TO domis, INKSTAINIS, ne tavo sup!st@$ reikalas. Cia pagal jus kas su treningas jau lopai? pagal jusu istorijas susidariau kad ten neforsai o seip geziukai, velniai. Jus gal nepazistat nei vieno normalaus baxuro, forso? ar zinot kaip jie reikalus tvarko? rimti baxurai pazysta savo mieste visus normaliausius, visi pasportave, vienas ant 5 drasiai raunasi(Myzniai beveik visi kaip jus susidariau nuomone, pakalbi drasiau pradeda bijoj) nemusa senuku, jai kas uzbrenda ant viena tai tiesiog naloga imusa, jei nenesa i miska veza. As nelabai mintis moku deliot, bet NEMAISYKIT VELNIU NUO RIMTU BAXURU [22:04:34] Juozas says: Po pusvalandzio tas pats forsas grizo su 5 "kolegu" buriu. Jie mano drauga suciupo, apsupo ir tas forsas jam spyre i smakra (forso pasiteisinimas:"ko cia ziuri?!"
interneto okeano ryklių "bazaras" kokia ta lietuvių kalba daininga
ka tik susituokusi porele: zmona pasilieka namuose, vyras iseina i darba. grizta visas pavarges, ziuri - namai netvarkyti, visur betvarke didziausia, valgyt neisvirta. zmona sedi ant radijatoriaus. vyras klausia, kaip cia dabar, ka cia darai?
Važevo fūra keliu ir užstrigo po tiltu. Atvaževo policija ir klausia: - Tai ką, užstrigai? - Tai ne bl... , vežiau tiltą ir salerka baigėsi ! :/
Papildyta: Naujasis lietuvis suvažinėjo mentą. Žiūri - netoliese kapinės, tad įsimetė į bagažinę ir nuvežė. Duoda sargui 100 $ : -Būk žmogus, pakask draugą, mes neturime laiko laidotuvėms. Sargas patenkintas užkasa mentą, o naujasis lietuvis važiuodamas nuolat atsisukinėja, žiūri, ar tikrai užkasa. Taip ir nepastebėjo, kaip ant kelio iššoka kitas mentas ir ima stabdyti. Suvažinėja ir tą. Ką darys, įsimeta į bagažinę ir vėl veža į kapines. Žiūri - sargas jau guli, ''Tornado'' ragauja. -Agirdž, gaidy, kaip lavoną užkasei, jei atgal išlindo? Sargas tik atsiprašinėja. Lietuvis duoda dar 100$ ir liepia užkasti normaliai. Sargas patenkintas užkasinėja. O tuo metu ant kalno du mentai budejo - vyresnysis ir eilinis Vyresnysis, žiūrėdamas pro žiūronus sako eiliniui: -Ei, ko ta mašina pirmyn atgal po kapines važinėja? Varyk pažiūrėti. Mentas nuvaro į kapines - ramu. Galvoja, reik sargo palkausti. Užeina į namelį - o tas jau miega ištvarkęs savo ''Tornado''. Mentas žadina: -Ar girdi, kas vyksta, ko ta mašina čia pirmyn atgal važinėja? Sargas tik atmerkia akis ir stvėręs kastuvą vožia mentui per galvą: - Tu bl** šiandien apsiraminsi ar ne ?!
Susipažinkite vidutinės kokybės lietuviškas patinas Jonas. Pabrėžiu vidutinės kokybės, taigi, ne pats prasčiausias. Šiek tiek praplikęs, pilvukas alaus išpūstas, bet kostiumu aprengtas viešose vietose gėdos nedaro. Nesimuša, neprageria visos algos. Netgi pripažįsta, kad moteris yra žmogus. Kartais išneša šiukšles ir dukart per metus per gimtadienį ir kovo aštuntąją padovanoja gėlių. Tiki į šventąjį krepšinį. Per rungtynes dievybėms gausiai aukoja alaus butelius ir kaukia iš ekstazės. Retkarčiais, daugmaž kartą per penkmetį, jį pavyksta ištempti į teatrą. Ten jis kantriai žiovauja. Kantriai jis klausosi ir gyvenimo moters priekaištų. Tiesa, kartais užsisvajoja apie idealią moterį.
Trumpai aprašysiu tą vyrų išsvajotąjį moters idealą.
Tobula moteris turi būti labai seksuali. Pageidautina, kad namuose ji vaikščiotų nuoga ar bent jau su trumpu sijonėliu. Tačiau vesdamasis moterį pas draugus, vyras turėtų perjungti programą: seksualumo jo draugams ji jokiu būdu negali demonstruoti visas grožis turi būti matomas tik jam vienam.
turi būti protinga, tačiau nereikšti savo nuomonės. Kur kas maloniau, kai moteris linkčioja galva atidžiai klausydamasi, ką vyras jai sako.
Ideali moteris turi būti tvarkinga, tačiau toleruoti apšlapintą klozetą ir išmėtytas nešvarias kojines. Tiesa, tolerancija nereiškia, kad ji turėtų palikti tas kojines ramybėje. Tai būtų labai blogas pavyzdys vaikams. Negražu ir nehigieniška. O jei dar anyta į svečius užeis, tai ką pagalvos tokią netvarką pamačiusi? Ne, idealioji kojines nuneš į skalbimo mašiną. Ir neburbės.
