Pasijuokime ir mes!

Motina turėjo tris nekaltas dukras. Visos trys ištekėjo beveik tuo pačiu metu ir išvyko medaus mėnesio. Motina labai krimtosi dėl dukrelių seksualinio gyvenimo pradžios, todėl paprašė jų atsiųsti atvirlaiškį ir brūkštelti bent kelis žodžius, kaip "viskas" einasi. Pirmoji atsiuntė atviruką iš Havajų, prėjus vos dviem dienom po vestuvių. Ant jo - tik vienas žodis - "Nestcafe". Motina nubėgo į virtuvę, spintelėje
susirado Nestcafe kavos, ir ant etiketės perskaitė: "Palaima iki paskutinio lašo".. Motina nuraudo, bet buvo patenkinta savo dukros laime. Antroji dukra atsiunte atvirlaiškį iš Jamaikos po kelių dienų, motina perskaitė "Benson n Hedges" cigarai. Ji tuoj pat nuskubėjo į vyro kambarį, atsidarius stalčių ir radus jo "Benson n Hedges" cigarus perskaitė: "Extra Long. King Size"... Ji vėl droviai nuraudo, bet džiaugėsi už dukterį. Trečioji dukrelė išskrido medaus mėnesio į Karibus.. motina laukia savaitę - nieko. Antrą - nieko... Tik po mėnesio pagaliau gavo atvirlaiškį, ant kurio drebančia ranka buvo užkeverzota "British Airways". Motina greitai susirado žurnalą, kuriame versdama lapus drebančiom rankom ėmė
ieškoti, tai ko bijojo labiausiai... Atradus "British Airways" oro skrydžių reklamą perskaitė: "Tris kartus per dieną, septynis kartus per savaitę, į abu galus!!!!"

gyvenimo filosofija


Jūreivio gyvenimas buvo paprastas....Parplaukia, būdavo,jis paryčiais
i savo uosta, paskambina zmonai, ji paruosia jam pusrycius, meiliai
sutinka... Paskui jureivis stovi balkone, ruko ir masto: Koks grazus mano
gyvenimas....
Bet karta nutiko taip, kad jo laivas parplauke nakti, o jis kaip tycia
kiseneje nerado dvieju kapeiku paskambinti is automato zmonai.... Grizo
nepaskambines. Rado zmona saldziai miegancia su meiluziu. Jureivis jaubuvo
begriebias kirvi, bet staiga apsigalvojo.
Isejo i gatve pasigavo taksi, nuvaziavo issikeisti pinigu, imete dvi
kapeikas i automata ir paskambino zmonai. Kai atvyko i namus, ji jo jau
lauke su karstu valgiu, smagi, besisypsanti.
Isejo jureivis i balkona parukyti. Masto: Stai kaip graziai as gyvenu.O,
kai pagalvoji, del dvieju kapeiku galejau sugriauti gyvenima ir sau, ir
jai...
*****************************
Aš buvau laimingas. Susipažinau su mergina, mes draugavom visus metus ir galiausiai nutarėm susituokti. Tevai ir draugai mums pritare ir palaikė visaip, kaip tik galėjo. Na, o mergina, mergina - ji buvo fantastiška. Vienintelis dalykas, kuris man nedavė ramybės, buvo jos jaunesnioji sesuo: ji pastoviai mūvėdavo aptemptus mini sijonus ir marškinelius su didelėm iškirptėm. Ji visą laiką stengėsi pasilenkt, kai buvo netoli manes ir demonstravo savo apatines kelnaites. Aš buvau įsitikines, kad visa tai ne šiaip sau, nes prieš nieką kitą ji taip nesielgdavo. Vieną gražią dieną jos sesuo paskambino ir pakvietė mane pažiurėt kvietimus į vestuves. Kai aš atvažiavau, ji buvo viena. Ji man pasakė, kad greitai aš būsiu vedęs, bet ji man jaučia jausmus, kurių nebegali daugiau slėpti. Ji pasakė, kad nori pasimylėti su manimi, kol aš dar nespėjau vesti. Aš buvau nustebintas ir nežinojau ką atsakyti. Bet ji tiesiog pakilo ir tarė: "aš einu į viršu, o tu, jei nori, tiesiog ateik ir paimk mane". Buvau šokiruotas. Aš tiesiog apstulbau, kai ji lipdama laiptais nusimovė apatines kelnaites ir numetė jas man. Aš šiek tiek pastovėjau, apsisukau ir patraukiau savo automobilio link. Mano būsimas uošvis stovėjo šalia mašinos su ašarom akyse, jis mane apkabino ir tarė: "Mes džiaugiamės, kad įveikei mūsų nedidelį testuką. Dabar mes tikrai žinom, kad tu esi tinkamas vyras mūsų dukrai. Sveikas atvykes į mūsų šeimą".

