageretu.
Tiesa, o ka reiskia zodis pedofilija?
Na, baigiu - turiu eiti. Vaziuojam i miesta, kur issiusim laiska ir nusipirksim vazelino.
Del nieko nesijaudinkit. Viskas gerai.
Buciuoju - Valdas
dmu
Temstant mergina nubėgo prie ežero išsimaudyti, nusirengė nuogai - juk nieko nėra, niekas nemato - ir pūkšt į vandenį. Kai iki valios prisiplaukiojusi ir prisinardžiusi išlipo į krantą, žiūri - jos rūbai dingę.
Ką daryti? Teko laukti, kol visai sutems. Sutemus ji staiga pastebėjo netoliese važiuojantį dviratininką. Pašaukė jį, pasakė, kad ją apiplėšė, ir paprašė parvežti namo. Vaikinukas, net nežiūrėdamas į ją, pasisodino ją ant rėmo ir nuvažiavo.
Prie namų mergina padėkojo dviratininkui už išgelbėjimą ir paklausė (vis dėlto neištvėrė):
- O ar jūs nepastebėjote, kad aš... na... visai be rūbų?
Vaikinukas nužvelgė ją nuo galvos iki kojų ir atsakė:
- Hmm... dabar jau pastebėjau... O jūs ar nepastebėjote, kad mano dviratis... moteriškas?..
niekad
negaliu nepasidalint tokios apklausos šedevru... lotuliukas.gif
gal kiek ilgokas tekstas, bet nepatingėkit paskaityt thumbup.gif