Neburbėjimas viena iš esminių tobulosios moters savybių. Geriausia būtų, jei moteris namuose išvis nekalbėtų. Kalbėti ji turėtų tik viešose vietose, pageidautina, kad jos kalba būtų pratęsimas to, ką sakė jos vyras.
Į vyro geriamą dešimtą alaus bokalą ideali moteris žvelgia supratingai. Tačiau pačiai nusigerti nevalia. Tai jau vulgaru. Jei išgėręs vyras ima flirtuoti su kitomis moterimis, idealioji netampo jo už skvernų. Ji supranta: tai tik vienos nakties nuotykis. Vyrams galima retkarčiais taip atsipalaiduoti, nes kitaip jie numirs nuo seksualinės monotonijos. O štai dailiosios lyties atstoves gamta kitokias sukūrė. Jos privalo būti ištikimos. Į šoną nuklysta tik kekšės.
Tobula moteris neklausinėja vyro kvailų dalykų. Ji nekvaršina jo galvos klausimais, kuri suknelė jai labiau tinka, ir ar ji gražesnė palaidais, ar surištais plaukais. Ji visada graži. Ji šlamščia cepelinus, tačiau nestorėja. Jos niekada nepamatysi besidepiliuojančios, tačiau kūnas visada švelnutėlis. Ji nevaikšto po parduotuves, tačiau po vakarėlių apie jos sukneles rašo žurnalai. Žinoma, toms suknelėms ji niekada neišleidžia daug pinigų
Jai nereikia meilės žodžių ji jaučia, kad vyras ją myli. Ji niekada nenori pasikalbėti apie jų santykius, mat puikiai suvokia, ko jam iš tų santykių reikia. Ji pati nori tik vieno kad jos vyras būtų laimingas.
Latvijos - Estijos pasienis. Privažiuoja mašina prie estų pasieniečio. >> Laaapatiennna. Jūsų tokkummentai. > Prašau.> Jus turritte titelių proplemmų. > Kokiu?! > Pas jus tokkumentuosse parrašytta "audi quatro". > Na, taip! > "Quatro" reiškia keturri? > Taip! > O kiek jūssų mašinnoj? > Mes penkiese! > Tai va, viennas išlippat iš maaašinos ir einatte namo! > Jūs ką, išprotėjot?! Kur pamainos viršininkas? > O, jis tapar laapai užsiėmmmęs, čia dar atvašiavo trys lietuviai su > "fiat Uno"!
Vatikanas gavo skundą, kad vienas klebonas miega su savo namų šeimininke ir pasiuntė komisiją patikrinti šį faktą.
Komisija atvažiavo, apžiūrėjo šeimininkę, kuri buvo jauna ir graži. Apžiūrėjo jos kambarį, kuris buvo didelis ir šviesus, jos plačią lovą.
Paskui apžiūrėjo klebono mažą kambarėlį ir mažytę jo lovą.
Vėliau komisija smagiai pavalgė, pagėrė ir nieko nepasakiusi -išvažiavo.
Po kelių dienų klebonas pastebėjo, kad dingo sidabrinis šaukštas iš jo senovinio servizo ir parašė laišką komisijos pirmininkui:
"Aš nenoriu pasakyti, kad jus paėmėte mano sidabrinį šaukštą. Aš nenoriu pasakyti, kad Jūs jo neėmėte. Aš tik noriu konstatuoti, kad dingo mano sidabrinis šaukštas."
Po kiek tai laiko klebonas gauna komisijos atsakymą:
"Mes nenorime teigti, kad jus miegate su savo šeimininke. Mes nenorime teigti, kad Jūs su ja nemiegate. Tačiau mes norime konstatuoti, kad jeigu jus miegotumėte savo lovoje - būtumėte radęs savo šaukštą."