Istorijos moralas: visada palikite prezervatyvus mašinoj !!!

*************

Važiuoju sau ramiai per miestą ir prieš sankryžą suprantu, kad stabdžiai neveikia. Prieš mane stovi "mersas" ir "zapukas". Va tada ir supratau, kad "zapukas" - mano automobilis...

***********

Du vyrai pasakoja kokias turi durnas žmonas:

- Įsivaizduok sau, mano žmona pradėjo lankyti vairavimo kursus ir durna galvoja, kad aš jai skolinsiu mašiną.

- Tai dar nieko, įsivaizduok mano žmona išsipirko kelialapį į Palangą. Pasižiūriu į jos rankinuką, o ten 14 prezervatyvų. Ir jinai durna galvoja, kad kas vakarą aš pas ją važiuosiu?

***********************

Iš kunigo dienoraščio



Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias, kad net
negalėjau kalbėti. Prieš antrąsias mišias kreipiausi į vyskupą pagalbos ir
klausiau, ką daryti, kad bent kiek atsipalaiduočiau. Jis man patarė štai
ką:
-Įlašink keletą lašų degtinės į vandenį, pamatysi, kaip per
sekančias savo mišias atsipalaiduosi.
Kaip patarė, taip ir padariau. Sekantį sekmadienį jaučiausi
taip atsipalaidavęs, kad galėjau prarėkti net didžiausią triukšmą Tikrai
buvau atsipalaidavęs. Kai grįžau namo, radau vyskupo raštelį. Jame buvo
tokie pastebėjimai:
1. Sekantį kartą įlašink į vandenį kelis lašus degtinės, o ne
kelis lašus vandens į degtinę.
2. Nėra reikalo dėti citrinos skiltelę ir druskos ant taurės
kraštų.
3. Tas namukas šalia altoriaus yra klausykla, o ne WC.
4. Venkite ramstytis į Marijos skulptūrą ir ypač ją glamonėti
ir bučiuoti.
5. Dievo įsakymų yra 10, o ne 12.
6. 12 yra apaštalų ir nei vienas iš jų nebuvo nykštukas.
7. Neturėtume kreiptis į Jėzų Kristų ir apaštalus "JK &
company".
8. Neturėtumėte kalbant apie Judą naudoti terminą "tas velnio
išpera".
9. Neturėtumėte vadinti šv.Tėvą "krikštatėviu".
10. Judas nepasmaugė Jėzaus Kristaus ir Bin Ladenas nieko
bendro su tuo neturi.
11. Šventas vanduo skirtas šventinimui, o ne kaktos
atsigaivinimui.
12. Niekada neskaitomos mišios sėdint ant altoriaus laiptų.
13. Kai klaupiatės, nedėkite biblijos po keliais, kad būtų
minkščiau.
14. Naudokite žodį "Amen" vietoj "Oh Men".
15. Ostijos dalinamos tikintiesiems po išpažinties, o ne
naudojamos kaip aperityvas vynui.
16. Stenkitės rūbus rengtis po sutana ir venkite vėdintis, kai
būna šilta.
17. Iniciatyva kviesti tikinčiuosius šokti visai priimtina,
bet daryti traukinuką bažnyčioje...
18. Neturite siūlyti rašyti ant bažnyčios durų Ostijos baras.
P.S. Tas, kuris sėdėjo altoriaus kampe, į kurį kreipėtės
"transvestitas su sijonu", buvau aš. Tikiuosi, kad kitą sekmadienį
ištaisysite klaidas.
Vyskupas

Žinai, kodėl gėjai niekada nepražus per krizę?

Nes jie visada suduria galą su galu...

Ieskau zmonos...