Radau e-mail archyvuose smile.gif

> Panasiai, kaip amerikieciai, moteru apklausas apie seksa daro ir rusai.
> Tiesa, ne statistines, o siaip, renka nuomones. Taigi, rusiu pasisakymai
> apie savo partnerius:
> * Janina: mano vaikinas puikus, as ji myliu ir seksas su juo man patinka.
> Bet as esu labai higieniska, o jis kazkur perskaite, kad po sekso su
> moterim
> reikia apsikabinti ir guleti. Gal ir nieko, bet po puses valandos as imu
> galvoti, ar mes jau prilipome tiek, kad neatsiplesime vienas nuo kito?
>
> * Mania: mano vaikinas, darydamas kunilinga, prunkscia, cepsi ir vaitoja,
> aisku, jis daro tai gerai, bet man vis kyla jausmas, kad jis isvalgys mano
> gimda...
>
> * Jelena: mano vyras viska daro labai energingai ir savo judesiais
> pristumia
> mane prie sienos, o paskui as imu galva dauzytis i siena vis smarkiau ir
> smarkiau.. Tai labai trikdo. As bandziau nusileisti zemiau, bet tai
> nepadeda - jis vis viena priestumia mane prie sienos, i kuria as paskui
> dauzausi pakausiu.
>
> * Tatjana: as emiau susitikineti su apipjaustytu vyriskiu, jo varpa tokia
> panasi i sparagus, sekso metu as negaliu apie tai negalvoti man vis kyla
> mintys apie virtus sparagus, sparagu padaza ir panasiai, as del to negaliu
> su juo patirti orgazmo.
>
> * Katerina: mano vyras atsakingiausiu momentu sustoja ir klausia: "Jau
> baigei?". Ir taip visada, kiekviena karta. As negaliu, emiau vengti
> lytiniu
> santykiu ir, kai imanoma, vietoj to masturbuojuosi.
>
> * Oksana: mano vyras, kai priarteja prie orgazmo, ima daryti visokias
> grimasas. Ir to labai gedinasi, todel isiremia veidu man i peti, o as
> apsimetu, kad uzsimerkusi nieko nematau, nes bijau, kad jei jam pasakysiu,
> tai jis labai gedinsis.
>
> * Tania: po viso to po manimi pasilieka bala, ir viskas teka kojomis, man
> reikia begti praustis, o jis manes nenori paleisti, tada as turiu meluoti,
> kad noriu i tualeta. O jei nenusiplaunu, tai paskui grauzia.
>
> * Natasa: mane labai nervina daznas pozu kaitaliojimas, jauciuosi kaip
> kokia
> gumine lele, o jis vaizduoja supermeiluzi, issuka man kojas.
>
> * Marija: as dazniausiai bandau sakyti, kai mane susuka i kokia neimanoma
> poza, bet kai kada vis viena privercia. Su kuo teko susitaikyti - tai su
> tuo, kad jei nenori - nera jokiu galimybiu atsisakyti. Zymiai paprasciau
> ir
> saugiau - tiesiog atsiduoti.
>
> * Larisa: mano vyras labai grubiai keikiasi, kaip statybininkas. Ir tampo
> bei gnaibo uz jautriu vietu, net be jokiu isankstiniu glamoniu. Bandziau
> jam
> paaiskinti, kad man tai nemalonu, bet jis tiesiog visiskai nesupranta.
>
> * Nadia: man nepatinka, kai vaikinai mineto metu uz plauku tampo mano
> galva
> ir patys judina klubais, sukisdami man tiesiog i gerkle, nuo to gali
> supykinti, ir tai, kaip cia pasakius, kazkaip zemina.
>
> * Vera: o as viena karta kunilingo metu pazvelgiau i savo vyra, o jis guli
> ir kojomis mosikuoja, kaip kudikis, as emiau taip juoktis... Dabar
> kiekviena
> karta stengiuosi neziureti ir vis viena nesusilaikau nesusijuokusi,
> negaliu.
>
> * Olia: mano vyras pries orgazma labai juokingai dejuoja, kaip kokia
> dusinama senole. Ir as kaskart isivaizduoju, kaip ant manes uzvirtusi
> dejuoja astmos kamuojama bobute, o paskui imu kratytis is juoko, kokie cia
> dar orgazmai gali buti, kai taip juokiesi.
>
> * Varia: nesiryztu savo vyrui pasakyti, kad nustotu kaisioti man ten savo
> pirstus, kaip koks ginekologas, tai mane visiskai atsaldo.
>
> * Svetlana: mano vyras sekso metu grauzia mano ausi, bandziau jam tai
> sakyti, bet jis kaskart uzmirsta ir taip apgrauzia man ausi, kad ta puse
> savaites buna sutinusi, paskui vaikstau su ausimis, kaip Kulverstukas.
>
> * Lena: mano vyras ilgai nesuprato, kad uzpakalis yra sventas. Bet karta
> jam
> kilo prostatos problemu, ir pries vizita pas urologa, jam dare prostatos
> masaza. Paskui jis man tare: "Lena, as tave labai gerbiu. Daugiau
> neprasysiu, kad leistumeisi per uzpakali".
>
> * Sonia: o mano vyras kelias valandas mane glamoneja visaip per drabuzius,
> ir vis nepradeda nurengineti, nervai nelaiko. Karta, kai supratau, kad vel
> kelias valandas glamones, iskart pati nusirengiau, tai dabar mane laiko
> sliundra.
>
> * Zoja: mano vyras sekso metu atrodo taip graudziai graudziai, tokios
> akys,
> kaip musamo suns, ir kai jis priarteja prie orgazmo, jam pradeda varveti
> seiles, ir tos seiles varva man ant veido, ant ausu, ant krutines, kaip is
> krano. Ir kiek jam tai besakyciau, jis vis aiskina, kad tai netycia, jo
> toks refleksas.
>
> * Ala: as megstu ir greita ir grubu seksa, man patinka, kai mane visaip
> vadina, ir jei per uzpakali pliauksi - tai irgi jaudina, bet negaliu
> pakesti, kai mane tampo uz plauku, o mano vyras griebia mane uz plauku ir
> traukia taip, kad atrodo, kad arba oda nuo galvos nuples, arba galva
> nulaus...
>
> * Liuda: o mano vyras megsta daryti kunilinga, ir man tai patiktu, bet jis
> nuolat sloguoja, ir istepa mane visa snargliais, prisnargliuoja man i
> vidu,
> man greitai tenai paciai sloga atsiras... Sakiau jam, kad snypstusi nosi,
> bet tai menkai padeda.
>
> * Liza: mano vyras kunilingo metu isikanda tenai dantimis ir kramto ir
> dar,
> isikandes tampo, o as bijau net krusteleti, nes baisu, kad nuples lupas...
>
> * Ania: o mano vyras pradeda seksa, paskui sumasto, kad reikia uzsimauti
> prezervatyva. Atsikelia, is leto nuleidzia kojas nuo lovos, apsimauna
> slepetes, uzdega sviesa, nueina prie spintos, ja atidaro, istraukia
> prezervatyvu pakeli, apziuri, atplesia, paziuri prezervatyva pries sviesa,
> pripucia, isleidzia ora, ant spinteles padeda pakuote, uzsimauna, tada
> atsisuka i mane... Ir visa tai daro kazkaip labai oriai ir tyledamas...
>
> * Nina: mano vyras i mane nuolat ziuri, kaip i kokia durne. Tiesiog, ziuri
> ir viskas. Kartais - mane nurengia ir paskui ziuri, tokiu zvilgsniu, kaip
> i
> kokia durne. Negaliu pakesti, kai i mane taip ziuri.
>
> * Aliona: mano vyras tyli, kaip partizanas, visa laika tyli, ir jokio
> garso.
> O as nesuprantu, kas darosi, ar jis patenkintas, ar baige, ir del to pati
> negaliu baigti. Suprantu, tik jei darome sviesoje, nes jo akys issprogsta
> taip, kad atrodo niekad i savo vieta nesugris, bet tada man taip juokinga,
> kad apie visus orgazmus uzmirsti, o jis paskui isizeidzia.
>
> * Marina: as susitikinejau su vienu vaikinu, tai kai jau priartejau prie
> orgazmo, jis tik capt ir uzkimso man burna ranka. Galvojau, gal kas uz
> sienos yra, ar ka... Kita karta - vel tas pat. Paklausiau, kodel jis taip
> daro, o jis sako, kad jei merginai uzkemsi orgazmo metu burna, tai jos
> orgazmas dvigubai sustipreja.
>
> * Tania: o mano buves vyras labai ilgai mane pratino prie analinio...
> Visokiomis gudrybemis, ir galu gale man tai eme patikti. O paskui
> susiradau
> kita, niekaip negaliu jo pripratinti, iki tol galvojau, kad visi vyrai
> svajoja apie analini, o dabar negaliu pasitenkinti.
>
> * Natasa: vienas mano vaikinas buvo ilgaplaukis, tai jo plaukai taip
> kutendavo, kad seksas buvo tiesiog neimanomas, taip nei karto su juo ir
> nepasitenkinau.
>
> * Vika: o as turiu svajone, pasimyleti trise, mano vyras, as ir kokia nors
> moteris, o paskui - as ir du vyrai. Pasakiau tai savo vyrui, jis
> nesuprato.
> Paskui teko darbe melynes slepti...
>
> * Katia: o as lovoje nuolat tyliu ir del to nervinuosi, ir galvoju, ka cia
> pasakius, ir niekaip nesugalvoju, o jei sugalvoju, tai nedristu ir niekaip
> nesigauna apie nieka kalbeti, galu gale taip susinervinu, kad dingsta
> visas
> noras.
>
> * Renata: o mane labai nervina, kai po kunilingo lenda buciuotis.
>
> * Lilia: as karta turejau toki vaikina, jis i mane ieidavo kokiu
> trecdaliu,
> ir atgal, vel truputi, ir atgal... Ir taip - valanda laiko. Ir dar
> sakydavo:
> "as taip galiu daugiau, nei valanda, ar tiesa, kad malonu?". Nieksas.
>
> * Nastia: as negaliu pakesti, kai darau mineta, o jis rankas uzsideda sau
> uz
> galvos ir guli, atseit "Na, parodyk, ka moki".
>
> * Natasa: vienas is buvusiu matyt kazkokii knyguciu prisiskaite ir kai
> darydavau jam mineta, jis kojos nyksciu lisdavo man ten...
>
> * Vera: o mano vyras pradeda mane glamoneti per miegus, truputi
> paciupineja
> ir pradeda, o as tuo tarpu dar nesusijaudinusi, man skauda, o jis tuo metu
> miega! Atsibunda tik kai baigineja ir sako, kad neatsimena, kaip pradejo,
> na
> kas per seksas su lunatiku?
>
> * Elizaveta: o mano vyras megsta ziureti futbola per televizoriu, ir tuo
> metu tempiasi mane ant sofos, o paskui kai per rungtynes jo komanda imusa
> ivarti, jis ir baigia, rekdamas ir taskydamasis seilemis, negaliu,
> nenormalus kazkoks.
>
> * Dasa: o maniskis uzmiega, kai jam padarau mineta, taip ir nesuprantu, ar
> jis patenkintas, ar ne, tik isgirstu - kai tik baigia, iskart ima knarkti.
>
>