Kodėl Šerlokas Homsas niekada neturėjo žmonos? Elementaru - Vatsonas. *** Kai susituoki su meiluže,viena mylimąją lieka mažiau *** Jeigu išvirti undinę, koks sultinys gausis? Žuvies ar mėsos? *** Tetulyte, duokite atsigerti, nes taip valgyti noriu, kad net permiegoti neturiu kur... *** Likimo ironija. Lesbos sala yra eGėjo jūroje. *** Ant pečių geriau moteriškos kojos negu vyriškos rankos... *** Jie gyveno ilgai ir laimingai... vieną mėnesį laimingai, po to penkiasdešimt metų ilgai..... *** Šeimyninis šampanas: vyras geria, žmona putoja *** Alkoholis naudingas sveikatai. Milijonai vyrų juk negali klysti... *** Pagavo senis auksinę žuvelę ir... pasidarė auksinę grandinėlę! *** Žmona nebeatrodo tokia graži, kaip anksčiau? Pažiūrėk moterų sunkiosios atletikos rungtynes... *** Paskutinis juokiasi tas, kuriam priešaky stinga vieno danties. *** Tausokite Tėvynę - atostogaukite užsienyje.... *** Nori pasijusti žvaigžde? Atsisėsk ant eglutės! *** - Nesijaudinkite, - guodžia teisėjas kaltinamąjį, - atsėdėsite iki gyvos galvos, o tada jau žiūrėsim.. *** Jei turite daugybę neatidėliotinų darbų, pirmiausia reikia nuspresti, kuriuos iš jų reikia atidėti pakartotinai *** Energija - tai tas dalykas, kurio perteklių kiekvienas vaikas turi tol, kol nepaprašai jo ką nors padaryti *** Varžtas, įkaltas plaktuku laikosi stipriau, nei vinis, įsukta atsuktuvo... *** Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis, nes darbo tu vis tiek nerasi... *** Estijoje archeologai atkasė pirmają pasaulyje kirpyklą. Puikiai išsilaikė ne tik visa įranga, veidrodžiai, žirklės, bet ir eilė iš keturių klientų... *** Turizmo agentūra Mozė" siūlo ilgalaikes keliones po Egiptą pėsčiomis *** Muitininkas aerouoste krato žmogelio krepšį. Po kiek laiko taria: - Na gerai, pasakykite pats, kur čia jūsų daiktai, o kur mano? *** Sinoptikai niekada neklysta dėl oro, jie tiesiog painioja datas *** Tikras džentelmenas žino kaip reikia paduoti damai ranką, išlipančiai iš rūsio su maišu bulvių... *** Mokytojas - tėvams: - Žinote, jūsų sūnus ne itin moka geografiją... - Nieko, su mūsų pajamomis toli nepavažinėsi. *** Amžina problema: jei esi alkanas, norisi valgyti, o jei sotus - nesinori dirbti! *** Bankas - tai vieta, kur tau paskolina lietsargį esant geram orui, ir pareikalauja jį gražinti, kai prasideda lietus *** Laimė - tai gera sveikata ir bloga atmintis *** Žodis vegetaras indėniškai reiškia blogas medžiotojas *** Skelbimas: "Ieškau darbo, nesusijusio su juo." *** Klausimas: kaip manote, ar kiniečiai turi necenzūrinius hieroglifus? *** Koks skirtumas tarp besimeldžiančių bažyčioje ir kazino? Kazino žmonės meldžiasi žymiai nuoširdžiau *** Tikimybė, kad sumuštinis nukris sviestu į apačią, didėja, augant kilimo kainai *** Skubiai parduodu 20 decibelų vaikišką barškutį... *** Jei pervargote, galutinai išsekote, laikas skambinti bičiuliams. Tegu ir jie pasikankina! *** Užrašas ant privataus namo tvoros: "Kieme kurčias šuo. Į komandą "fu" nereguoja!" *** Kodėl, kai ką nors pasikabini į spintą, viskas susitraukia dviem dydžiais? *** Gilė - suarchyvuotas ąžuolas
KAIP SUPRASI, KAD JAU GYVENI XXI AMZIUJE.
1. Jungdamas mikrobangu krosnele tu automatiskai ieskai, kur galetum ivesti slaptazodi.
2. Ne neprisimeni, kada paskutini karta deliojai pasjansa (solitaire) tikromis kortomis.
3. Turi 15 telefonu sarasa, kad galetum susisiekti su 3 savo seimos nariais.
4. Rasai elektronini laiska kolegai, kuris dirba prie gretimo stalo.
5. Pastebejai, kad nutruko tavo rysiai su draugais ir giminaiciais, kurie nepasiekiami elektroniniu pastu.
6. Net namuose atsiliepdamas telefonu vis pasakai savo firmos pavadinima.
7. Skambindamas is namu vis netycia pries numeri surenki 9, kad prisijungtum prie isorines linijos.
8. Sededamas prie to paties stalo dirbi 3 skirtingoms kompanijoms.
10. Jautiesi nejaukiai, jei netenka paziureti vakaro ziniu.
11. Tavo bosas ne velnio nesugebetu padaryti tavo darbo.
12. Pakeliui namo paskambini mobiliuoju telefonu seimos nariams, kad suzinotum, ar kas nors yra namie.
13. Beveik visos tavo per TV ziurimos reklamos nurodo ir savo internetini puslapi ekrano apacioje.
14. Uzmirses namuose savo mobiluji telefona, pajunti panikos priepuoli ir tuojau pat grizti namo jo pasiimti, nepaisant to, kad sekmingai nugyvenai 20 metu jo neturedamas.
15. Ryte, pries uzsikaisdamas kavos, pirmiausia isijungi kompiuteri ir pasitikrini elektronini pasta.
16.Mintinai neprisimeni net geriausiu draugu telefono numeriu.
17. Skaitai siuos teiginius, linkcioji ir juokiesi.
18. Dar blogiau. Tu tiksliai zinai, kam persiusi si laiska.
19. Esi pernelyg uzsiemes, kad pastebetum, jog siame sarase nera 9 punkto.
20. Ka tik buvai grizes i laisko viduri, kad isitikintum, ar 9 punkto is tikruju nera.