Kokia ji turi buti?Man nereikia, kad jos isvaizda butu kuo ypatinga.Tegul tik jos buna liekna figura ir labai grazus veidas.Ji turi buti linksma, kai as juokauju ir juokauti, kai pareinu namo <po gramo>.Manes visai nedomina gyvenamasis plotas.Svarbiausia, kad jos butas pakankamai didelis ir erdvus.Manes nedomina ir jos uzdarbis.Kad tik jis butu ne mazesnis uz manaji.O islaidos vestuvems po lygiai...viena dali inesa ji, kita-jos tevai.
As esu tikras-kai mes susituoksime, surasime bendru interesu.Jeigu ji, pavyzdziui, nenores eiti su manimi ziureti futbolo, tai mes liksime namuose ir per televizoriu ziursime ledo rituli.As rupinsiuos jos sveikata.Kad jai nepatektu i rankas nei spiritas, nei tabakas, nei miltiniai gaminiai, nei tai, kas saldu-as visa tai pasiaukojanciai naikinsiu pats vienas.
Ji man rengsis, kaip tikra dievaite...paprastai ir nebrangiai.
As uzsiversiu ant savo peciu dali jos darbo, jeigu ji, suprantama, apsiims nudirbti visa manaji.Man nesvarbu, kaip ji gamina maista.Kad tik butuskanu.Ir nebutinai tai turi buti tradiciska lietuviska virtuve.Cia jai suteiksiu visiska laisve...siandien, pavyzdziui, gruzinu virtuve, o rytoj-is ryto vengru, vakare-kinieciu.
As nereikalauju, kad ji skalbtu ir lygintu, bet baltiniai kasdien turi buti absoliuciai svarus.
As neversiu jos tvarkyti buto.Jeigu ji gera seimininke, tai padarys tai pati.Jeigu bloga, tai tegu tvarko jos mama.
Kai ji pavargs tvarkyti buta, as leisiu jai truputi paplauti indus.
O i parduotuves mes vaiksciosime kartu...pirmyn krepsius nesiu as, atgal-ji.
As isiklausysiu ir atsizvelgsiu i jos nuomone, jeigu ji sutaps su manaja.
Zinoma, man bus brangi jos gyvybe, ir kad jos neapvogtu gatveje, ne uz ka neleisiu jos is namu su pinigais.
Nereikalausiu, kad ji man paklustu. Tegu tik ivykdo visus mano norus.
IESKAU SAU ZMONOS.
Esu pasiryzes atiduoti jai puse savo gyvenimo, jeigu ji man atiduos visa savaji.Jeigu jai nepatiks mano reikalavimai, tegu ieskosi sau kito vyro.
Jau daug metu as ieskau sau zmonos....

Iš kitos pusės

Aš ieškau sau vyro.
Koks jis turėtų būti?
Aš nereikalauju, kad jis butu idomios išvaizdos, užteks man ir gerai treniruoto kuno bei gražaus veiduko. jis turetu buti linksmas, kai aš juokauju, ir juokauti, kai aš grižtu namo linksma. Manes visai nedomina jo bustas. svarbiausia - jis turi buti erdvus. Nedomina manes ir jo atlyginimas, kad tik jis didelis butu, man to užteks. Esu isitikinusi: kai mes susituoksime, mes turesim daug bendru interesu. mes keliausime po visa pasauli. lankysimes paciuose geriausiuose restoranuose, kazino, klubuose. rengsimes išskirtinai prašmatniose parduotuvese. aš labai rupinsiuosi jo sveikata - kad jo nepasiektu alkoholis, tabakas, saldumynai ir kiti kenksmingi dalykai, pati pasistegsiu juos visus sunaikinti. Aš perimsiu dali jo rupesciu, jeigu, aišku, jis perims visus rupescius iš manes. Aš iš jo nereikalausiu, kad jis man pusrycius nešiotu i lova ir tvarkytu buta. jei jis geras vyras, susiprotes pats, o jei blogas, tai tegul pasamdo tarnaite. Man nesvarbu, kokie jo kulinariniai sugebejimai, kad tik maistas butu skanus. ir visai nebutina, kad tai butu tik lietuviu virtuves patiekalai, cia jam suteikciau visiška laisve: šiandien - prancuzu virtuve, o rytoj - vengriška iš ryto, o vakare - kinieciu. Aš visada atsižvelgsiu i jo nuomone, aišku, jei jo nuomone sutaps su maniške. Savaime suprantama, kad aš branginsiu jo gyvybe ir sauguma, ir, kad nieks neapvogtu jo gatveje, ne už ka neišleisiu iš namu daugiau nei su 1 litu kišeneje. Aš nereikalausiu iš jo besalyginio paklusnumo, tegul tiesiog pildo visus mano pageidavimus. Aš ieškau sau vyro. pasirengusi paaukoti jam puse savo gyvenimo, jei tik jis atiduos man visa savaji.