Papildyta:
Ko mokė nuotakas 1894aisias? thumbup.gif
http://www.balsas.lt/naujiena/314031/?utm_..._content=weekly
Nedorele
Tėti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kiną.
- Ne, tegul jis pirmiau pas mane užeina, pabendrausim.
Ateina vaikinas. Tėvas:
- Na, pasakokite, iš kur jūs gausite pajamų, kad galėtumėt išlaikyt mano dukrą?
- Aš - būsimasis juristas.
- Gerai, o jūs taupus?
- O taip, aš be reikalo pinigų nešvaistau!
- Gerai, jus šiandien neisit su mano dukra i kiną. Štai jums apelsinas. Eikite namo, o rytoj papasakosite, ką su juo padarėt.
Parėjo vaikinas namo. Na, apelsinas kaip apelsinas. Ėmė ir suvalgė jį. Kitą dieną vėl pasirodo. Tėvas:
- Na, jaunuoli, koks apelsino likimas?
- Koks, koks... Suvalgiau aš jį.
- Tai blogai! Ziūrėkite: imame apelsiną, padaliname jį į dvi dalis. Is vienos išspaudžiame sultis pusryčiams, o kitą supjaustome į salotas. Likusia odele galima panaudoti vietoj peleninės, o kitos pusės odelę susmulkinti, kad sugertu tabako kvapa. Aišku? Štai jums desrelė. Įrodykite ka sugebate.
Ateina jaunuolis kitą dieną:
- Žiūrėkit, pirmiausiai aš gražiai išėmiau dešrelę is celofaninio apvalkalo. Iš pusės padariau mėsos rutuliukus užkandai, kitą pusę sumaliau į kotletus. Iš dviejų aliumininių vielelių ir virvutės, padariau pakabuką ant kaklo jūsų dukrai vietoj deimantų vėrinio, kurį ruošiausi jai padovanot. Is celofaninio apvalkalo, padariau prezervatyva, su kurio tik ką pamylėjau jūsų dukrą. Štai ir jis, ir beje - Jums grietinelė rytinei kavai. thumbup.gif blush2.gif
Papildyta:
Kalbasi Nataša su motina:
- Klausyk Nataša, kodėl jūs tiek metų su Porutčiku gyvenate kartu, o vaikų neturite?
- Nu aš daug kartų bandžiau, bet nepyk mama, niekaip negaliu tos šlykštynės nuryti....
lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif lotuliukas.gif
W210

Turtinga lietuvių šeima ateina į restoraną pavakarieniauti. Romantika. Šalia, už gretimo staliuko sėdi įspūdingų formų gražuolė ir vis vylingai žvilgčioja vyro pusėn.
Vakarui įpusėjus, vyras atsistoja, prieina prie gražuolės, apkabina, pabučiuoja, pasikalba, pasako kaip ją myli ir grįžtą prie žmonos. Žmona:
- kaip tu gali! kas čia tokia! kodėl??!!!
Vyras ramiu tonu atsako:
- čia mano meilužė, dabar tai normalu ir visuomenėje priimta.
Žmona pradėjo grąsinti skyrybomis ir pragarais, o vyras ją ramina, kad ką ji laimės išsiskyrusi, kad neteks išlaikymo ir t.t.... Žmona šiek tiek nurimo.
Staiga, į restoraną įžengia jų šeimos draugas Petras, už parankės vesdamas nepažįstamą moteriškę.
Žmona savo vyro klausia:
- o kas čia tokia?
Vyras ramiu tonu atsako:
- čia Petro meilužė
Žmona, visa patenkinta:
- fui, mūsų - gražesnė

***

Tėvas, motina ir sūnus iš vidurio kaimo glūdumos pirmąkart atvažiuoja į didmiestį... Vaikščioja po didžiulį prekybos ir pramogų centrą. Motina nueina į maisto skyrių, o tėvas su sūnum vaikštinėja kur papuolė. Jų žvilgsnį patraukia keistos durys sienoje. Prie tų durų prieina sena sena šluba raiša bobutė. Virš durų degantis skaičius "10" ima mažėti - 9_____8____7_____6 ir tt. Kai užsidega skaičius "1" prasidaro durys į kažkokią dėžę įeina senutė ir durims užsidarius skaičius vėl ima didėti... Didėja iki dešimties, po to vėl ima mažėti.. iki vieneto... Prasiveria durys ir iš tos pačios dėžės išeina įspūdingų formų blondinė... Tėvas su sūnum žiūri netekę žado... Staiga tėvas atsičiūchines ir visu balsu subliauna:
-Motiną į čia atvesk greitai...

***

VYRIŠKŲ KOJINIŲ NAUDOJIMO INSTRUKCIJA
*nešvarias kojines geriausia laikyti pintame krepšyje,kad jos galėtų "kvėpuoti"
*skalbti kojines reikia tol,kol vanduo pažaliuos.po to net nebandykite išplauti dubenį-vis tiek nepavyks
*kad lygintuvas nepriliptų prie kojinių,jų geriau nelyginti.jei kojinės vis dėlto jau prilipo prie lygintuvo,jų likučiai lengvai pašalinami švitriniu popieriumi
*susitraukusias kojines nesunkiai ištempsite,jei į jas įkišite tinklinio kamuolio kamerą ir ją pripūsite.po poros valandų jūsų kojinės vėl bus reikiamo dydžio
*prakaito dėmes ant baltų kojinių uždažykite baltais dažais
*dar viena priemonė,tinkama kojinėms valyti-kavos tirščiai.jie atnaujina kojinių spalvą,suteikia joms blizgesio.be to,su tokiomis kojinėmis galima vaikščioti ir be avalynės
*kad vilnonių kojinių nesugraužtų kandys,geriausia jų iš viso nenusimauti.o jei vis dėlto sumanysite tai padaryti,nusimaukite kojines itin atsargiai ir tyliai,kol kandys miega

***

"Aš myliu tave" - sako lietuviai...
"I love you" - sako anglai...
Ir tik kiniečiai tylėdami daro savo darbą...

***

Sūnus klausia tėvo-bankininko:
- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?
- Taip.
- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?
- Tuoj paaiškinsiu... Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.
Sūnus atneša.
- O dabar vėl padėk į vietą.
- Na, ir kas iš to?
- O pirštai tai taukuoti liko...