Sėdi du džentelmenai restorane. į restoraną užeina ledi, atsisėda priešingoje salės pusėje ir lengvabūdiškai praskečia kojas. Po suknele, tap kojų kažkas juoduoja. Pirmas džentelmenas:
-Oho! Taigi plaukai matosi!
Antras:
-Nė velnio, gerbiamasis, tai apatinukai.
Susilažino. Pasikvietė oficiantą:
-Oficiante, mes čia susilažinome. Atkreipkite dėmesį į štai tą ledi, kuri sėdi priešingoje salės pusėje. Ar galėtumėte kaip nors delikačiai patikrinti kas gi ten juoduoja pas ją tarp kojų – plaukai ar apatinukai? Mes Jums už paslaugą atsidėkosime. Štai Jums svaras sterlingų.
-Taip sere, tuojaus pat, sere.
-Oficiantas nueina per salę iki ledi, priima iš jos užsakymą. Neilgai trukęs atneša viską ką ledi užsakė ir bedėliodamas ant stalo, lyg netyčia numeta ant grindų šakutę. Pasilenkęs pakelti greitai įvertina padėtį ir nueina prie džentelmenų stalo.
-Na, oficiante, tai plaukai?
-Ne, sere.
-Reiškiasi laimėjau aš, tai apatinukai.
-Ne sere.
-Tai kas gi tai?
-Musės, sere.

Kaip padaryti moterį laiminga? Atrodo, ne taip ir sunku!

užtenka būti:

Draugu
Bičiuliu
Meilužiu
Broliu
Tėvu
Šeimininku
Virėju
Santechniku
Mechaniku
Dekoratoriumi
Stilistu
Seksopatologu
Psichologu
Drąsiu
Geru tėvu
Valyvu
Mandagiu
Dosniu
Švelniu
Dėmesingu
Galantišku
Inteligentišku
Išsilavinusiu
Turėti gerą humoro jausmą
Išradingu
Sportišku
Stipriu
Supratingu
Nuolaidžiu
Kantriu
Atsargiu
Minkštu
Ambicingu
Ryžtingu
Patikimu
Turtingu ir t.t.

Nepamiršti:

Dažnai sakyti komplimentus
Mėgti shoping‘ą
Neerzinti jos
Nežiūrėti į kitas

Būtina:

Būti dėmesingu
Nebūti pavydžiu
Gerai sugyventi su jos šeima
Rasti jai laiko
Rūpintis ja

Labai svarbu:

Niekada nepamiršti datų: gimimo dienos, pirmo pasimatymo, vestuvių.
Atsiminti, ką ji vilkėjo pirmo pasimatymo metu ir kur įvyko pirmas bučinys

Deja, net jei ir griežtai laikantis taisyklių, tai negarantuos jai
laimės, nes jai įgris gyventi su tokia tobulybe ir ji pabėgs su pirmu
pasitaikiusiu niekšu-alkoholiku-mergišiumi..

Kaip padaryti vyrą laimingu:
miegoti su juo ir
palikti ji ramybėje....