***
Senas kaubojus uzejo i bara ir uzsisake isgerti. Prie jo prisedo jauna moteris: "Ar jus tikras kaubojus?" Jis atsake: "Na, visa gyvenima praleidau rancoje, ganiau arklius, taisiau tvoras, zenklinau galvijus. Manau, esu tikras kaubojus". Tada ji prisipazino: "O as -lesbiete. Visa diena galvoju apie moteris. Ryta atsikelusi galvoju apie moteris. Galvoju apie jas maudydamasi, ziuredama televizoriu, valgydama. Visada galvoju". Po kurio laiko i bara uzejo porele. Jie prisedo prie seno kaubojaus ir klausia: "Ar jus tikras kaubojus?" Sis atsako: "Visa gyvenima taip maniau. Bet ka tik suzinojau, jog esu lesbiete.

***

Blogiausias vaistu misinys- migdomieji su ricina:arba uzmiegi sikdamas, arba apsisiki miegodamas.Geriausias vaistu misinys- viagra su analginu- jeigu nestovi,tai bent galvos neskauda.

***

Petriukas su tėvu valgo bulves. Petriukas, besiekdamas šaukštu sviesto, užkabina tėvo butelį su degtine. Butelis susvyruoja, atrodo, jau tuoj nukris, bet nenukrenta. Petriukas nusijuokia ir sako:
- Tėti, butelis buvo per plauką nuo mirties!
Tėtis niūriai pažiūri į Petriuką ir sako:
- Tu irgi.

***

Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Na ir ten apžiūrinėjo visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga. Ir štai prieina prie narvo – ten gorila, patinas, didžiulis, didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, gorila – patinas griebė ją, įsitraukė ją į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, nelaimingai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn – atgal, vos ne į patį viršų, žemyn krenta, vėl laksto, laksto. O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:
– Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!
– O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda…

***

Vaikinas kavinėje sėdi su mergina. Geria konjaką. Po kiek laiko, jau gerokai įkaušęs, sako jai:
- Vat aš galvoju: tu man patinki, ar dar išgerti?

***

Pas moteriškę atėjo meilužis. Na,sugulė...
Staiga iš kito kambario pasigirsta:
-Ku ku,ku ku ku kū...
Meilužis klausia:
-Kas čia,laikrodis su gegute?
-Nea,tai mano paralyžuotas vyras...Kūrva niekaip neištaria...

***
Ligoninėje guli moteris esanti komos būsenoje. Prijungta gyvybę palaikanti aparatūra. Monitoriuje ritmingai blykčioja žalias taškelis. vakare sesutėms prausiant moterį, viena netyčia paliečia intymią vietą ir pastebi, kad žalias taškelis monitoriuje ima blykčioti žymiai dažniau.Apie tai papasakoja gydytojui. Gydytojas pasikviečia moters vyrą ir sako:
- Jūsų žmoną yra vilties išgelbėti, tačiau reikalingas stiprus dirgiklis.
- Koks?
- Manyčiau turėtų padėti oralinis seksas Vyras kurį laiką laužosi, galiausiai gydytojui pažadėjus kad lova bus uždengta širmomis ir nieko greta nebus, sutinka.
Gydytojų komisija susikaupusi stebi į kitą palatą išneštą monitorių kuriame lėtai blykčioja žalias taškelis, po kurio laiko jis visiškai užgęsta. Iš už širmos išeina sutrikęs vyras
- Daktare, man rodos ji užspringo....

***

Bičas parsiveda paną namo.. pasidulkina jie.. paskui pana sako:
- O galėtum dar kartelį...
bičas sako :
- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk o aš pamiegosiu.
na pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino.
Merga vėl sako:
- O galėtum dar kartelį.
Bičas:
- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.
Na vėl bičas pamiega. Pabunda pasidulkina. Merga vėl sako:
- Gal dar kartą?
Bičas:
- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.
- Niekaip nesuprantu kodėl tau to reikia? Čia tau ką potencijai padeda?
- Ne paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nenup*zdintum.

***

Tam kad, tuo pačiu metu, taptum homoseksualistu, impotentu, onanistu, egoistu, kiaule, ožiu, mėšlu, žmogumi be ateities, niekam nereikalingu, bepročiu, sergančiu didybės manija, kretinu, pasmerktu viskam blogiausiam, nevertam nieko, nesugebančiam nieko dėl girtuoklystės, paleistuviu, neseksualiu, kaltu dėl viso pasaulio nelaimių, alfonsu, sifilitiku, iškrypėliu, nepatikimu, urodu...
... tam tereikia, vieną vienintelį kartą pasakyti "Ne" vienai vienintelei moteriai.
xuliganas
Žmona sako vyrui: - dabar krizė, tai už viską teks mokėt..
Vyras: - gerai..
Grįžta iš darbo vyras, žmona: -valgysi?
Vyras: - taip.
Žmona: - 50 lt... Vyras susimoka...
Vakare apsižiūri vyras, kad saga ištrūkus. Sako žmonai: - gal įsiūsi? Žmona: - 20 lt...
Vyras susimoka... Naktis..
Žmona: - Jei ko nors prisigalvosi, 100 lt... Vyras: - Oj ne... Turiu tik 70 lt...
Atsigula abu, nusisuka ir miega... Naktį vyras prabunda nuo šurmulio.. Atsisuka į žmoną, o ta atsisėdus
rausiasi po rankinuką.. Vyras: - ką ten darai? Ko nemiegi? Žmona: - ieškau 30 lt tau paskolint...
HappyAngel