> Žmonės paprastai savo šunį pavadina Sargiu. Manojo šuns
> vardas - Seksas.
>
> Jis puikus draugas, bet pridarė man nemažai rūpesčių.
>
> Kai ėjau į savivaldybę prasitęsti leidimo laikyti
> šunį, pasakiau
> tarnautojui, kad norėčiau leidimo Seksui. Jis atsakė:
> "Aš irgi
> norėčiau".Tada pasakiau, kad tai šuo. Jis atsakė,
> kad jam nerūpi kaip
> ji atrodo.Aš tęsiau: "Jūs nesupratote, aš turėjau
> Seksą nuo devynerių
> metų". Jis mirktelėjęs atsakė: "Buvote kietas
> bičas".
>
> Kai vedžiau ir išvažiavau medaus mėnesiui, pasiėmiau
> su savimi šunį.
> Motelio patarnautojui pasakiau, kad vieno kambario reikia
> mums su
> žmona, kito - Seksui. Jis atsakė: "Jums nereikia
> atskiro kambario. Jūs
> mokate, ir mums nesvarbu, ką darote".
> "Klausykite, Jūs nesupratote - Seksas neleidžia man
> miegoti naktį",-
> pareiškiau.
> Jis atsakė: "Kaip įdomu, mane irgi kamuoja ši
> problema".
>
> Vieną dieną nusivedžiau Seksą į parodą, bet prieš
> pasirodymą jis ėmė
> ir pabėgo. Stovėjau ir nežinojau, ką daryti. Kitas
> dalyvis paklausė,
> kodėl aš toks nusiminęs.
> Atsakiau, kad tikėjausi dalyvauti su Seksu parodoje.
> Dalyvis
> suabejojo, ar tai geras sumanymas. "Jūs nesupratote,-
> pasakiau.- Aš
> norėjau su Seksu pakliūti į televiziją."
> "Jis atsakė: "Šiais laikais tuo jau nieko
> nenustebinsi".
>
> Kai skyrėmės su žmona, teisme ginčijomės dėl to, kam
> liks šuva.
> Pasakiau teisėjui: "Turėjau Seksą dar prieš
> vedybas". Teisėjas atsakė:
> "Teismo salė - ne klausykla. Nenukrypkim nuo
> bylos". Vėliau aš
> papasakojau jam, kad Seksas paliko mane, kai vedžiau.
> "Mane irgi",-
> burbtelėjo teisėjas.
>
> Vakar Seksas vėl pabėgo. Aš valandų valandas ieškojau
> jo po apylinkes.
> Prie manęs priėjo policininkas. "Ką veikiate šiame
> skersgatvyje
> ketvirtą ryto?"- paklausė jis. Pasakiau, kad ieškau
> Sekso.
>
> Iš areštinės mane paleis tik rytoj...


Krizė.
Žmona vieną kartą sugrįžusi namo, pamato ant durų, vyro ranka parašytą skelbimą:
„Parduodama dar geros būklės žmona, kaina 1500 Litų”
Žmona klausia vyro:
- O kodėl taip nebrangiai?
- Aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10 Lt = 700 Lt, ir auksiniai žiedai - 800 Lt, viso 1500 Lt.
Kitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą:
„Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 Litai”
Vyras, baisiai pasipiktinęs:
- Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?
- O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė 2,20 Lt…

Eina moteriškė per turgų pro vyruką, kuris pardavinėja uodą stiklinėj bonkej, ant kurios parašyta "Vyrų pakaitalas. 100 Lt."
- Ir kaip juo naudotis?
- Atidarysit stiklainį, o jis žinos ką daryt.Bet dėl visa ko, užsirašykit mano telefono numerį.
Nusipirko. Parėjo namo, nusirengė, atsigulė į lovą, atidarė stiklainį. Uodas išskrido, nutūpė ant lubų ir sėdi.
Ji skambina vyrukui, tas atvažiuoja ir sako uodui:
- Žiūrėk asile, paskutinį kartą rodau.



Ateina blondine į autoservisą.
- Atsiprašau, gal galėtumėte padėti? Gal galėtumėte duoti kokį vielos gabalą ar ką, nes rakteliai mašinoj užsitrenkė, - prašo blondinė pardavėjo.
- Žinoma, prašom imkit.
Visi darbuotojai nustebę,nejaugi blondinė protinga atsirado?
Vienas ir sako nueisiąs pažiūrėti.
Grįžta po penkių minučių labai juokdamasis. Kiti ir klausia, kas jam taip juokinga? Tas ir sako:
- Nueinu, žiūriu blondinė pro lango tarpa žvejoja raktelius, o kita sėdi mašinoj ir sako:
- Kairiau... Dešiniau....


Du vyrai tempia į devintą aukštą pianiną. Vienas sako:
- Gera žinia yra ta, kad mes jau septintame aukšte.
- O bloga?
- Mes ne tame name...

Azerbaidžanietiškai
Drakonas - avtogen kobra.

Baltarusiškai
Fotelis - podžopnik.
Sunkvežimis nuveže taburetes - samoper poper podzopniki.
Policininku tarnybinis automobilis - cementovoz.
Visu šaliu proletarai vienykites - Holodranci usech stran v kuciu hop.
Veidrodis - mordovidnik.