 ! 
Gerbiamieji ir gerbiamosios,

Taupykit vietą Forume ir neapkraukit puslapio šiukšlėm: žinutėm, kuriose pridėliojat vien šypsenėlių arba citatom-"paklodėm" vien tam, kad pridėtumėt šypsenėlę arba parašytumėt, kad buvo labai juokinga.

Ačiū.

Moderatorė HappyAngel
muminukas
man policininkai papasakojo, kai mašinos šoną nubraukiau:

Grįžta žmona ir klausia vyro?
- Ar matei kada sulamdytą 100 litų?
Vyras:
- Lyg ir ne.
Žmona suglamžo 100 Lt ir numeta. Vėl klausia:
-O matei 200?
Vyras:
-Nu ne, kad ne...
Žmona suglamžo 200 Lt ir numeta. Klausia vėl:
- O 500 sulamdytus ar matei?
Ir numeta 500 Lt. Ir tada klausia:
-O matei sulamdytus 10000 litų?
Vyras:
-Nu ne, tiek jau tikrai nemačiau.
Žmona:
-Eik į garažą ir pasižiūrėk.
xuliganas
QUOTE(HappyAngel @ 2009 11 08, 18:11)
Gerbiamieji ir gerbiamosios,

Taupykit vietą Forume ir neapkraukit puslapio šiukšlėm: žinutėm, kuriose pridėliojat vien šypsenėlių arba citatom-"paklodėm" vien tam, kad pridėtumėt šypsenėlę arba parašytumėt, kad buvo labai juokinga.

Ačiū.

Moderatorė HappyAngel
*



Labai gaila... verysad.gif Šiomis dienomis depresijos apimtoje, krizės krečiamoje ir pandemijų kankinamoje aplinkoje šypsenėlė kartais yra vienintelė paguoda ir vilties simbolis. smile.gif
Tinkis Vinkis
С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины - чувством юмора.

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".
dmu
QUOTE(HappyAngel @ 2009 11 08, 18:11)
Gerbiamieji ir gerbiamosios,
<...>
Ačiū.
*


Oi, kiek daug dar galima pridėt... Pvz. kai rašot anekdotus, pasitikrinkit, ar nerašot duplicatų... Paskui... nedėkit gale anekdotų šypsenėlių - žvengimas iš savo juokelių aplinkiniams juokingu neatrodo... Nerašykit anekdotų pavadinimų - juose pasakoma pagrindinė anekdoto mintis, ir nebebūna juokinga... Ir taip toliau.

Važiuoja traukinys. Tik staiga visas sąstatas nulekia nuo bėgių, pasileidžia per laukus, per miškus, pagaliau sustoja jūros pakrantėje... Ateina viršininkas pas mašinistą ir prašo pasiaiškint.
- Nu, kaip... Negalėjau tiesiai važiuot - ant bėgių sėdėjo kažkoks pijokėlis.
- Taigi reikėjo trenkt jam į šonus ir važiuot toliau!
- Norėtum... Tik dabar pasivijau.
dmu
QUOTE(xuliganas @ 2009 11 08, 14:12)
<...>Žmona: - ieškau 30 lt tau paskolint...
*


O! Šitą bėdą nesunku išspręst... ai, neaiškinsiu, kaip - geriau papasakosiu, o išvadas padarykit:

Kartą čiukčia Maskvoje susitiko moteriškę ir pasiūlė jai:
- Aš tau vieną lapę, o tu man vieną naktį, gerai?
Moteriškė, žinoma, sutiko. Čiukčia vakare pas ją atėjo, atidavė jai lapę, atsidavė ir pats... Moteriškei patiko, kad taip lengvai galima užsidirbti lapę, ir pasiūlė:
- O gal pakartojam?
Čiukčia sutiko.
Kitą rytą čiukčia, užuot davęs moteriškei kitą lapę, pasiėmė ir pirmąją. Į nieko nesuprantantį klausiamą moteriškės žvilgsnį jis atsakė:
- Čiukčia norėjo - čiukčia mokėjo. Tu norėjai - tu ir moki.
dmu
Kartą į komandiruotę išvažiavo direktorius ir sekretorė. Kai po susirinkimo jie nuėjo į viešbutį, paaiškėjo, kad kambarių nėra, tik vienas vienvietis. Na, jie užsisakė tą vienvietį. Kai atėjo metas gult, direktorius klausia:
- Ką gi, lova viena, teks mums miegoti kartu. Nebijosi?
- Na jau! Tiek laiko kartu dirbam, ko jau čia bijot?
- O kaip miegosim? Kaip vyras su žmona ar kaip direktorius su sekretore? - juokauja direktorius.
- Aišku, kaip vyras su žmona! - apsidžiaugė mergina.
...Sugulė jiedu į lovą, direktorius pasakė "labanakt", nusisuko į sieną ir užknarkė...
xuliganas
Žmona priekaištauja vyrui:
- Štai tu sugrįžti iš darbo ir iškart komanduoji "Į lovą". Mes niekad nekalbame apie meną, muziką...
Kitą dieną grįžta vyras namo:
- Ar tu skaitei Rembrantą?
- Ne.
- Tada į lovą!
virguliuke
Turėjo vyras labai ilgą pasididžiavimą. Tokį ilgą, kad jis jau buvo itin opi problema. Ir nei viena moteris nenorėjo su juo toktis. Tuomet sugalvojo vyriokas kreiptis pagalbos į raganą. O toji patarė jam pasisiūlyti į vyrus varlei. Jis, žinoma, susinervavo, atseit, kaip aš čia siūlysiuos varlei… Na, bet ragana primygtinai siūlė išbandyti, nes tai turėtų tikrai padėti. Na ir nuėjo vyriokas į pelkę varlės ieškoti. Surado. Ir sako:
-Varle, tekėk už manęs…
Varlė:
-Ne, tavo b…s labai ilgas.
Sulig tais žodžiais ėmė ir sutrumpėjo pasididžiavimas 5 centimetrais. Vyrukas apsidžiaugė.
-Varle, tekėk už manęs.
-Ne.
Dar penki centimetrai pergalės link.
-Varle, tekėk už manęs.
-Ne, netekėsiu.
Dingus dar penkiems centimetrams vyrukas visai apsidžiaugė ir pagalvojo: nu, dar vienas kartas ir bus kaip tik, apie 20 cm..
-Varle, tekėk už manęs.
Varlė:
-Nu kiek kartų galiu tau kartoti: Ne, Ne, Ne, Ne ir dar kartą NE!
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Tetis Evaldas
Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:
Mergina: “Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš…”
Vaikinas: “Šakės… vėl visą vakarą mazgus knis ir filmo neleis žiūrėti…”
Senelė: “Matai, kas daros, – tuoj ir rūkyti pradės…”
Tėvas: “Koks jau suaugęs… Gal naują mašiną nupirkti…”
Mama: “Na kaip ji guli, – berniukui ju k nepatogu…”
biggrin.gif biggrin.gif
W210
user posted image
drinks_cheers.gif
trešnė
Superinis pasiteisinimas mirksiukas.gif


Vieną dieną namo žmona grįžo anksčiau nei įprastai ir užtiko savo vyrą
lovoje besimylint su kita, labai patrauklia, jauna moterimi. Ir pasijuto be
galo įskaudinta ir nusiminusi..

" Tu esi niekingas kiaulė! " visa gerkle rėkė ji. " Kaip tu drįsai šitaip
su manimi - ištikima žmona ir tavo vaikų motina pasielgti? Aš tave palieku.
Noriu skyrybų!"

Tuomet vyras jai sako " Mieloji paklausyk manęs, aš tau paaiškinsiu kaip
viskas įvyko."

"Puiku, klausau",sumurmėjo ji, "tačiau tai bus paskutiniai tavo
žodžiai ištarti man !"

Ir tuomet vyras pradėjo pasakoti--" Taigi, Jau ruošiausi sėsti į mašiną ir
važiuoti namo, kai staiga prie manęs priėjo ši jauna mergina ir paprašė
manęs ją pavėžėti. Ji atrodė tokia nusiminusi ir bejėgė, kad man jos taip
pagailo ir aš sutikau ją pavežti. Pastebėjau, kad ji labai liesa, prastai
apsirengusi ir labai purvina. Ji prasitarė, kad yra nevalgiusi jau tris
dienas! Taigi man jos pagailo aš parsivežiau ją namo ir pašildžiau jai
kalakutienos kepsnelius, kuriuos tau vakar paruošiau vakarienei, ir kurių
tu nevalgei, nes bijojai priaugti svorio. Ši vargšė mergina sušlamštė juos
akimirksniu.Kadangi ji buvo tokia nešvari, pasiūliau jai išsimaudyti duše,
ir kol ji maudėsi aš pastebėjau, kad jos drabužiai yra labai purvini,
skylėti, taigi aš juos siūtus džinsus, kurie tavo spintoje guli jau kelis
metus, ir kurių tu nedėvi, nes jie tau per daug aptempti. Taip pat daviau
jai apatinius drabužius, kuriuos padovanojau tau mūsų metinių proga, ir
kurių tu nedėvi, nes aš turiu prastą skonį. Dar suradau seksualią mano
sesers tau Kalėdoms dovanotą palaidinę, kurios tu nedėvi tik dėl to, kad
nori paerzinti mano seserį, ir dar padovanojau jai batus, kuriuos pirkai
brangioje parduotuvėje ir neavi dėl to, k ad darbe kažkas turi tokius
pačius." Vyras giliai įkvėpė ir tęsė toliau - "Ji buvo tokia dėkinga už
mano supratingumą ir pagalbą ir kai aš ją palydėjau iki durų ji atsisuko į mane
ir su ašaromis akyse paklausė, Atsiprašau....bet gal turite dar ką nors kuo
jūsų žmona nesinaudoja........?"
auriukaseva
Laikas pries Kaledas.Vyras klausia zmonos ko ji noretu dovanu.
Zmona sako:
-Jei sakyti teisybe tai noriu skyrybu.
Vyras atsako:
-Jei sakyti teisybe tai nenoriu tiek daug isleisti. lotuliukas.gif
trešnė
Miela Caca