Japoniškai
Direktorius - sam cham.
Direktoriaus kabinetas - chata chama.
Sekretore - suka chama.
Direktoriaus sekretores namai/kambarys - chata chama suki.
Greitoji pagalba - kamutaxujovata.
Ekskavatorius - kasajama.
Motociklas - tojamatokanal (to jama to kanal).
Šaulys - tomimotokoso (to mimo to koso).
Kudikis - tosisitokaka. (to sisi to kaka).
Palapine - nachieratachata. (nachiera ta chata).

Kinietiškai
Duok arbatos - sunxuivcai,
Duok arbatos ir sausainiu - sunxujvcajvysunsuchim.

Lenkiškai
Ežiukas - kaktusik pochodovi.
Dar paaiškinsi i galva gausi - shego pashego pa shikini pliauksht!

Latviškai
Arklio galva - zirgu galva.
Banginis - jurs burbuls, okeana burbuls.
Begemotas - pelkiu zirgs.
Dviratis - šakumdrylis.
Drakonas - pukis baisulis.
Ežiukas - spyglis galva, adata galva.
Gyvate - džiunglu šniurs.
Ginekologas - putekrapstals.
Košcejus Nemirtingasis - Pukis Baisuliets.
Drakonas - pukis baisuols.
Stalas - kede.
Kede - stals.
Katinas - kakis.
Kirminas - subinslieks.
Laikrašciai - avizas.
Liemenele - pupturis.
Nekaltybe - skaistaklyne.
Pionieriškas šukis - "Visad gatavs"!
Vežlys - bruneruputis.
Pasakos "Piter Pen" vertimas - "Pitteras Pennis".

Estiškai
Kiaule - siga.
Malunas - tulik.
Dezodorantas - kuunssmarvesnaikinuvss.

Ukrainietiškai
Košcejus Nemirtingasis - Chachla Nievmyrushchaja.
Seksualinis maniakas - zlydnia pisiukastyj.
Fotografas - mordokliop.
Motociklininkas - motopior.
Krokodilas Gena ir Kulverstukas - alyhator Henius i Puchavelka.
Greiciu (pavaru) deže - skrynka perepychnionka (korobka perepych).
Užrašas ant elektros transformatorines - Netrohaj a to jabne.

Prancuziškai
Papuošalai - la parure.

Rusiškai
Teletabiai - Telepuziki.

Aišku - krizė. Žmona vieną kartą sugrįžusi namo, pamato ant durų, vyro
ranka parašytą skelbimą:
"Parduodama dar geros būklės žmona, kaina 1500 Litų"
Žmona klausia vyro:
- O kodėl taip nebrangiai?
- Aš paskaičiavau: 70 kg gryno svorio po 10 Lt = 700 Lt, ir auksiniai
žiedai - 800 Lt, viso 1500 Lt.
Kitą dieną vyras, grįžęs namo, ant durų pamato žmonos skelbimą:
"Parduodamas dar geros būklės vyras, kaina 3 Litai"
Vyras, baisiai pasipiktinęs:
- Aš tave daugiau kaip tūkstančiu įvertinau, o tu?
- O aš paskaičiavau: 2 kiaušiniai po 40 centų ir pipetė 2,20 Lt...

Mokytoja vaikams pasiūlo parašyti rašinį tema ,,Mamą turiu tik vieną".
Kitą dieną ateina savo rašinio skaityti Marytė:
-Šią vasarą mes su mama atostogavome Ispanijoje. Deginomės ir maudėmės. Ačiū tau, mama, už poilsį. Mamą turiu tik vieną.
Atėjo Jonuko eilė:
-Mes su mama atostogavome kaime. Uogavome ir grybavome. Ačiū tau, mama, už poilsį. Mamą turiu tik vieną.
Skaito Petriukas:
-Vakar as grįžau namo labai išalkęs. Atsidariau šaldytuvą, o ten radau tik du buteliu alaus. Tai viena atsidariau ir išgėriau. Po kiek laiko pabudo mama ir liepė man atnešti du butelius alaus. Aš jai ir sakau ,,Mama, turiu tik vieną".

Nuėjo uošvienė į gyvačių paroda ir laimėjo pirmą vieta