Tau rašo Rembo. (Aš). Mačeu kaip diskone esi ivaldžius judesiuką ir tipo man
patiko kaip tu ivaldžius judesiuką. Nu biski apie manę.

Aš turiu golfa. Viens aštuoni varikliuks aria kaip viens devyni, ryja kaip
trys devyni. Jei geru keliu važiuosi tai rys mažeu, bet jei blogesniu, ten
žvirkeliu arbe per taip bloga kelia, tai rys daugeu. Yra peleks, tiuningovos
lempos, sparnai nikeliux.

Salonas kožinis apklijuots lipdukais su tačkom ir bobom. Spalva graži, dažė
pusbratanas. Lietniakai irgi nikeliux, niaukti langai. Ka če dar… Ai,
mokausi šulioj 12 klasei. Ten pat kur ir tu tik ne toj kaip tu bet tik 12
kitoj klasei. Mum šale buna lietuviu, tik ne ten pat kur tau, bet šale kur
tau. Užteks apie manę, geriau papasakosiu kaip su chebra varėm į diskana, ir
vos senio nenukalėm. Tai va varom I diskana ir išoko senis ant kelio, tai ir
vos nenukalėm.

Rašau tau dėto, kad man patiko kaip tu ivaldei judesiuka ir tipo aš noriu
tau pasakyt kad man tai patiko. Dar man patiko kaip tu kalbi su kitom
panelem ir kad tu nepasikelusi, kai su jom kalbi. Apie manę viską jau žinai,
todėl aš tau galiu pasakyt kad aš tavę miliu, bo man patiko kaip tu
ivaldžiusi judesiuką. Aš tau parašeu eilėrašti (nepik kad klaidu pridareu).

Aš miliu tavę Caca,
Todel nebuk tu kaka.
Lipk pas man I tačka
Ir busim mes kartu.

Šita eilėrašti ir laiška man padejo parašit pusbratanas, nes jis mokosi
teigiamai. Aš pats mokausi…e…n…vidutiniškai…einu I pamokas ten ir I
pertraukas. Mano teliafo numeris aštuoni šeši du septini vienas tris du
keturi penki devini. Parašik man kai noresi parašit. O jei nenoresi, tai
žinok kad tu esi dura ir kad tu …padarei klaida. Kad tokios duros aš dar
givenime nemačeu.

Bučioju.

Tavo Rembas.
P.S. Tu gerai judesiuka ivaldžius.
something else
user posted image
Snuffe
Susitinka du vyrai. Abu santuokoj isbuve po 20 metu. Vienas klausia:
"Sakyk, ar kada buvai neistikimas savo zmonai?"
"Taip, bet tik viena karta. Daugiau negalejau, nes sazine mane uzgrauze" atsako kitas.
Pirmasis atsidusta, nusisypso ir taria:
"Gerai dresuota sazine seimininko niekada negrauzia".

Vyrukai, nedresuokit savo sazines biggrin.gif

something else
user posted image
dmu
Sėdi diedukas ir bobutė namie... Kalba nesiriša... Galų gale bobutė sako:
- Mielasai, o tu prisimeni, kaip mane pirmą kartą ant kelių pasisodinai?
Diedukas aiškiai suprato bobutės užuominą, nenoromis pasisodino ją ant kelių. Bobutė čiulba toliau:
- O tu prisimeni, kaip pirmą kartą mane pabučiavai?
Diedukas baisiai jau nenorom, bet pabučiavo. Bobutė neatstoja:
- O kaip vieną kartą bučiuodamas tu man į ausį krimstelėjai?
Diedukas nuverčia bobutę nuo kelių ir eina iš kambario.
- Na kurgi dabar eini?
- Dantų pasiimt!..
amarrile
Tai va doh.gif ....O paskui dar ko nors reikes begt pasiimti blush2.gif bigsmile.gif
This is a "lo-fi" version of our main content. To view the full version with more information, formatting and images, please click here.
Invision Power Board © 2001-2014 Invision Power Services, Inc.